二货三掏个心窝子，欢迎围观

　　我在调整一下语气，看看我要怎么说以下这一番话，想想啊…是轻松点儿，还是煽情点儿，还是二点儿，算了，就这么说吧，咱们认识一年多了，基本上你们也见识了不少版本的我了。

　　在2012年以前，我从来没发现我是一个能写的人，从去年的8月11，到昨天11月19，我竟然写了265万字，我和我的小伙伴都惊呆了，真的，我不骗你们，我的小伙伴们是的确惊呆了。

　　他们没发现我有这个天赋，我自己也没有发现，我不怕实话告诉你们，小学二年级的时候，我因为写不出作文，憋哭过，然后发脾气，扔了作业本，接着就被男女老混合三打，当然不到暴力血腥的程度，但那回忆也那啥…。

　　大家也看出来了，我到瓶颈了，有点累了，我看到了很多一路跟随而来的读者朋友们的温暖，当然也看到了一些猜测。

　　诸如，咋有你这么倒霉的人，手指骨折，接着胃病。咳，人倒霉起来喝凉水都会牙，大哥，你要我怎么解释这件事儿等我想好了告诉你啊。再想想，手指骨折只是更新速度变慢，请假了一天，胃病就当天住院请假了一天，就是因为这样，缺乏真实啊，下次我记得多请一点，这样比较真实感人，我们的目标是奥斯卡

　　诸如，你的小说很出名，你的毛病和脾气也一样的出名我可以比较天真的理解为，我那犯二承诺的毛病和天真可爱非常萌的脾气吗好吧，我天真了，其实我的真面目是个玻璃心暴躁无失信欠人钱的暴君吧。

　　再诸如，我决定，我要抛弃你了，因为你爱推，你失信好吧，可不可以给我一个解释的机会，不要和我分手，其实你造知道吗我其实有多努力，每次休假回来后都会爆发，每次欠更后都会加倍补，直到实在撑不住了，别分手，好吧开个玩笑，恋爱自由哈。

　　废话了一通，也算发了一番，其实怕被大家认为玻璃心，很多时候，我已经学会了麻醉法，就是看见了很多那啥言论，当没看见，心烦了，就找哥们喝喝酒，今天一不小心出了个痞子真面目了。

　　我从来不爱夸自己，大家是知道的，大家从我口中听到最多的就是抱歉，对不起，请谅解…写得不好的时候，还会自我打脸。

　　那今天就来给大家掏个心窝子吧。

　　首先说说天涯，天涯是我的，如果这本书有那么一些成功，我不会忘记我是从天涯一路走来的，我做很多决定很唐突，就如大家可以去翻翻看天涯最初的发帖纪录，那一天是8月11号凌晨4点多，我记得那一天我睡不着，反正要起来晨练，就干脆起了，翻看天涯，忽然就觉得我也有一肚子可以写的东西啊，写吧，很临时的一个决定。

　　见过有这种时间去发帖的专业人士吗我很幸运的是，得到了一路支持我的大家的认可，这份情谊我始料未及，我暖心，我认可它，我就背负上它，所以就一直不打算放弃了。

　　我翻看天涯的留言，记得有那么两段话，让我很感动。

　　三哥，你真的很够意思，在收费网站更新，却一直不忘记天涯，甚至天涯哪天忘更了，第二天都会加倍补上，我以为磨铁会比天涯多很多，去了磨铁，却发现才多了很少的章节…接下来涉及到其它的一些对比，就不说了。

　　也有人说，三哥，我发现你发在天涯的文字从来不一小截，一小截的发给我们看，这样发帖，其实会提升很多人气，你却是一整个章节一整个章节的给我们看，原来你坚持天涯，不是为了人气，真的只是为我们不放弃。

　　谢谢你们，我能说其实看到这些我心中很舒服，很开心吗理解是最珍贵的礼物，付出的情谊有人珍惜是最开心的一件事儿。

　　熊抱一个吧，哥们儿。

　　接着说一说贴吧，对贴吧一开始我是陌生的，后来因为这本书接触了贴吧，我会去看，但是我很少发言，我也不去混脸，也因为懒，很少去那里公布一下我的情绪什么的。

　　我对贴吧一开始是充新奇的，因为贴吧的人气一般都比较旺盛，也是一个讨论的地方。后来，经过提醒，知道贴吧是一个比较毒舌的地方，我承受能力不好，每次都是隔一两个星期去翻看了就跑，有时也免不了被气得脸红脖子，但也没想过去解释一些什么。

