第221章 裑体没有放弃

　　我知道他这是在强着自己心中的火，只是为了我肚里的宝宝不遭受任何危害。我感到心里有些失落，也感到有些空虚。

　　就起去卫生间冲澡降温，想消除自己心头被丈夫勾起的火，在浴室里，我冲了一个热水澡后，用巾擦干身上的水珠，缓缓地走到了光亮的镜子前。镜子里映照出的是一个我成丰盈的娇躯，丰白皙，一丝不挂。

　　怀孕三个多月的小腹已经明显地隆起，感十足的部也更加圆润。我的身还是窈窕纤细，并不显得太过臃肿，使我看上去具有别样的一种感韵味，彷佛更能发起心中的望。自从怀孕后，我就明显感到房发涨。

　　原本就丰的双变的更加丰硕，就像两只发酵的大白面团似的渐膨，围也足足增扩了一个尺码。

　　灯光下看去，这对赤的双明显体现出怀孕的特征，雪白滚圆还保持着坚，沉重无比的坠在前，颤巍巍地随着呼吸在轻轻摇曳着，比起以前显得更加酥软而富有弹。

　　望着自己隆起的肚皮，我不黯然泪下。不知道有多少次，我真想不顾一切的到医院去堕胎。

　　那些日子的荒诞一幕仍历历在目，使我无法肯定肚中的宝宝是谁，是丈夫的、马晓旭的，还是涂晓峰的？想到之前自己的放纵，我羞愤死，我知道自己也没勇气向深爱着自己的丈夫解释自己想堕胎的理由。

　　丈夫太盼望着有一个孩子来加深我们的感情，但我真的不能确定这个孩子是谁的。如果…如果真的不是丈夫的，万一丈夫知道后，那会…我不敢再往下想。怀孕的最初我还一心想着能找借口说服丈夫和我去做人。

　　但当我越来越经常地感受到腹中的胎动，感受到肚子里的小生命在一天天的成长…不知不觉中，一种女人与生俱来的母悄然的在我心中滋长，而且不以意志为转移的益强烈，毕竟这也是我的亲生骨，令我第一次产生了做妈妈的骄傲。

　　而怀孕的日子越久，对腹中的胎儿产生的感情也就越深，这令我的心里充矛盾和痛苦，毕竟还有三分之一的希望是自己和丈夫的结晶。我不敢再多想，也没有勇气再多看一眼镜中的自己，默默的将身躯裹进睡袍里回到卧室。

　　＊＊＊清晨，丈夫备好早餐后才将我从上叫起，等着我洗漱完毕后同他一道用早饭。吃完早饭。

　　他陪着我在住宅小区散步消食，呼吸着室外清的空气，沐浴着盛夏的骄，他说这样对肚里的孩子有好处。走在路上他对我似乎还不放心，紧紧地搀着我的胳膊，生怕我摔一跤。

　　他对我无微不至的关怀，更令我心生愧疚。这个温柔善良的男人，到现在他还蒙在鼓里，不知道他美丽的子已经从身体上背叛了他。

　　而且可能还会在孩子方面令他继续蒙羞。如果最终他知道这一切，他会表现出怎么样：是疯狂，还是无奈，是憎恨，还是伤心绝？下午我要准备回部队，开始对着穿衣镜穿我的军装。

　　只用了短短几分钟的时间，我就整整齐齐地换上了浅蓝灰色的短袖空军夏常服。穿上军装的我立刻从昨晚“孕”味十足的子变成了英姿飒的空军女军官。

　　高耸硕大的双将军服撑出了夸张的弧度，差点连前的铜质钮扣都扣不上去。身体的曲线在紧绷的军服下显得更加凹凸起伏，充了少妇才有的成韵味。

　　我满意地在镜子里审视着自己的穿着，半转身才注意到军裙下的部没了以前的结实和健美，已经变得浑圆肥大，看上去就像一个圆滚滚的大气球，把军裙也撑得鼓鼓囊囊，充了对异的惑。

