第29章 说∶是真

　　而不会是克林顿，那时候，所发生的事，一定会比现在更加烈，而不会是由情人还原成朋友这么简单。

　　除了这一点之外，还会有什么特别的事情呢？我忽然想到了一个问题，那就是琼斯案上诉到巡回法庭一事。

　　该上诉案已经有几个月时间了，现在离大选已经没有几个月时间，如果巡回法庭再拖几个月。

　　然后，克林顿的律师拖到最后期限再向最高法庭申诉，再等最高法庭作出决定，又是几个月之后。

　　那时，大选已经结束，如果克林顿未能在竞选中获胜的话，两级法庭的裁决就没有丝毫意义了（当然，我相信，如果美国人民不太计较这件事的话，克林顿一。定会在大选中获胜）。对了，现在应该是时候了。

　　会不会是有什么坏消息从巡回法庭那边传了出来？这当然是可能的，有关那件案子的事，克林顿当然可以比别人更早知道裁决结果，会不会是那个结果使得他心烦心意，从而下定决心，了结与我之间的事情？

　　我不得不承认，这种可能实在是太大了，但是，如果是这件事的话，凯瑟琳所说的重新开始，似乎也是一件迢迢无期的事，因为在这件事情上，我根本就无法帮助克林顿。

　　而且，我甚至相信，那件事克林顿绝对做过了，问题的关键不在于他是否那样做过，而是那是否构成扰。那不是我的事，而是法官的事。

　　那么，我该干什么呢？果然在那以后不久，有着巡回法庭裁决的消息便见诸于报端，联邦上诉法庭否决了小岩城“联邦地方法庭”的判决，认为这个案子，不可以推迟到克林顿卸任以后，应该现在就审理。

　　然而，知道这件事又怎么样呢？我能对他说，我支持他？或者我相信他？如果我真对他那样说的话，那么，连我自己都会认为这是天下最大的笑话。

　　我能支持他吗？支持他再多去找一些女人？或者是相信他，我相信他什么？相信他没有说过那些话，还是没有做过那些事？抑或相信他的比其他任何男人都强，以后还会找更多的女人？

　　或者说，我相信他对我的感情是真实的？但我相信他是真实的吗？老实说，连我自己都难以确定。如果是别的事情，我或许还可以跟某个朋友说一说。

　　但这件事情实在是太具体了，如果提起的话，全世界都知道我所指的那个“大家伙”所指何人了。

　　唯一可以谈这件事的只有卡桑洛博士，他是到目前为止，明确知道我与克林顿之间的事的人，也是唯一知道我差不多所有事情的人。现在回想那时卡桑洛对我所说的话，便能感到他其实有一种无奈。我想。

　　对于卡桑洛这个心理学博士来说，莫妮卡。莱温斯基大概是他所遇到的最难的顾客之中的一个了，他向我提出建议，而现在我回想起他的那些建议，才知道那的确是一些非常好的建议。

　　但在当时，我几乎是从来都不曾听过，或者说我从来都不曾试着按照他的建议去做过。遇到问题的时候，总是忘不了给他打电话，但打过也就打过了，只不过是将他看着了一个可以说话的朋友，或者是像那些网止谈话者，当作最保险的倾诉对象而已。

　　这正是他的无奈了，我记得当我再一次向博士谈起此事时，他曾对我说∶“那对于你来说是一件好事，你应该冷静地想到这一点，”我当时几乎是叫了起来。

　　我因为信任他，才会将如此重要的事情告诉他，可是我怎么都没有想到，他竟然会这样回答我。这似乎太有点过份了，他难道就是这样给我辅导给我建议的？如果真是那样的话，我又何必多此一举地给他打这个什么电话？博士连忙解释说，他如此说。

　　只是考虑到这样有利于我对整个事件进行一次冷静思考。他说，一般来说，人们处在情感剧烈波动之中时，往往都不可能冷静地思考，因此，有许多的感觉，并不一定是真实的。

　　现在，我终于有了一次冷静思考的机会，我应该把握这样的机会，好好地想一想。博士认为我应该在几个方面进行一番思考。

　　第一，我已经与几个已婚男人交往过了，那些已婚男人究竟给我带来了什么？他们所带给我的一切，是不是那些未婚男人就一定不可能给我呢？

　　如果答案是否定的话，那么，我就该好好地思考一下自己，到底是否走错了路，或者心理上是否过余地依恋或者是仇恨已婚男人。

　　他甚至说出一种观念，有的时候，爱可能不仅仅是一种健康的感情，在某种意义上说，爱的本质如果已经发生变化的话，那么，爱就是具有毁灭的。

　　第二，我对那些未婚男人，到底是否持有完全排斥的心理？如果不是的话，那么，为什么不尝试去接爱他们呢？这种接受有时候可能成为一种自我心理上的调节，对偶尔出现的心理偏差有着极好的调节作用。

