第十六章 出之以情

　　（看到这张，我有些错愕，记得生病时感到回来了，却没想到是女儿。女儿的初吻竟然是给了我…我忍不住笑出声来，原来我早就…不想了继续向下看）

　　六月十八星期四晴今天上课精神始终不能集中起来，老想着昨天的吻和…昨天晚上我端了水去喂爸爸吃药，刚进屋就发现爸爸热的把被子给踢了，爸爸穿的是宽松的四角，松松的腿里出个红红大大的东西。

　　看着爸爸仍在睡，我很好奇了，就放下水去看，还用手指戳戳了它，结果那东西竟然会变，一下子长大了，和安娜说的一样，怎么都放不回去。我怕爸爸醒来发现就只好抓了被子全盖住了，才叫爸爸吃药。嘿，爸爸什么都不知道哦。

　　晚上我老是梦见那个东西，还做梦和爸爸…结果落了两上熊猫眼。爸爸还以为我是照顾他太累了，说是要给我买礼物，我都有点不敢看他了。第二节课间安娜叫我出去，问我是不是男朋友了，我说没有，她说什么都不信。

　　最后还是没强过她，我告诉她昨天的事，她竟然说这很好呀！怪我没把握机会，说什么在一个屋檐下发生的事，没有外人知道，两情相悦，又能保密，亲人是真的爱你不会伤你什么的…

　　反正是一大堆有的没有的，我想她真的很希望有人加入伦的行列，是不是这样心里的压力就没有了呢？唉！我怎么能把安娜想得那么坏，我们可是从小到大最好的朋友呀。

　　如果我真的和爸爸…可我不想背叛妈妈呀！不想了，不想了，英语还没背，明天？鸵剂恕？

　　（原来女儿真的考虑过和我，而且分明是很动心。不但是初吻给了我，对男人具的初次认识也是源于我。亏我还看着小说想像着自己手，没想到小说里的情节竟然发生在我的身上，只过我没有醒，女儿也不过是摸了摸，没有下一步而已。）

　　六月十九星期五晴今天不知道怎么了，李浩宇和张帅两个当众和我表白，非让从他们中间选一个，什么嘛，我为什么非得在他们中间选，我又不喜欢他们，大家把我们围在一起起哄，我真的感到又生气又害羞，差点就哭了，他们以为是我的谁，怎么可以这样做，这样做以后我在学校怎么立足？！

　　一点都不成，光帅有什么用，我才不会喜欢上他们呢。还是安娜好，把他们都骂了一顿又把我从包围中救济了出来。

　　安娜的支援团帮我们断后，我们才跑出学校。安娜说学样的同学都是些小男生，只顾自己从来不顾别人，还说这种人不值得我生气。

　　我从来没这么赞成过她的话，爸爸就从来不迫我干什么，也从来不把自己的感觉强加给我。我们又从一边的冷饮店里买了冰冻红茶敷眼，安娜说我眼眶都红了，得用冰敷一下才能回家。

　　回到家，我迫不急待得想找爸爸诉苦，可却看到爸爸只围着一条浴巾做饭，真的很美型哦！我假装没注意跳到爸爸背上，结果爸爸紧张的浴巾都要松了，我都看到爸爸的那个了…看着爸爸窘迫的样子，我忽然一点都不想和他诉苦了。

　　（看到这儿，我忽的松了口气…还好我从小受怕了老爸的军队式管理，对孩子们一向很放松，以朋友一样的平等观念对待他们。

　　要不，我还真没的可？芰恕＃？六月二十星期六晴（前面被涂改了，看不清楚）爸爸会发现吗？我到底爱不爱爸爸呢？难道真和书里写的一样只渴望望吗？我现在心里真的好矛盾。

　　（前面的句子被涂改的一片黑漆漆的，不过却根据期我猜测应该是说从电脑里看到小说的意思，看样子不仅我很矛盾了，女儿也同样的矛盾）

　　六月二十一星期晴昨天看到的景像现在仍在我脑海里翻腾，温柔的妈妈竟然那样狂野，爸爸更是…我不知道该怎么形容，总之我很震惊，看着他们那样烈的爱爱，我真的很向往，我怎么办呢？

