第八章

　　她推开我的手，说：“干吗干吗？工作重地你怎么能这么随便？好好坐着说话。”我不理她，拥抱着她，跟她一起坐在沙发上，一边抚摩着她的脯，一边亲吻着她的嘴。她也回吻我，我们就在沙发上拼命地亲吻、抚摩着对方。

　　一会儿，我就把她的衣和内衣了下来，她的上半身着，任凭我在她的脸上和房上亲吻着、着，她的手也隔着我的子抚摩着我的茎。

　　想着时间紧迫，我也顾不得许多，就开始她的子。她有点担心，让我去把门锁好。我起身去锁好门，告诉她我这里在这个时间没什么人来了，就开始自己的衣服。

　　估计她也是考虑时间有点紧张，就自己了子，我们就一丝不挂地拥抱在沙发上了，我着她的身体，直接就进入，然后大力起来，分开几个月了，真的很想她，我把这么长久的思念都化做了具体的行动，不停顿的一直进行了一个多小时，最后，我把大股的进了她的道深处。

　　＊＊＊转眼就过了元旦和节，和W认识已经跨过两个年头了，从和她发生关系到现在，也已经过去了大半年了，这期间虽然很少有机会见面。

　　但我们相互牵挂和思念，总会有温馨和甜蜜弥漫在彼此的心头。上次在办公室和她做后，我们又有两次机会在一起亲热，但都是时间很短，做也非常的仓促。

　　其中有一次，我们相约在南郊的一个公园里，大冷的天，公园里没什么人，我们就在一个僻静的地方抱着亲吻，后来，她帮我手口，我又在她嘴里，并看着她把吃下去。从公园出来。

　　我们在大村的一个小餐馆吃了饭，就陪着她在街上走了走。在一家音像店里，她看到有辛晓琪的专辑《味道》，就要买。我说，我买了送你吧，她答应了，其实，当时我并不知道那个辛晓琪是何许人也，也没有听过她的歌。

　　但想到是她喜欢的，就买给她，算我送她的一个礼物吧。很惭愧的是，从和她认识到现在，我还从来没有给她买过礼物，上次去茎北，几天的食宿也都是人家掏的钱，我觉得有点过意不去。买了磁带出来，我问她：“这个人的歌好听吗？”

　　“呵呵，你没听过呀？好听的，但主要是《味道》的意境好，一唱这首歌我就想起我们在S那里的时候，我就想起你身体的味儿，就想起你当时穿的衣服。”她说。

　　“哦，这样啊，歌词是什么呢？要不你唱给我听听吧？”当时手里也没有录音机什么的，我很想听听她喜欢的这首歌到底是什么样的意境，可以勾起她那么多的回忆。

　　“好哇，那我唱，你听着。”说着，她就轻声地唱了起来：“…我以为伤心可以很少，我以为我能过得很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃。

　　想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道。我想念你的吻…记忆中曾被爱的味道。

　　“W的声音很好听，她也很会唱歌，当她唱到”想念你白色袜子，和你身上的味道“的时候，眼睛看着我，头随着歌曲的节奏微微地点着，很痴情的样子。她继续唱：”…今天晚上的心事很少，不知道这样算好不好。赤的寂寞，朝着心头绕…

　　“就像在对我倾诉着她的思念和爱恋。我也被感动了，但感动我的不仅是这首歌，更多的是她对我的感情。她告诉我，这首歌很贴切地写出了她的内心感受，所以她非常喜欢这首歌。

　　这首冬天里发行的歌，总让她回忆起那个夏天发生在她身上、让她终生无法忘记的故事：在热烈如火的七月，一个纯洁无瑕的小女孩和一个中年男人度过的几天宛如世外桃源的日子。

　　每次听这首歌的时候，她都会在脑海里浮现当时的情景，那情的分分秒秒，那温馨的时时刻刻。

　　夜深人静时，她总爱一个人静静地听这首歌。当辛晓琪天籁般的声音从深夜微黄的灯光中缓缓传来，充盈着每一个角落时，她的心里便涌起无数的涟漪，牵扯着某细弱的神经。

　　她说，那优扬的旋律中淌的淡淡的思念，还有一直散发着的爱的味道，深深地打动了她。她说，那歌中唱响的“想念…想念…”其实就是实实在在、非常具体的她对我的想念。“呵呵，想起来真的是很好玩。

　　喜欢上一个人，竟然会喜欢他的一切，包括他身上的汗味和他的臭袜子。那时候，你在上呼呼地睡着，我在卫生间里洗你的臭袜子和你的臭衩，现在想想，我真是傻媳妇一样，像个被人使唤的老妈子，心里还觉得美的。

