一个人长大——分裂前

　　关于童年

　　关于童年，我总是有这样一个幻想：出生在一个怡静的小村庄，村子靠着一座不大不小的上，山上有一株巨大的古树，树边有一条清澈的溪，溪沿着山沟下，汇成河从村中的那座石桥下穿过。

　　我的童年就在这么一个美丽而平凡的地方度过。小学、初中…直到高中，到了15岁这个该懂事该见见世面年龄，我才会离开这个家乡。

　　关于朋友

　　就像我对童年的幻想一般，我也希望有个从小玩到大的朋友，或许该说是…知己。

　　我们会在石桥上钓鱼，会在溪边嬉戏，会一起在山上的古树下聊天，会一起爬到树上去看天繁星感动到无语。

　　我们会从小学、初中、甚至高中、乃至大学都在一起学习、一起玩乐、一起度过天真童年、多愁少年，直到我们大学毕业，各自有了家庭、工作，但是属于我们之间的友情，永远不会被任何东西抹淡。

　　我们可能不会真的像书中那样“有福同享，有难同当”但我们会在对方最需要自己的时候给予对方力所能及的鼓励、安慰、帮助。

　　我们不会像漫画或小说中那样太介入彼此的生活，那样太不现实。我们只会时不时一起约出去玩，时不时聊聊各自的所见所闻所想，时不时仅仅因为无聊而同时两人10分钟都不说话最后以一句‘天冷了，记得加衣’作结束的电话。

　　我们也会互相借CD或卡带去听，不会催着要对方还，也不会听个没完没了的不还，因为我们都相信对方，也会为对方设身处地的着想。

　　我们在一起的时候会经常开一些半大不小的玩笑，会猜对方的心仪对象，会小孩子气的为了一次月考成绩而“争风吃醋”

　　我们有共同的朋友圈子，有共同的爱好，也有各自的朋友与爱好，我们尊重并很清楚这属于对方私人的生活。毕竟，这不算秘密。更何况，彼此没有秘密。

　　有点温暖，有点暧昧，有点感动，有点快乐，有点…真实。

　　这大概就是真正的“朋友”的感觉吧。

　　关于现实

　　以上，都只是我美好的幻想。我自己很清醒的将这些美好打破。但这并不算是悲剧吧。

　　就在我觉醒的那天，说明白点就是在我能将记忆清晰刻画在大脑皮层中的那天，再说明白点就是在我的主观意识超越条件反占据我的身体的那天，我发现，我所生活的地方是由一座座水泥大楼组成的大院，那里有矮矮的树，有修剪得平平的灌木，有俗的花。

　　那天我6岁半，那天正在下雪，鹅般的雪从空中落下，落在我眼睛里，很冷。

　　地上是白色的，也有半透明的冰映着下面灰色的水泥地，还有一条条肮脏的黑色车轮印。

　　我和母亲走过一所小学，母亲问我要不要去读书，我懵懂的说试试吧。

　　然后我进了一所普通小学。然后我遇见我觉醒后的第一个朋友——和我住在同一个院子里的小孩。

　　他叫康，和我一样，大头大脑，但很明显的，没我壮，但是从他的脸上，我看到一股不该是这个年龄的小孩所有的成的气质。我到现在都不明白，我那时才6岁半，怎么会有这样的感想。