　　丈夫在一旁大张着嘴、不错眼珠地看着我，欣赏着我军服下的丰肥，就好像从未见过我似的。

　　在半年前，我拔苗条如少女般的身材还是令他引以为傲，让他的朋友同事很是羡，都嫉妒他娶了一个漂亮有气质的女军官。

　　可现在怀了孕的我，身材已经开始走形，由少女的纤细苗条转变为地地道道的少妇丰腴，不知他现在该做何想。我打趣地问他道：“你紧盯着我看什么。

　　难道和我结婚两年多了，你还没看够？还是因为我变得发胖难看了，让你惊讶地连嘴也合不上了？”

　　“不，雨昕，现在的你比以前更加漂亮，充了少妇的感成美，不像以前那么冷人，我刚才看的都走了神，真想和你亲热一下。”他发自内心地赞美我。

　　“想和我亲热一下？谁让你昨晚在上半途而废，勾起了我心里的望，你却又要装柳下惠。

　　现在我穿上了军服，马上就要出发了，你却又想亲热了。我可没时间和你亲热，现在你只能为自己的书呆子气去后悔吧。”

　　我故意拿话挤兑他，他懦懦地摸了一下鼻子，不好意思地低声道：“我还不是为了你肚里的孩子着想吗，我怕出什么意外，才克制住自己的望，但我不后悔，等你…”“等我什么？等我生了孩子以后你再和我亲热吗？难道你不知道女人在怀孕三个多月后，没了妊娠期的反应，还是可以和男人亲热的吗？你这个书呆子，没有孕期常识的笨蛋。”

　　我娇嗔地奚落着他，同时心里忽然产生一阵酸楚：他这么在意肚里的孩子，但我却还不清楚这孩子到底是不是他的。我有些伤感地走上前抱住他，不敢面对他，将下巴依靠在他瘦弱的肩膀上，脸上已经偷偷地留下两行悔痛的泪。我怕他发现我的异常，不敢当着他的面拭泪，只好用我的右手绕过他的腋下，悄悄地抹去了我脸颊上的泪珠。

　　“我要回部队了，你一个人要在家里照顾好自己的身体，继续煎服老中医给你开的药。下回我回来，我会足你的…”我只能这样和他道别，心里十分不忍。

　　“雨昕，你不要为我心，现在你比我的负担要重，应该是我为你心才对。可惜你远在台州，身位军人的你又不能请长假休息，我也有工作在身，不能亲自陪伴在你左右照顾你，我对你真有点不放心。”

　　“你放心，我会照顾好我自己的，你不要为我担心…”我急忙低下头转身离开他，我怕他看到眼泪在我眼眶里打转。路上我一边驾驶着车赶往台州，一边回想着我们在结婚后的点点滴滴。我的眼泪一直不停地在淌。

　　但它却不能洗刷掉我心头的愧疚和负罪感，在我怀孕的第4个月，涂晓峰一直不闲着，时常联系我，他劝我采取行动造成产，我却开始犹豫沉默了，一再推迟他拟订的执行计划。

　　即使试着按照教交给我的产办法，我也只是奉违，敷衍了事，因为我已经对腹中的胎儿产生一种难以割舍的感情。

　　那种做母亲的责任感、幸福感激发了我的母。我曾经在网上看到这样一则消息，41岁的前英国花样滑冰冠军珍妮·索里曼，在她因突发脑溢血导致脑死亡。

　　她当时还怀有25周的身孕。医院无法挽救她的生命，但她腹中的胎儿却需要珍妮的心脏再跳动48小时，好帮助胎儿更好地发育。医生向索里曼体内注入大量类固醇。

　　她的心脏强健地跳动了48小时，她的身体也没有放弃，最终通过剖腹产方式生下了女儿阿雅，创造令人难于置信并且震撼人类心灵的生命奇迹。

　　女儿出生了，伤痛绝的丈夫无奈地看着珍妮的呼吸机停止运转，在医生将小阿雅到丈夫手上的那一刻，使这名父亲真正体会到什么叫做“悲喜加”在短短一天中。