　　回家后，听着这首歌，老想着你那时穿的红色T恤衫、土黄的休闲和你那厚厚的白色棉线袜子，更会想起你忙前忙后给我热敷的样子，觉得你给我做热敷时好细心，好体贴。”她说着。

　　忽然转换了口气，又调侃着说：“呵呵，你听了这些话，会不会太得意了？”我没有回答，因为我不知道怎么回答。

　　我当时的想法是，如果不是在大街上，我又会把她光，狠狠地要她。＊＊＊这次分手后，她回去给我写的信中说了这样的话：“爱他，便总想长相厮守。纵使分开片刻，思念也会疯长成蔓藤，绕着一切有关他的信息，哪怕只是一只白色的袜子。

　　思念决堤时，便如最勤劳的工匠，疯狂地构建着坚固的城堡，为的只是留住他的一切物什，一切音容笑貌，哪怕只是一丝若有若无的汗臭也好。只要与他有关，无论对错，无论美丑，无论贵，便通通当珍宝收藏。

　　“我无语，没有回她这封信，因为我不能给她“长相厮守”因为我鄙视自己不如她那般深情、那般热烈、那般绵。在我的记忆中，除了那几里与她疯狂所获得的高，除了捆绑待她所带来的心理快，除了心安理得享受她的寝食伺候，我想不起来多少我对她的温馨与浪漫。

　　我知道自己亏欠她太多了，很多时候我都明白其实我不配被她这样的恋着、爱着，后来，当W已经离我而去、嫁作人妇以后，我在一次孤独的旅行中，又一次听到列车的广播里播放的《味道》，心中顿时打翻了五味瓶，沉重的心情让我几乎无法呼吸，听着那熟悉的旋律和歌词，我差一点掉下泪来。

　　其实，W知道我是个结了婚、有孩子、而且夫生活和家庭都很和睦的男人，她从来也没有对我提出过任何要求，甚至一点暗示都没有。

　　她只是爱我，爱得非常单纯，从不让我觉得有一点为难，从不影响我的正常工作和生活，只是希望有机会的时候，能够跟我静静地待上一会儿，以便让她那对我永不停息的思念有个停泊歇息的港湾。

　　虽然她也知道我是喜欢她的，知道我很恋她的青春和体，但她从不幼稚地认为我会因此给她一个所有相爱的人都希望得到的结果。

　　而且，正是由于她对我这份不求回报的爱，她总是在爱中迁就我、包容我，甚至会鼓励我随心所地在她身上做任何我喜欢做的事，尽情地、毫无顾忌的释放快和望。

　　在那几同居中和以后的日子里，她的身体对我毫不设防，只要我要，她都会给，无论我怎么要，她都毫无怨言。

　　随信，她还寄来了那个《味道》专辑里另一首歌的歌词，以这样的方式表达了她的别样情感和对我们之间关系的感悟。

　　那首歌是《领悟》，歌词这样写道：我以为我会哭，但是我没有。我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福。这何尝不是一种领悟？让我把自己看清楚。

　　虽然那无爱的痛苦，将夜夜在我灵魂最深处。我以为我会报复，但是我没有，当我看到我深爱过的男人，竟然像孩子一样无助！

　　这何尝不是一种领悟？让你把自己看清楚，被爱是奢侈的幸褔，可惜你从来不在乎。啊！一段感情就此结束。啊！一颗心眼看要荒芜。

　　我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。若曾真心真意付出，就应该足！啊！多么痛的领悟，你曾是我的全部。

　　只是我回首来时路的每一步，都走得好孤独。啊！多么痛的领悟，你曾是我的全部。只愿你挣脱情的枷锁，爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦。＊＊＊

　　可以看出，W也认为她和我之间的爱是个“错误”她也知道她会因此而“白白受苦”但她并不想停下“爱的脚步”她依然坚持认为，她会为她的“真心真意付出”而得到“足”！

　　因此，我们依然是很频繁地联系着，每周她都会至少给我写一封信，而且经常是她刚把这封信寄出去，马上就会开始写下一封（呵呵，丫头，像不像现在我给你写信的样子？），而且，还会时常地打电话来。我们就这样热恋着，不，应该说我就这样享受着她的爱。

　　其实，W的心里也是很矛盾的，她知道她的爱是没有结果的，但又无法放弃心中的这个给了她第一个人生经历的男人。她在给我的信中经常有这样的感叹：这世上有多少女人！

　　她们爱了，再也忘不了，再也放不下，爱着随着，不知天涯遥远，不知时间长短，不知路途艰难。

　　从诗经里的蒹遐苍苍的女子，到宋代才下眉头、却上心头的女词人。从化为望夫岩石的痴情女子，到化蝶双飞的祝英台，风没有停止吹，情没有停止续，痴情的女儿从远古追到现在，涉水而过，踏而来。