　　成了朋友，很高兴，通过他，我认识了院子里十多个小孩。

　　说真的，我那时很单纯，不愿伤害别人，哪怕是伤害了我的人。

　　也说真的，我那时很胖，这是那些小伙伴说的。母亲却说我那叫壮。

　　1年级，就那么玩着玩着就过了。

　　2年级，我在班上因为喜欢在老师上课时纠正她们的错误而出名。

　　3年级，大伙在一起玩的时候，我总是跑不过他们，明明知道他们是在欺负我跑不过，但我还是笑着和他们玩。

　　4年级，他们都会打篮球，踢足球，但我不会。我很想和他们一起玩，但他们说我太胖，跑不动，不和我玩。我没生气，我始终在一旁笑着看他们玩。

　　5年级，开始流行玩红白机游戏，经常和一些人去另一个人家玩，但往往只有我一个人被拒之门外，我不明白为什么，但我很伤心。

　　6年级，打篮球时，康说了句‘不需要你’。我想，要上初中了，小学的生活，该完了。家里，父母闹离婚了，我想，这个家，也该完了。

　　我在一所重点中学上初中，康去了所普通中学。

　　局里职工分房，我家新房在最南，那些小学时的玩伴都无一例外的搬到了最北，从次我与院子里的所有人失去联系，偶尔会有几个父母的同事在意到我的存在。

　　初中了，我很庆幸分到一个活跃的班级，大家很团结。

　　初中，玩的很高兴。

　　初中，我条长高，从150窜到了175，也瘦了很多，大家都叫我‘猫’。

　　初中，偶尔在上学放学路上会遇到康，开始他主动向我打招呼，我也会有所回应，但久而久之，都不再理睬了。

　　高中，进入另一所重点中学，进入另一个新班级。

　　初中时已经玩累了的我，对朋友不再感兴趣，对所有人都是爱理不理，很冷淡。

　　我开始思索，我初中的疯狂，是不是因为在6年级时受到太大的刺所至。当然，与父母的离婚无关。

　　班上一个没素质的下坯子，看不惯我爱理不理，开始处处针对我，我和他打了一架，没分出胜负，但我对那个班是绝望了，或许我从一开始就没抱什么希望，但我期待高2的分科。

　　可是高1还是得挨过去的。于是我逃课，上网。

　　那天和一个朋友逃晚自习上网，就遇到我宿命中的第一个人。

　　我应该可以这么称呼他，他就是麟。

　　他那时正是初三，在网吧里和好几个同学来个中考前的疯狂。

　　关于爱情

　　小学时曾对一个女生怀有特殊的好感，初中时甚至对一个男生怀有好感。

　　但当我到了高中时，冷静下来思考。才发现我只是对他们靓丽的外表所吸引，处于很单纯的对美好事物的向往而已。

　　可我遇到麟时，我相信，已经没法逃避了。

　　关于麟，我是通过那天和我一起逃课的朋友的哥们的GF的朋友的同学认识的。

　　我也说不太清他哪点吸引了我，可能是脸上洋溢的阳光般的笑容，可能是他打篮球时运动活力，可能是他和我说话时的从容与微笑。

　　但不管怎样，我还是喜欢上他了。

　　开始亲近他，开始形影不离，开始进入他的友圈子，开始一天不见就坐立不安，开始一没通电话就心神不宁。

　　那是所谓人在恋爱时的症状吧。

　　他并没拒绝，但也没像我这么…神经质，我发现在他的阳光般笑容背后，是无尽的冷漠，但我还是不断以他‘大哥’的身份关照着他。

　　或许是巧合吧，还没等我来得及想接下来该如何发展，我认识了一个朋友的妹妹，小我两个年级，矮我两个头的‘野蛮’女孩，他叫薇。

　　那天晚上，因为天黑路远，我送薇回家，她拉我去她家附近的一个小山头玩。

　　薇告诉我她的苦恼，也是她作为一个女孩的最大的秘密。（不是早孕）

　　她要我告诉她我的秘密，我问她真的想知道吗，她说是。

　　我告诉我她我喜欢上一个男孩，那个男孩叫麟。

　　她说她能接受，她说这没什么。

　　但是当她在一次和我通电话时问起我‘不觉得苦恼吗？你今后该怎么办？’时，我真的苦恼了。

　　是啊，我今后该怎么办？一直以一个大哥的身份关照下去？自做多情？

　　表白？他会接受吗？

　　他不接受，那可能连朋友都没得做。

　　接受…我不想让他陷入这么一种畸恋当中。

　　我才发现，我真正喜欢的，是他的天真单纯，不被任何苦恼与世俗污染。

