第62章 都说不想

　　但是当孙叔叔让我去触摸他的茎的时候，我还是没有忍住。因为我很难想象，那么硕大的东西，是如何被藏起来的。就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了，他显得很慌张，还侧过身怕我看到。

　　是不是，也是在变化。张浩应该是因为爱我，所以才会变化。那么孙叔叔呢？他说他是爱我的。可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

　　这种爱，应该称之为爱。爱更真实，还是爱情更真实？我不明白，但我清楚一点，爱情是两个人的事情，爱好像不一定要两个人就可以产生。

　　2005年11月1多云妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲茎的事情。她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。我真的知道错了，我不该有那么多的好奇心，不该让妈妈伤心。她说要和孙叔叔断绝关系。

　　我很想问，她不是爱孙叔叔么？如果他们分开了，会不会难过，但是我不敢问。我知道，这个事情是忌，无论如何，不应该说起。

　　不管你怎么想、怎么做，都不要告诉别人。她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。她说的一切都是矛盾的！

　　她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。她反复说，要保护我。

　　保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸么？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。到底哪一种行为伤害更大？我不在意社会的看法，我在意妈妈的看法。我也希望妈妈在乎我的看法。

　　《红楼梦》我读了两遍了，社会的看法往往是错的。如果社会的看法泯灭了人，那他是会杀人的！就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。

　　就是因为社会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。旧的社会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。那么我们又怎么知道，杀死爱的爱情就一定是对的呢？孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。

　　亲他的茎，是他和我商量的结果。我也会好奇，为什么我亲他时候他会那么舒服。他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起做还要快乐。我觉得有一点点成就感，虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实开心的。我甚至想着，也帮张浩亲吻他的茎。

　　可是他每次起的时候，都会躲着我，其实我都看出来了，他也想和我做，当然做是不可以的，我们结婚之前都不应该做，那样就把身体完全托付给另一个人了，没有婚姻的契约，这样就太草率了，但是只是亲吻一下，不会有什么问题。

　　2005年11月30晴今天差一点和张浩发生关系，想一想好后怕。因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下茎，但是没想到他居然强行和我发生关系。我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。

　　想象着那么巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想，而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎么办？

　　我怎么对小孩子负起责任？根本没有办法。我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。就好像疯了一样，我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了。

　　可是他却什么都不说，只管分开我的双腿。男人就是这样的动物么？一旦被情催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己曾经承诺过的誓言？

　　他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对我100%的尊重。如果没有这一点，我根本不会跟他在一起，虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。

　　但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。他到底是不是值得我付出的人。如果真的是，那么即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

　　我理解爱情有许许多多的情，有无法压抑的瞬间，但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。否则，和动物有什么区别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚。今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消磨掉的。

　　可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。2007年8月1雨今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢，不过我还没有答应他。

　　因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影响我的成绩呢。他虽然没有张浩高，但是比他要帅一点点，而且更有才华。

　　不像张浩，整天只会打架。最重要的，他的声音很好听。我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔，我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

　　如果说有什么遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。表白怎么也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

　　为什么喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。那我不是也太廉价了么？最近的生活确实很幸福。爸爸上了高中之后也很少动手打我了。

　　变得温柔了一些。我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系，毕竟他这么长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。如果生活能一直保持这样就好了，2008年6月19雨刘锋这个木头，今天终于鼓起勇气亲了我。

　　我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来，虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以才纠不清。

　　但是，归结底还是他太蠢。跟他在一起总是有说不完的话。回到家也很难平静下来。我觉得，这才是真正的爱情。和张浩在一起时候，好像更多是对男女之情的一种好奇，并没有现在这种奇怪的冲动。

　　好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。最开始的时候，总觉得他个子才175，比起张浩矮了一些，但是现在我也感觉不到这种差别了。

　　他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情愫而让人难以忘怀。

　　最重要的，他真的很尊重我。我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。我觉得，这真的很符合我对感情的期待。爱真的有那么重要么？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

　　如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那么他们不做也可以的吧？又或者说，如果她真的那么爱孙叔叔，以至于必须要做，为什么还要和爸爸在一起呢？他们说不离婚是为了我，可是我已经这么大了。

　　没有必要考虑那么多吧？他们如果整天打架，我看着心里也会很难过。爸爸现在确实是改变了，我觉得这也是很重要的一点吧。可能正是如此。因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。马上就要月考了。

　　我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。2009年12月10雪昨天和刘锋第一次做了。

　　我的第一次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕，虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人都彼此认同的情况下，我不后悔。

　　我害怕，是害怕会怀上小孩子。现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。刘锋的茎并不大，可能还没有孙叔叔大…又或许，是我已经忘了他的有多大了。

　　但是，我真的没有想到会这么疼。那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样，他很笨拙，根本找不到应该得地方，所以好不容易进去以后，也就无论如何不愿意拔出来。

　　不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了，单上都是血，真的好多血，看着特别吓人。他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。他明明还硬着，我却不能让他足，这反而让我觉得自己对不起他，不过我实在是太疼了。

　　疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他，这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。好久没有记记了，但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。我要记下我所想的，我所感受到的。

　　这样，即便我们老去，也可以互相回味不是么？两个人在一起，就是这样一步一步走向最后的终点。每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

　　爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了，异地恋真的很辛苦。他一离开，我就开始想念。每次他问我想不想他，我都说不想，其实不知道有多么想！