第7章 丹是假装无意

　　穿了贞的M没有办法自，甚至没有办法擦干净自己的！颖穿的这条不锈钢的贞做的非常精致，紧紧的包裹着颖丰的和她鼓的部，在贞的正中是一条很细的，非常明显，手指是没有办法伸进去的。

　　这样，穿了贞的人是没有办法的，因为那道细还有很细的钢丝编的网罩扣在上面，做工非常的巧，非常漂亮，但越是漂亮，穿在这么漂亮的姑娘身上就显得越是格外的刺眼，丑陋！

　　颖转过身子，在后上，贞被收很紧，一把精致的小锁把开关锁住了，不开锁，贞是没有办法下来的…我以前只是在网上看到有关贞的文章。

　　真实的贞穿在一个女孩子身上我还是第一次看到，我一想到贞可能起到的作用，自己却莫名其妙地顿时又点兴奋起来…“是丹他们给你穿的贞吗？”

　　我不又痛恨起那几个年轻人来了！“是夏林给我穿的。”何颖慢慢放下裙子，坐回到自己的座位。“穿了多久了呢？”“三个多月了。”我惊呆了。

　　这样的东西让一个女孩子穿三个月，已经完全超出了玩SM的范畴了啊，我知道颖是丹的女朋友以后才决定离开颖的，那怎么现在由那个瘦干的夏林来C纵何颖呢。

　　“他们还在一起调教你吗？”“不，他们早就散了，我现在是夏林的M。”“那你为什么现在来找我呢？”

　　“我想离开夏林！”“为什么呢？”我的心一下子跳了起来，何颖的话让我有了一种感觉，她来找我，说明现在我是她唯一可以求助的人，我不知道为什么颍觉得我可相信…

　　想到颍这样美女有求于我，我竟然有点飘飘然起来…“你是我唯一可以求助的人了！”“你为什么要离开他呢？”

　　“因为我怀孕了！”很久很久以后，我才清楚颖这一年的经历，这个漂亮的姑娘所经受的是常人无法想象的…终于有了这样的机会…可以让我坐在颍的对面，听她诉说自己的故事…

　　颍说话的语气是那种不紧不慢的节奏…她的表情符平静，似乎在诉说别人的事情…“苏州的夜晚是让人发疯似的宁静…”这是我最喜欢的的苏州作家阎的小说的开场白…

　　因为每当我晚上站在金湖的边上，我非常的喜欢湖边那个竖琴造型的雕塑，它那奇异的造型和柔和的线条总是让我感到隐约传来的音乐的魅力…每次我都久久地坐在那个竖琴的下面…看着平静的湖面和闪烁的霓虹灯。

　　想到自己的生活，心里总有一股说不出的悲凉…我出生在一个非常普通的家庭，我的父亲是一个机关的小职员，几乎可以说是一个美男子…

　　我的母亲是一个商行的会计…父亲是一个瘦小而非常懦弱的男人，平时家里有什么事情几乎都是妈妈在料理，妈妈是个非常美丽的女人，非常能干…

　　我的爸爸和妈妈几乎从来没有吵过架，我的家庭非常的和睦…我非常小的时候就很聪明，我的功课非常的好，我的性格非常像我的爸爸，我几乎不会为了任何问题和别人翻脸和吵架…

　　在学校里我沉默寡言，朋友很少…但是非常不幸的是，因为我的母亲和父亲的遗传，我是个非常漂亮的女孩子。

　　而且更不幸的是我是个发育非常早的女孩子，10岁的时候有又了发育的迹象，到了四年级的时候已经第一次初了。

　　我的房也早早的和年龄不相称的鼓了起来…这导致了我在四年级的时候被我的邻居，一个非常霸道的男人污了…那是一个下午，我早放学。

　　但忘记了带钥匙，他让我到他家里等爸爸妈妈下班，在我坐在他家里做作业的时候…他突然在我的后面用布团堵住了我的嘴，然后用细麻绳把我的双手在背后捆在一起…

　　当我晚上把这件事情告诉我的父亲的时候，我的父亲不但没有去找那个人算帐，反而狠狠的打了我一顿，他懦弱的本让他选择了忍气声…他怕事情闹大让我们没有脸在这个杂乱的社区继续生活下去，我的母亲只知道流泪…

