第692章 俊帅脸孔

　　（爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。

　　凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息…）我俩一起朗朗背诵这段经文。

　　可是我早就晓得自己的身分，不能承受天国。每次背诵这段经文，我心底里只有一团无名的怒火，上天的爱并不包容同恋。这段说话只是给“正常人”听吧了。

　　怎会跟我拉上任何关系？纵使那时候心里好一堆问题，我无法跟牧师探问，只能默默承受…“。

　　你们要么就是重新再来，要么就是你一无所有，回到起点，再跑一次。你这年纪还可以承受。只要你记住这次的错误，不再犯错，谁说你没机会找到个对你更好的男生？。你撮合了我和静瑜，可是我无法给你最好的解决方法…”

　　“…这是我的错。我不应该爱兆良，不应该爱小东，更不应该爱杰，甚至不应该上同…总之我活在这个世上就是不应该。我何必为自己添烦恼？哥。对不起！我只能送你到这儿…有机会再见…”

　　“！”我忍着泪水跑回宿舍，心里一直觉得自己在这世上是多余的。我不应该找哥诉说，他根本不能体会我所承受的一切，然而我没有再要好的同志朋友。

　　如果我是不能爱，那么我来到世上只不过是给利用，待我再没任何利用价值，在他看来，我跟一只蝼蚁，一只走兽有什么分别？回到207我忍不住哭了出来，我是为自己而哭，脑海里是Nicole孤独的表情，无奈的眼神。

　　可是，我明白自己的境况，终究是要跟杰坦白。我从抽屉里再次拿出杰给我送的垂饰、那张摺纸。我咬着下，打开杰两星期前给我写的信…–“。对不起。你别怪责我不跟你见面，我实在是有苦衷。

　　我暂时只能给你写字，希望你看到我的字迹，还在想念我。当天我发觉自己在阿献背上，还看到阿献股沟和眼有自己的，我吓的几乎要死。

　　我晓得自己已经犯了罪，我慌的灵魂也离开了自己，可是我发觉阿献睡的毫无知觉，好像昏了似的，便壮着胆子轻轻擦去我的体。

　　我走回自己房间，觉得奇怪，我怎可能会走进阿献睡房里？干吗前晚的事，我一点也没有记忆？我偷偷溜出睡房，打算跟你商量应该怎办，却发觉你已经离开。

　　我心里更不是味儿，晓得你已经看到我做了对不起你的事，可是我更怕的是你干爹，我悄悄的走到西边厢，想看看他起了没有。怎料我还没走到他睡房门口，已经听到你干爹跟人聊着。听到他说：‘…他还没醒过来…

　　哈哈…你的药真厉害，一剂就搞定了…’当时我以为房里有人跟你干爹聊，往内偷看，只是看到你干爹的背影，拿着电话跟人通话。我再细看，也没发觉有任何人在他房里。

　　我还在偷看，却听到你干爹继续回应着电话里的人说：‘哦…说到这件事，你也想的周详，他没机会再来扰了吧…嘿嘿嘿…警方那…’我一听到你干爹说到警方两个字，便吓的几乎要死，立即抓了自己的背囊，偷偷离开。

　　我不敢回家，要是警方找到家里去，我怎样面对父母？我当晚在公寓住了一夜，收到妈的短讯说你找过我，可是我不敢回覆你，也不敢回家。

　　跟妈说到朋友家住一夜，我很害怕在派出所里把你牵连在内，我宁可自己一个人承受，呆在公寓等警察抓我好了，到了深夜，我想到始终要上学，我宁可在家里给逮捕，也不愿在学校里给所有同学、老师晓得我犯了罪。

　　过了一夜，我装着生病，要妈替我请了病假，可是那天没有警察来。一天又一天的过去，我足足装了三天的病，仍是没有人来抓我，我这才放心回校上课。

　　我安定了下来，回想你干爹的说话，我最初以为他在红砖屋那儿发觉我俩是同志，要把我俩拆散。

　　后来回想他每一句话，他跟电话里的人说：‘这件事你想的周详’。我觉得似乎是背后有人要他这样做，把我们拆散。

　　我记得我离开阿献房间的一刻，不小心碰到一只杯子，差点摔破。我想起当时那杯子底部一层白色的粉末，我真怀疑是你干爹向我跟阿献下药，可是酒大家也有喝，不可能在那儿下药，我无法想到他下药的方法。

　　我转而想着哪个人到底是谁？他必定暗恋你，或者喜欢了你很久。我一直在猜，却毫无头绪。大部份死晓得我跟你的关系。我起初怀疑是小东。

　　可是我们的友情，他不致于为了你，对我做出这么绝情的事吧。可不是小东，还有谁？难道是你大学那边的同学？我最后想到了，他既然有心把我俩拆散，他必定会向你展开追求。。

　　这人已经在你面前出现了，怪不得当天我俩在街巿会这么巧合地碰到他。你要小心！你干爹绝对不是好人。我做了这等事，你干爹和阿献竟然不闻不问，我肯定他俩有计划要给我这个圈套，我劝你别再找他俩去。