　　因此，他建议我多接近未婚男人而少与那些已婚男人来往，最好是离已婚男人远一些。除此之外，他还有其他一些建议，但我现在已经很难完整地记起。

　　我很明白博士的一番话中含有一种并未明确说出的意思，他认为我可能某种原因（他或许认为这种原因是我在十四岁的时候，父母的离异造成的，那是一种从心理上寻求长辈的肯定、认同的强烈望。

　　在后来的一些谈话中，他也曾谈到这一问题，他说，我的心理成长，几乎是停在了十四岁。他说，我一直部在十四岁寻找自己，但似乎总也没有找到。实际上，我早已经不是十四岁了。

　　在很多年以前，我就应该走出十四岁，去接自己的二十四岁三十四岁），对此，在当时我是无法苟同的。

　　但现在，我想，博士是对的，我现在真的感觉到自己停留在十四岁，心理年龄与生理年龄之间的巨大差距，正是我后来一切悲剧的源，但在当时，我是绝对不肯承认这一点的，也绝对不会像博士所说的，努力走出十四岁。

　　博士的话，听过之后立即就抛开了，我甚至根本就没有认真去想过。我觉得，那时的我并不是需要一番教导，只不过需要一个人倾听罢了，我需要一个忠实的听众，而博七正好是这样一个人。实际上。

　　这样的交谈，根本不可能帮助我从那段感情中自拔出来，相反，倒是增加了我对克林顿的恋。无论我如何恋克林顿，但我们之间，已经结束了，这一点，他已经非常明白地告诉过我，但在我的心理上。

　　其实从来都不曾认同过这种结束，我一直都相信，他一定还会再来找我，他绝对不可能完全地忘掉甚至是放弃我。对这一点。

　　我非常自信，而且我一直都觉得我们其实还在继续交往，只不过因为他这段时间比较忙，没有时间和机会与我联系罢了。

　　那段时间里，我总会找一些借口跑到旧楼的西翼，期望有与克林顿意外相见的机会，并且将我的信息传递给他，事实上，这样的机会曾有过几次，我想，至少是在二月中旬曾经有过一次。

　　那时，我们并没有近距离的接触，只不过是换了一个目光。我发现他的目光仍然是火热的，他向我眨眼睛，那绝对是一种明显的调情表示，我十分的确定这一点。

　　接下来便到了二月底，也许是三月初，我无法肯定具体的时间，而白宫的记录这一次是没有帮我的任何忙。

　　那天晚上，我有点事去西楼，在总统办公室外不远的走廊上，我与克林顿擦肩而过，当时旁边有好几个人，我们根本没有机会打招呼，但实际上我们用眼睛打过招呼了，他看着我，将一边眼睛眨了一下，嘴角也随之歪了一歪。

　　我当然会给予回报，将自己抿紧的嘴和前翘起，做出一个送吻的动作。我想，那时候，他脸上的某个部位，一定烧得很厉害。我甚至肯定，他应该有着某种渴望，却又不得不强忍着。

　　果然，在那天晚上，大约十二点钟，或者更晚一点的时候，我已经洗完了澡，正准备上时，接到了克林顿的电话。“嗨，宝贝，是我。你在干什么？”

　　他问。一听到他的声音，我觉得欣喜若狂，所以立即说道∶“我还能做什么，除了想一个马以外。”我承认，有时候，我会觉得他很会讨好女人，简直就是一个拍马的高手。

　　记得我曾跟哪一位朋友说过，我不喜欢有人称我亲爱的，或者宝贝什么的，那显然是一种非常明显的讨好，很难让人看到其真心。现在，这种称呼不仅已经过时了。

　　而且显得非常的老土（然而，现在，我开始认真回想着自己所经历过的一切时，我又不得不承认，其实，我的反感仅仅只是表面上的，内心深处。

　　其实我非常喜欢那种称呼，那似乎是一种父亲般的以及一种情人般的称呼，我想我一直认为自己其实是缺乏那种感觉的。

　　大概也正因为如此，卡桑洛博士才会认为我始终没有走出十四岁吧。有些东西，实在是非常可笑的，包括这种潜意识中的对于亲情的需要）。

　　但我又不得不承认，克林顿很善于这一手。所以，我有些时候会称他为马，或者是大马。连我自己都无法确认，这种称呼的背后，到底是恨还是爱，抑或是撒娇？“我跟你相反，我在想一个非常有趣的女孩。”他说。

　　“谁会相信你的鬼话？我现在算是完全看清楚了，像你这种拍马功夫非常高超的人说的话，根本就是不可信的。”克林顿听上去非常真诚，他说∶“是真的，宝贝。