　　我甚至不想让他知道世界上还存在同恋这么一回事。

　　苦恼。

　　1年后，高2了，麟也进入了我所就读的那所高中。

　　我也想通了，就这样吧，做个哥们。

　　不会有任何非分之想，所有的望积在心底。

　　后来想着想着…还是疏远吧，贴这么近，恐怕会有一天情不自。

　　我做了个很愚蠢的决定，我想把薇介绍给麟，让他们在一起，要薇取代我来关心麟。

　　但是没成。

　　那时，我只是麟的普通朋友。薇是我的红颜知己。薇也已经有了个男朋友了，她第23个男朋友。

　　那算了吧，就这样吧。

　　一切似乎很平淡的过着。

　　关于转学

　　恋上了某人，就无法再专注与学习。再加上内心的矛盾，令我只能用逃课的方式来逃避与麟的相间。

　　我的成绩令班主任很不。

　　那天晚上，我又逃晚自习上网，在电脑上与薇的BF聊着薇的事。

　　我干涉了她与薇近期的一个小矛盾，我告诉她薇生气的原因，希望他能将心比心为薇着想。可我答应过薇不对她BF说这事的。

　　但我没料到，薇当时就和她BF坐在一起。

　　薇很生气，说我背叛了他。

　　我辩解，我说我没要求她做过什么，但我真的希望她好。

　　“没要求过我？！那次是谁要我去见麟？！你是不是要我和他上才甘心！？”她的话像当头一，我整个人呆在电脑前。

　　我想到她曾经问我愿不愿意成为她的男朋友，我说我有喜欢的人了，她知道。

　　但我现在却极不情愿的将那件事与当前薇的生气联想到了一起。

　　我觉得我伤害了她，我的罪恶感要我为此付出代价。

　　“她现在很激动，还在哭，你还是别说什么了。”薇的BF发来一句话。

　　我下了。

　　我冲出网吧，跑到麟家的巷子口打了给电话给他。

　　当时已经10点多，麟绝对已经到家有10几分钟了。

　　因为我天天晚上都送他回家。

　　他在电话里问我什么事，我说你快出来就是了，他又问到底什么事，是不是很急，我说很急，要他快点出来。

　　当时我已经歇斯底里了，麟答应了以后，挂了电话。

　　几分钟后，他出现在巷子口。

　　“我有事跟你说”我们走到一个隐蔽的地方。

　　“什么事？”

　　“…”僵持了10几分钟，我还是狠下了心。

　　“我喜欢你。”

　　“…”“不说些什么吗？比如，拒绝的理由。”

　　“…我是绝对不会喜欢上一个男人的。”

　　“…这也算是吧。”

　　我掉头走了。

　　那天，我走在街道上，我还记得当是眼眶边的体将街道两边的灯光折成璀璨的彩虹，我始终没让眼泪下来。我努力告诉自己，我该高兴，他还是纯洁的。

　　后来我对薇说对不起，我已经和麟摊牌了，我们完了，连朋友也不是了。

　　薇什么也没说，只是后来说了声我几乎听不见的‘对不起’。

　　那个学期末，我旷课到连期末考试都没参加，在那个学校我确实读不下去了。

　　没办法，转吧。

　　离开了那个学校，眼不见心不烦。

　　我为我心中开出的第一朵的玫瑰的枯萎而庆幸。

　　关于分裂

　　太可怕了。命运总喜欢落井下石。

　　转到新的班上，遇见一个和麟长得颇像的人。

　　短短的碎发，端正的五官，还有相似的声音，喜欢打篮球，但却比麟更多了一分深沉。

　　我告诫自己不要这样去想，那是另外一个人，可人就是这么怪，一边告诉自己不要这样想，另一边又不断的这样想。

　　和那个人，就像和康一样。

　　认识，识，渴望融入其朋友圈子，累了，发觉自己很幼稚，觉得自己很白痴，于是为自己找个借口，利用他的一个小小的错误，让自己疏远他，冷漠他，无视他。

　　这怎么可能？一个班，又是一个寝室。每次当我要睡觉或起时，听到那个似曾相识的声音在若无其事的和别人说话时，心中不免泛起阵阵感伤。

　　我果然还是忘不了。

　　分裂，发生在那天晚上。

　　那个和麟很像的人叫一个和我名字的读音很相象的室友时，我表面上克制了自己的激动，精神上却已撕心裂肺了。

　　我在墙上，用指甲抓出一道道抓痕，就像在心中划下一刀又一刀，整个人分裂成一块又一块…