　　我甚至在爸爸睡后对着电脑…我觉得我真是个卑鄙的女孩子，我怎么能想着介入到妈妈和爸爸中间呢！

　　安娜是安娜，我是我，我无论如何都做不出这种事的。但是我真的很渴望，我不知道这是不是爱情，但我看到爸爸时会脸红，心会跳的失控，很想远远的离开他。

　　但看不到的时候又很想他，现在爸爸就在书房，我却想着我淋雨时爸爸的焦急，想着从小他对爱护，想着他强壮的身体，想着他向对待妈妈一样对待我。

　　我真的很无不是吗？我到底该怎么办呢？我好想找一个人谈谈，可除了安娜我没有别的可以透这件的朋友。

　　安娜又一直希望我和她一样，如果问她绝对不会有第二个结果。我难道真的应该找一个男朋友，不，我觉得我无法面对那种只为自己着想的小男生。

　　想了一圈，竟然没有一个和我心意的。我…记到这里就结束了，应该是我的忽然到来打断了女儿。看了女儿的记，我的心里变的很沉重。我不是一个称职的爸爸，从小到大我没有像别的爸爸一样，每天陪着儿女，大多数时？涠几斯ぷ骱推蕖？

　　大儿子瞳对我的冷淡，小儿子燃对的依赖，甚至女儿只为了我着急她淋雨的感动，都说明了我是一个多么自私的人。或许除了我没有真正对得起的人，无论是儿女或是父母。我对女儿到底是一种什么样的感觉？只是望吗？

　　我眯眼点着烟，在烟雾中慢慢的放缓自己的心情，平静得回想着自己对女儿的感情。因为我知道，如果我没有真正的面对自己的感觉，我将永远无法面对女儿。

　　最初，我是对女儿没有异样感情的（或许只是没有表现出来？）。女儿是我第三个孩子，又是个女儿，相对之下我对女儿的关注要比起两个儿子多。

　　但我确实是个寡情的人，更多的时候只是随口吩咐子多注意。和孩子们相处，说好听点是以平等论，说难听点是不想过早体验当爸爸的责任，因为民主，平等代表着有些事情他们必须学会自己负责。

　　到了现在除了子的生日，三个孩子的生日我没有一个记得的。但自从儿子升入高中已来，我却渐渐发现现了女儿的可爱，不像两个男孩那样调皮，却另有一份俏皮；没有的成，却让我牵肠挂肚。

　　随着女儿开始发育，我的心渐渐倾向女儿，开始担心她是否快乐，是不是被人欺付。渐渐长大的女儿就像水一样，溶进我的心里，她的一频一笑都可以牵动着我的心。

　　当关心过多时，我就会自我催眠，我是爱女儿的父亲，不想让女儿受委屈。其实那个时候，对女儿的爱或许已经开始变质了，只是我做为一个父亲本能的想逃避而已。

　　如果不是爱，我这个以寡情着称的人又怎么会真正的从内心想起除了外的人，每时每刻都关心她的生活，甚至到处找食谱，学做菜，只是为了让讨厌外卖的女儿吃得合适，吃得开心；如果不是真的爱上女儿，我又怎么会放弃每晚的夜生活，甘心早早回家洗手作羹汤，即使子在时，我也从未向这些天一样，每天准时到家。

　　我想如果没有那晚的小说，我或许会把这种感觉埋在心底直到它烂掉，也不会让自己发觉一点痕迹。可是老天的安排，真的很奇妙，一台电脑，几本书就让我的密秘险些浮上水面。

　　潜意识的压力使我认为这是对女儿产生的望。但，是什么样的望才会使我背弃伦理？“只是望”要比“爱上女儿”更能让我接受，所以产生了心理暗视，它告诉我，我希望得到女儿的身体，希望的甚至不惜下药。

　　而我自然相信了，并坦然的寻求着解决的方式，找个女孩发，却更让我想得到女儿（望使我认为我只是想要女儿的身体）。

　　于是计划着，策划着惑着，希望自己能够成功，女儿也不出所料的动情了。？如果按照这个剧本走，我最终将得到女儿，但却不会知道女儿的心，也不会正视自己的感情。

　　可终究棋差一着，这本记对我来说是一种震撼。女儿的想法，或多或少的受到这个叫安娜的女生影响，一种针对我的夹杂情与爱意的感情正在女儿心中芽。或许女儿不自知，但我却明显的看了出来。女儿对我的，绝不仅仅是望。

　　我知道这是一个关键的时刻，只我推一把，女儿就会向着我期望的方向发展，关键在于我，是想把她推向感情还是推向单纯的望…