　　以后我每次放学都要等妈妈来接…我恨我的爸爸，我恨他懦弱…我再也没有和爸爸说过话…虽然我知道我的爸爸经常远远的看着我，跟着我去上学和放学…

　　我知道我的爸爸非常爱我…但我永远忘不了在我受到那样的伤害以后他还在我的伤口上撒盐…后来我的爸爸在我初中的时候得了癌症，不到半年就去世了。

　　那个邻居开始扰我的母亲，家里没有了男人的保护，我们母女可以做的只能尽量躲开那个恶魔一样的鬼…不知道为什么他没有再来扰我。

　　但他对我施暴的情景却一直在我的脑海中出现，我经常半夜醒来，梦到自己被QB，我梦见自己被他强迫掉衣服，他把我用麻绳捆绑起来…

　　甚至当着众人的面前抚摸我的体…我经常被我自己的噩梦惊醒，但让我感到奇诡的事情是…在我非常害怕的同时，我却非常的兴奋，我的头硬硬的立起来。

　　我的下面漉漉的…也就是那个时候，我开始了…在我上了大学以后才慢慢的意识到，妈妈为了保护我，把自己的身体给了那个恶…

　　我非常恨那个恶，但我没有能力去报复和阻止他对我们的扰…他是个非常强壮的男人，经常有一些不三不四的人来来往往的在他的家里，我们根本是不敢去惹他们的，所以当年爸爸也不敢碰他们的啊…直到我懂事，我才理解了爸爸！虽然我在爸爸活着的时候告诉爸爸我原谅他了…但我知道我已经没有机会再得到爸爸这样的男人的呵护了…我非常的努力，我考上了大学，上的是上海的名牌大学，学科也是非常著名的专业…

　　但不知道为什么，我对男人充了厌恶，和男同学几乎没有什么来往，我避免一切场合和男同学单独待在一起，我甚至很少和男同学说话…

　　其实尽管我的内心其实却充了对的望…自其实一直伴随着我，初中，高中，直到大学…我几乎每天都自，在自的时候幻想自己被羞辱，被QB，甚至被…

　　这种想法让我感到非常的羞辱，但我没有办法控制自己，我甚至在上课的时候都会莫名其妙的兴奋起来…我感觉我自己非常的变态，感到非常的自卑，但由于我的容貌和极其匀称的身体，让我成为男同学追逐的目标。

　　其实他们不知道，在我非常清高傲慢的外表里面是一个什么样的灵魂…我的傲慢和清高其实是我本身对男人有一种骨子里的厌恶和轻蔑…其实在上海上大学那些日子里，我也尝试着和一些男生约会，我虽然非常孤傲。

　　但我对的态度却比较开放…但不知道为什么，我总感到和那些年轻的男孩子的ZA索然无味，他们总是表现的R臭未干…

　　他们在我身体上游走的手只是让我感到麻…我不知道我需要什么，他们没有办法足我，可以足我的只有晚上在自己被窝里那人心扉的自，我好像只能用这样的方式来足自己…

　　直到大学毕业，我也没有找到可以真正足自己的男生…大学毕业第一年，在一次聚会中遇到早年中学的同学丹，他是我高中的同学。

　　丹是美术专业毕业的，高高的个子，我看起来几乎是高大健壮，可以说是我在高中的初恋，我们似乎又旧情复发，开始了约会…几乎可以说是非常失败的约会！但当我被他抱在怀中，男人的手触摸我的房时，我仍然没有那种兴奋的刺感。

　　我柔软的头在丹的下毫无反应。我十分沮丧。我对身体上触摸的双手有一种本能的反感。我推开了丹试图伸进我那里的手，其实我感到他也不是非常专心的投入，他似乎也是心不在焉的样子…几次约会我们都不而散。

　　有一天，我到了丹的画室，他正在电脑前，他看到我，就让我坐到他的身边，给我看他在看的东西，电脑里的图片让我大吃一惊，居然是被麻绳结结实实捆绑着的女人图片。

　　我第一次看到这样的图片，画面上的女人被麻绳紧紧的捆绑着，让我感到奇异的是，看到这样的图片居然让我感到自己有点兴奋了…

　　少时被QB的情景有出现在我的眼前…我立刻站了起来“我如果把你捆起来，你肯定会喜欢的”丹有点诡异看着我说，但我毫不犹豫地拒绝了。

　　我绝不想被男人捆绑起来抚摸我的那些感部位…其实我已经明白，丹是假装无意，在暗地实际是故意给我看的…

　　但我回到家里以后，我也开始在电脑里看起这些图片来，丹还把一些SM网址给我看，我甚至经常到《黎家大院》看那些图片和文章，连我自己也不知道为什么，我逐渐喜欢看那些文章和图片，因为我看了那些文章和图片会非常的兴奋，我在自的时候幻想我看到的文章里的情节…非常奇怪的是，现在只要一看到“麻绳”

　　“捆绑”“灌肠”“鞭打”等等有关SM调教相关的字眼，我都会变得兴奋起来，我的自也开始想象自己被人用麻绳结结实实的捆绑起来，这样的想法让我感到非常的兴奋和刺…

　　但我还是不能正常的接受丹的提议，我不敢让他把我结结实实的捆绑起来玩，但我看了女被捆绑和调教的图片真的有无法控制的兴奋和感到刺…