　　不过我相信很多贴吧的读者，特别是老读者会有印象吧，那就是常常有人在贴吧提出的一些问题，我会在文中解答，包括承一的烟哪儿来的这种小细节，我都会记得。

　　我曾经记得，有一个贴吧来的读者在贴吧发了一个帖子不过瘾，跑来磨铁书评区是那么说的，我发帖子说疑问什么的，真是提醒了你这书的漏啊，这次我又发现了漏了，我就不告诉你，我看看你没写的话，怎么解释

　　我…我好吧，好吧大哥，我错了，行吗我到现在都还记得我看到那条留言的感受

　　但无论我和贴吧发生了多少不得不说的故事，贴吧的读者可能都心知肚明我的一个态度，我从来都是那句话，看贴吧的读者也是读者，也是另外一种帮我提升了人气。

　　所以，我一直言行一致，我从不要求贴吧的读者来订阅，因为我知道在那里很多是学生。

　　也谢谢你们，虽然我的生命中可能只能承受这一本书的重量，但你们的支持，为道士带来的人气，让我以后回忆起来，会多一分完美，少一分遗憾。

　　好像说了不少废话，扯回来吧，说说现在的心事和心情，我只是想为以下的话正个名儿，虽然以前因为端着，从来不肯为自己解释。

　　前几天，因为独家番外要发超好看的事情，我和超好看的主编有过那么一段对话。

　　大概是这样的。

　　三啊，你跟我说一下，你现在写了多少字了

　　唔，大概250多万吧

　　啊那么多啊，三叔五年也没你写的那么多啊你听我说，其实网站的排名不是那么重要的，真的。

　　然后，我沉默了，因为我不知道该怎么说，其实除了某一段时间，我根本就没有在意过网站的排名，结合以上的话，大家也知道我没在意过经济利益。

　　可这话，我没法说啊，毕竟主编不了解，说出来，他会吃惊这样的作者，会觉得矫情吧。

　　但实际上，却真的只是我从始到终在意的是，我怕大家失望，而且我怕大家会离开。

　　我很记得那样的感受，一个很熟悉的老读者开始骂我了，一个很熟悉的老读者去别的地儿说我怎么怎么不好了。

　　我会心伤，我知道接下来的话很幼稚，我就感觉跟老朋友背叛似的。

　　可我无法阻止那种感觉，有很多次，甚至想哭，甚至真的会难过的红了眼眶，脾气焦躁，发现自己近半年喝酒的频率也高了很多，估计是憋成了内伤…。

　　所以我不敢停更，不敢随意，一路着自己，我不怕别的，不怕扣什么全勤，不怕没写没稿费事实上你们也知道我就是如此我只怕看到那些会让我伤心的话，有些幼稚啊…可是这又是我不能放下的，自己要背负起来的情谊，我不能放下那些温暖的支持，我怎么能让你们失望

　　这就是我的动力可能比不上别的作者那种更新速度，可能我没那种天赋，其实我常常说我懒，但我对你们真的没懒，我尽全力送上了，能做到如此，只是希望你们能满意，说一声不失望，我就很开心。

　　到瓶颈了，写了那么大一篇废话，却不写正文，应该会被骂我也不肯定…。一路走来，我知道自己的毛病一冲动就承诺，有时玻璃心，我也开心在你们的陪伴下有所成长。

　　我经历了我们的磨合，你们一开始会骂我啊，后来好多温和的鼓励和理解，我绝对不会放弃你们。。 首发

　　不过，我是真的想放松一下了，大家都知道文字有一种神奇的魔力，不知道多少朋友从我的文字中看出了我这段时间的疲惫我不想敷衍，但我绷紧了太久，真的…

　　一个星期，七天假，好吗原本想熬到12月初才和你们请假的，那个时候也不太确定这个想法，但是是真的有些累了，需要调整了。

　　我相信这篇文字一样会有骂声，但我更相信，理解我的，支持我的朋友，也一样会支持，对不住你们了，你们长期被冤枉成所谓的脑残粉，只要是我的人，一般都会加上一句脑残粉走开什么的。

　　好吧，那我陪你们一起脑残好了，我也不介意被喊成脑残三，真的。

　　这七天里，我也不清楚自己会是一个什么状态，但我尽量争取开始做一个有存稿的人了，我其实也不知道自己这七天能否自觉的不更，或许会忽然又冒出来更，你们知道我黏黏糊糊，会放不下什么的。

　　但是，假还是先请了吧，就算是矫情也想说，你们是我真心不想敷衍的人，你们每一个人付出的9分钱，或者是支持，都让我不能给你们看不好的，疲惫的文字。

　　谢谢大家，以上