　　况且我不晓得这位钟伯辉会不会抓着我了阿献的把柄，要胁你做什么，或者强你离开我。我在想办法清楚事情才不敢跟你见面啊…”

　　—看到这里，我已经两颊泪痕，泣不成声。到了这刻就算事情清楚，想起当天自己有幸碰上一个像爹的人物，以为自己可以重拾亲人的爱，却竟然惹来更多麻烦。

　　无论干爹是故意，还是背后有人指使，我怎会再见他了？当晚杰独个儿在公寓里担惊受怕，确实是我再次碰上兆良的一刻，我却没理会杰的感受，我怎能口口声声说自己爱他？

　　我重看了字条几次，回想那天干爹确实看到杰子里还没软掉的具，我们的关系根本不用多说，干爹自然知晓。

　　可是他干么要把我俩拆散？为了什么要做出这么一件恶事？阿献是否合谋才跟我装蒜？可是我亲眼看过他的表情，一点蛛丝马迹也找不到。照说阿献是否知情，干爹也无权要我跟杰分开啊！

　　难怪他说自己不是好人，可是杰只凭干爹那句话，和午间在巿集上碰到兆良跟篮球队集训，便认定电话里的人是兆良。

　　我想了很久，电话里的人究竟是谁？我想了很多跟我有过体关系的男生，同志之中，就只有刚哥、杰、兆良和小东，其他的都在美国发生。

　　我突然愣了愣，不会是龙哥吧？我心里吃了一惊，他爹在新界的势力有多厉害我当然不晓得，然而干爹怎会牵涉龙哥？难道是我多疑？龙哥只不过渴望的快吧了，说到爱上我，我不敢相信直男会对我做出这种事情，他怎会晓得我的男友是杰？…我等着你回来…我等着你回来…“伯伯。你找我？”

　　“嗯。姚司长说已经收到警务署的通知。傍晚你先回影楼，我们一起到他办公室谈谈。可以么？”“哦…他有没有说我哪时候到警局拍摄啊？”“他是个急子。你要有思想准备，随时到那边拍摄…”

　　“那可糟了，我答应了大学堂拍摄他们的水运会。”“这个不成问题。他这次给你多点时间拍摄，怕影响你学业。你待会儿直接跟他说吧。你大概五点钟回来。可以么？”“嗯。那么待会见吧。伯伯。”我心里烦。

　　干吗在我想解决的一刻，偏偏这么多事情身？脑海里想起灏祥刚才的说话，无论如何，我得孤注一掷，把自己的一切向杰待。

　　杰要是觉得我不值得拥有他的爱，我们只是有缘无份。我只求还兆良一个清白，可是我没证没据，杰会不会接受我替兆良解释？他会不会更为怒气冲天，以为我包庇兆良？算了。

　　小东要是忍不住跟杰说，我早已跟他发展感情，杰不会再爱我，我和他是没将来的。我边淌着泪，边写着我的过去，把这封有如我的忏悔书，和手上杰送的垂饰一并放进快递邮件。

　　到了邮局的一刻，我感到从这刻开始，我再没有灵魂。我只不过是一件物品，等待它再没价值的一刻，便永远消失。

　　“先生。请你留着这张回条。凭回条向邮局查询收件人有没有收到你的邮件。”我脸如死灰，这是我的忏悔书，就是我一直隐瞒的丑事，我怎会再查询？

　　看着面前这位脸孔有如神父般友善的邮差叔叔，把我的邮件放到一个大袋子里，彷佛一封哭诉无门的申辩书，再没有人为我赎罪，也没有赎罪的机会…

　　…星期五早上八点，我还没睡过，已经要赶到旺角总区警局。姚司长委派他的公关秘书侯先生在警局门外等我。

　　走过地铁便利店便看到最新一期的《时间周刊》，还有德国的《Spiegel》周刊，确实把我那张照片制成封面。我忍不住买了，沿途看看。前天在电视新闻看到颂哥和他几位手足接受记者们的访问，他俊帅的脸孔，让我回想在他怀里的每一夜。

　　我不能不承认，多少是为了想看看颂哥那张男子汉的神气和英勇的脸，想起自己失落的一刻，怎样从他怀里得到短暂的慰藉…旺角向来是香港龙蛇混杂、车水马龙的地方，罪案率较其他区域多。

　　况且我这次还多了一个姚司长给我的特别任务，我不晓得自己有没有把握能把片子拍好。远远看到侯先生，他手上拿着刊物…“侯先生。早啊！”