第12章 就攥着纸条

　　“啊…”“你叫得好好听吖，小宝贝。”他抚摸着我的下巴，嘴巴咬住我的耳朵，一阵唾绕的声音叠加到我脑子中层层不绝的嗡嗡声里。我闭上眼睛，感到一种强大的刺已经冲上了我的头顶，正在敲打着我的头，让汗都竖起来了。

　　我的躯体开始不由自主的痉挛颤抖起来，横冲直撞的快此刻开始朝一个方向使劲儿，好像变成一队骑兵，山呼海啸而来。

　　我的力量被极速的走，如同被水泵干了一样，一滴都不剩。好奇怪啊，这是所谓的“高”么？难怪王嵩一直要问我有没有。好舒服啊。

　　我知道它要来了，要来了要来了，快来啊，快来啊，再快一点啊。急促的望让我彻底背叛了自尊，我竟然伸手扣住了他的股，释放出了“再快一点”的信号。

　　顾鸿钧心领神会，咬了一下我的耳朵：“快到了是不是？”他开始急速动，如同一个发动机，把我全身的血都往头上赶。

　　啊啊！我听到自己的叫声…就好像不是自己发出来的，而是另一个女人在喊叫一样，那声音如此陌生，凄厉而香。我的灵魂是被赶出去了么，就好像坐在旁边看着身体自己在造爱一样。

　　“你咬的我好紧啊…”私处早已的一塌糊涂一片狼藉，顺着不断的淌出，伴随着顾鸿钧的发出噗呲噗呲的水声，将通往高的障碍涤得干干净净。

　　随着顾鸿钧一声嘶吼，深深在身体中明显的涨大了几分，剧烈攀升的热度让我几乎要融化了，终于，终于终于，所有累积到极致的望像是突然开了闸的洪水一样一次的席卷而来。

　　嗡的一声，好像一声锣响敲在耳边似的，脑袋一下子炸裂了，天崩地裂的快冲破了黑暗，化作漫天烟花，轰然绽放。我张开嘴，却发不出声音，身体一紧，全身的孔都在瞬间开放。“啊…”我高了，这就是高。

　　好舒服，好，真的是，攀上九天的感觉。等我反应过来，我才发现顾鸿钧也已经发了，迷糊的视野里，他的蹭蹭到了不远处的地面上。

　　最后一点则溅在了我的道口。他松开了我，任我软瘫在的一边。高退去，理性回归。我才感觉无尽的羞重新回到脑海里。一种无力感和屈辱感顿时让我无法控制泪水，不知怎么就哭出声来。顾鸿钧想要抱住我。

　　然而他的存在就是对我羸弱最强有力的证据。我只想让他消失。我一把推开他，哭着爬到了地上，滚到墙角，捂着脸放声哭起来，顾鸿钧毕竟也只是个男孩…虽然他身体已经是个成的男人。

　　但是看到我哭泣仍然慌张得不知道该咋办。他语无伦次，想要安慰我却被我狠狠踢了一脚：“你滚！”他站在不远处，迟疑了半天，也不知该说什么。

　　慌张之间，他原地转圈，想找到自己的子，可是他子早被他扔到角落里了，他好像一个暴在光天化之下的老鼠，团团转，好不容易才找到了自己的子。

　　这时候，我已经稍微冷静一点了，我擦了擦泪眼，瞥了一眼缩在墙角的他，忽然竟觉得有些可爱。

　　和平时的他太不一样了，平时的他，自诩是学校里的扛把子，威风凛凛，可是看看他现在，和一个做错了事情的小孩，没有什么分别。我心里竟稍微有一点想笑，可是脸上，仍然是固若冰霜。

　　“你走吧。”他听到我的驱赶，张开嘴，言又止，不过最后还是抱着子，推门溜出去了，我在原地坐了好久。我这才发现，下半身仍然是没有任何力气，完全是软的。即便我想站起来。

　　也只能感觉到小腿和股上的劲儿，大腿就好像完全没有力量了似的。我只好坐在原地，把衣服拉过来垫在身下…因为地板实在是太冰了。

　　我这才想到了王嵩。他在哪儿？王嵩啊王嵩，你好废啊，你真的当我是你的女人么？不管在哪儿，这么晚了也都该回来了吧。

　　按道理，你不应该撞到你女孩儿被人强的样子，奋勇出手么？可是现在她都沦陷了，你却还不知道在哪里。我拿起手机，只有他一个未接来电，没有信息。

　　只有一个电话？他居然只打了一个电话。我好像不由自主地就开始嫌弃这个男人，或许本来我就是嫌弃他的，但是他此刻的表现，更让我觉得难以形容的嫌弃。我不想再呆在这里了，我穿上衣服，收拾了一下屋子，一瘸一拐地走出了广播室。

　　走在路上的时候，感觉好疲惫啊，真的是一步都不想多走了，我跑到了操场，坐在操场的角落里，静静等着王嵩给我发信息。

　　一个小时，又整整过了一个小时，他还没有发信息。一个小时的风，早就把我的心吹凉了，我给他留了一个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。

　　我写道：你把我们的事情说出去了，等我回到宿舍，躺在上，他的信息才姗姗来迟。王嵩：你在哪儿？顾鸿钧没有伤害你吧。我在想这算伤害么？可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾鸿钧给的，却似乎有点违心。

　　并没有，他不但没有伤害我，还让我感到了前所未有的快乐。我如果硬说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己？

　　我默默想了一会儿，想给这个事情找一个完美的解释，最后我相信，这伤害不是顾鸿钧给的。我写下了这个信息，按了发送：他没有，但是你伤到我了，发出去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了。

　　可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来，我不想变成一个坏人。我敲下一些字，又删掉。我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。

　　就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感然无存了“这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。”哦，不怪你，好啊。

　　我不怪你，那只能怪自己了，怪我是个女人，怪我不争气，怪我没有好好为你守住贞？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该干的事情，哪一件你干了？

　　你只是像动物一样我，和顾鸿钧有什么区别？而至少做这件事，他干得比你好多了，我无比失望，感觉再也不想见到他了，我写道：我不知道他是不是坏人。

　　但是我没办法再相信你了，他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了，好废啊，好无啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。以至于他说出告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋…很奇怪，我曾经期待过他的告白。

　　但是当这句话真的到来时，我感受到的只有恶心。周洁，我喜欢你。我心中只有冷笑，但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。我只是留了几个字：以后再说吧。以后再说，也许还可以做朋友。我不想把话说绝。

　　在和顾鸿钧做后的两头，我的下体一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是不是“坏了”我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体…我以为它会血，不过还好没有。这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆…

　　那种回忆有些过分真实，越来越挥之不去，尤其是…尤其是当我想到高感觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快，变得无比烦躁。

　　我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。不管干什么，都会忍不住想到那种快。只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了，顾鸿钧具的形态，不停在我眼前浮现。

　　以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。这种反复跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点，我开始不得不承认，我好想要。临近的考试，更成了我给自己的望找出口的托词。

　　我告诉自己必须发掉，否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑，而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。

　　两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送我一点吃的，和文具，动我心弦。

　　这样的接触，更让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后，虽然看不到他，但是他的体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。

　　稍加想象，下体就不争气地分泌出爱，粘稠的体让我身体变得黏腻不堪。也让“独守空房”的痛楚，变得茁壮而清晰。

　　我知道，我的心里早已经呼唤着他约我了，所以，当他把字条到我手里的时候，我已经无法否认自己的浓厚望了。

　　他写着“晚上在学校后的树林等我，我要跟你道歉”道歉…我早已经原谅他了，我知道他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人！我几乎是翘首期盼着放学。晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。