第四章

　　为了坚持这一点，牺牲了很多很多，而我所犯的唯一错误，就是爱上你。我曾经给你写过一封情书，但还没到你手上，就被老师发现了，我很怕，他威胁我，如果不按他所说的做，就要将那封信公开。从小到大，我都是个乖孩子。

　　我没勇气反抗，只好一次又一次，做个乖孩子，但每一次，我都克制不住想起你。我多么希望，抱住我的人是你。也许，就是在那一次又一次的污秽中，文顺卿这个人格终于彻头彻尾地，坏掉了。

　　那天，你一个人去了医务室，我内心战了很久，才说服自己，无论如何一定要告诉你，我有多么爱你。

　　但我在医务室门外见到的画面，却是…你和另一个女人在接吻。我从来不知道自己竟会如此心痛。第二，你逃课，我就猜到你是去找她，我和自己说，不要再想着你，我不要再想着你，但做不到。我忍不住，我还是忍不住要去找你。

　　我好恨我自己…我好恨你，为什么你就不可以…就不可以好好地看我一眼呢？一个女人心理阴暗起来，什么变态幼稚的事都做得出。反正，那个白痴一般的乖孩子文顺卿早就已经烂掉了。

　　但我唯独不想让你可怜！可是，你宁愿被打到呕，都不肯叫一声“救命”让我的心不争气地又喜又惊，又羞又哀。

　　那一刻，我又忍不住痴痴地妄想，你终归还是爱我的，但你死都不认。你死都不肯承认。于是我动摇了，我脆弱的神经再也支持不住了，我只想要一个了断。赌上我的人生，赌上我的爱。要么全赢，要么输光。反正，那个可怜的乖孩子文顺卿，早就已经崩溃了。

　　如果要死，我选择死在你的手上。让你一生后悔。1998年8月28。＊＊＊勉强看完那页信，我终于心脏病发，进了医院。

　　八个月后出院，当时那个老医生说，若再发作一次，我就会死，事实证明，他多虑了，那之后，我再也没有真正撕心裂肺般心动过。某程度上，我的心脏在1998年夏天，就已经死掉了。

　　伴随着那个可怜的疯子，死掉了，也许，其实我始终，还是有爱过她吧，即使只有一点点也好。

　　但那时的我，却只是一再自作聪明地坚持，她绝对不会是我所喜爱的女子。多么可笑。事到如今，我很好奇，究竟这具没有心脏的躯壳，何时才会废掉。＊＊＊（2）这么近，那么远＊＊＊

　　在1998年那个命运转折的夏天之前，他曾经爱过一个女孩。我从未将那个女孩写入任何小说，只因为，我一直都做不到，但如今，我打算挑战一下自己。长久以来，我都想确认，她是否已经被他忘记。

　　结果，这反而令他记得更清楚。（前篇）一天一天，逐渐逐渐便发现。纵相对，却无言。静静默默，望着熟悉的背面。一弯身影，原来离我多么的远。像天涯那一端。无法行前一寸。我想伸手拉近点。竟触不到那边。就欠一点点，但这一点点。却很远…摘自张学友《这么近，那么远》。

　　＊＊＊我叫方文生。读初二那年下学期，又换了班主任，这一次，轮到某个脸部肌间歇搐的女教师上台。她教中文，当时的年纪也就廿五六七岁左右。据一些有同情心的女同学说，她勉强也算是个美女。

　　不过，每次想起她阴冷的脸上那几下突如其来的搐，我就忍不住对这个说法表示强烈的怀疑。

　　其实她算不算美女并不重要，重要的是，她对我所做的某件事，至今我都不知道究竟应该感谢她，还是诅咒她。那时候我的学习成绩很好，好到有机会争取年级第一，不过用功学习却只限于期末考试前那两个星期。

　　换言之，在其他时间段，我是个标准偏低的坏学生。既然标准偏低，也就没有坏到随意逃课，打老师，耍氓，毒赌钱那个程度。只不过是上课时捣点小，聊聊天，下课时打点小架，吵吵嘴。

　　然后偶而捉弄下发姣的女同学，偶而传阅下变的《龙虎豹》，并且经常看看各种类型的课外书之类。说起来，其实还正常得很。问题在于，当时班里成绩与我同处一线的同学，无论男女，几乎都是标准的乖学生好孩子。我的存在，无异于对他们人生价值观的严重污染。于是。

　　为了拯救这些乖孩子们的精神健康，那位新上任的班主任就给我来了一招“干坤大挪移”换座位。不是一个两个三个地换。

　　而是全部打散，重新组合。我周围的人，全部被置换成路人甲乙丙丁，他们要么本来就是乖孩子，要么表面上装得很像乖孩子。

　　其他几个顽劣分子的待遇与我相似，显然，这些败类都被悉心地均匀地分隔开。所以说，其实人家也并没有玩针对，只不过是顺手收拾我而已，但对于我来说，那后果却很是惨烈。因为，没过多久，我就发现自己很不幸地爱上了那个位置离我最近的女孩。

　　不知道间歇脸肌搐那位是不是故意的，反正此后直到初中毕业的一年半时间，无论位置再如何改动，这个女孩总是坐在我前面。她叫程雅雯。在此之前，我对这个女孩唯一的印象，就是她曾经有一次忘记拉链。

　　据说当时有人发现，她的内是粉绿色的。我没有亲眼看见。我所看见的只是她后来伏在书桌上羞极而泣的背影。那之前，我甚至都没发现，她有雀斑。所以我想，她那时应该还不算很美，否则我不会如此大意。她成绩也不好。

　　后来我还注意到，她经常和班上几个比我坏得多的男生一起玩，但我想，她的本质并不坏，她只是家里有点钱，所以比较贪玩，而在学校的大部分时间，她都装得很乖。

　　我个人认为她其实装得不算太好，但不知为什么，每次在课堂上和她聊天，被发现之后受罚的人总是我。

　　从我的位置，即使身子坐得如何扭曲，一般也只能看见她的后侧脸。她的后侧脸像半只的苹果，初见时毫不起眼，但不知不觉间却越看越觉得有韵味，越看越觉得心醉神，后来，我再也没有见过如此销魂的后侧脸。

　　那一小段美妙的弧线，在我一次又一次的临摹中，画了每一本教科书，同时也永远地深印于我的脑海。现在，我甚至只要随意一笔，就能画出那一条优美的弧线。除此之外，她还有一瓣极为丰感的下，配合她那张娇俏的鹅蛋脸，可谓十分引人遐想。

　　如果没有那几点雀斑，她其实真的可以很美丽。有一次晚自修，她施了薄粉，涂了浅色膏，面对着我目瞪口呆的惊吓白痴样，羞涩地笑。

　　那一刻如同星华闪烁，明亮得我几乎睁不开眼。化妆有时真的很伟大，我承认那一瞬间我完全被她俘虏了。

　　又有一晚，在校外，她穿了条超短裙站在路边等人，我正好踩单车路过，立时被那双缺乏阳光照的雪白大腿冲击得头晕目眩。当时我傻傻地停在她面前，问她站在那里干什么，而她则一脸羞红地挥手，叫我快走。

　　仿佛我的存在，若被她所等的人看见，对她而言便已经是一种羞辱。美当前，我并不想走，但我终于还是走了，而且我忍住没有回头，一次都没有。那时候我就已经知道，无论在教室里面我和她的物理距离有多么的近，都没有意义。

　　因为她的心，始终离我很远。在换位之前，与我同桌的那个坏孩子曾经半开玩笑地告诉我这样一件事：因为程雅雯说过我很靓仔，所以某个想追她的男生决定要教训我。

　　而我当时还对程雅雯毫无兴趣，也就没怎么在意。那个据说想打我的男生没多久就退了学，退学之前他都没对我怎样。所以我一直都无法证实这个玩笑的真伪，不过，换位之后最初那一段日子，的确是我和她关系最好的时期。

　　以前那种旧式的长椅并无靠背，学生向后靠的话就会靠在后面的课桌上。上课的时候，她背靠着我的课桌，拿本书挡着小嘴，就可以小声地和我聊天，而我就要全身向前，整个身子几乎扒在课桌上。结果，膝盖经常会碰到她的部。假如碰的力道大了，她就会下意识地闪开。

　　但如果我慢慢地、给足时间她去考虑、去体验、去习惯那种暧昧秘密的快，她通常就会乖乖坐好，静静享受，但这种暧昧的亲密接触不容易建立，一定要等到双方无话可谈，气氛诡异的时刻，由我来发动那无声的偷袭。

　　开始时要很小心，一点一点地接近，不能打草惊蛇，等到膝盖渐渐传来微温，就要更小心，更轻缓，真正贴上股的一刻不能有丝毫的压力，要让她慢慢习惯。

　　然后才慢慢加力，一毫米一毫米地陷入那片温软的少女股之中。当这种暧昧完全滋生的时候，往往都静默得心跳相闻，那真是一种难以言表的销魂体验。

　　可能就是因为她对这种暧昧心照不宣的默认，让我错判了形势。我曾经那么天真地以为，她也许会爱上我。