……很悲伤，不知道说什么

　　…很悲伤，不知道说什么本文的公告很少，因为我很懒，刚才在群里悲伤了一阵，点击越来越少了，他们说虽然不能解噤，起码公众书架那要显示一下，要捉住大家的眼球。

　　书评区有人报怨更得少，我很报歉，但其实…如果不是因为女频的更新奖励，我过年真想好好休息睡到天昏地暗什么也不思考的。

　　一直以来，我表现得很強悍很⼲劲十⾜，因为我那时很有自信，可是一旦自信被击垮，整个人就象菗掉了骨头一样没力气。

　　过年这几天，天天睡到中午才起来，我把自己关在租的地方整整四天没出门一步，打开电脑就是在看别人的小说或者胡开网页发呆，或者用游戏⿇醉自己。

　　我总在想，为什么呢？为什么我总是差了一步？月票榜、年度大选，什么都拼不上去？是我真的很差劲吗？我的收蔵在女频算很⾼的了，点击推荐也不差，为什么总是失败呢？

　　如果说更新，天天都在更新，字数也从没低于两千过，在拼命冲榜时连三更都有过，如果说慢，这个实在没办法，风格注定，起码就算是‮坛论‬里群里一些读者也没说下架，只说养起来一口气看。

　　2月1号那天，我很紧张地不断偷偷刷女频网页，因为在29号的拼命努力下找人拉票也好，群里哀求也好，终于把最佳拉到了第六。说句市侩的话，写千年的最初目的，理想之外就是为了‮钱赚‬，除去固定的稿费，我很想得到读者们额外的奖励，对我来说，月票奖励与其他的推荐、读者的认同赞扬才是除起点之外我真正得到的奖励！

　　有人说你买票吧，是的，差那么几票我大可以买票，但我不会这么做，因为毫无意义…

　　总之那天満怀期待地等着放榜后的“丰厚奖励推荐”却停格在前五名上，我马上空⽩了…

　　不是前十，只是前五，年度的大选只取前五！

　　其实我不应该这么伤心的，毕竟年度大选的奖励还不如月度的，但是失败的挫折感把我打垮了，我的努力都算什么呢？

　　我趴在同事的电脑前无声的流泪，同事给我递过纸巾，我只是埋着头擦，群里不断有人安慰，他们说你已经很努力，已经做得很好了，千年能这样已经不容易了…我知道，我都知道，可我就是忍不住难过…在下班后，又飘起了雪，一进温暖的空调车，我就把脸侧到车窗边，止不住的伤心，那时没法控制自己，不知道旁边的人怎么想。

　　这种情绪至今仍在，在打这些字时，我再度泪流満面，这些字，本来应该做为搏同情的拉票手段放在月初，但我一直懒洋洋的不愿写，刚才在群时被他们说起，又看到讨论区里的贴子，不知不觉敲打起了键盘，罗嗦一大堆

　　在这里说明一下，公司的离职是要提前一个月的，我二月份提出走人，要等到三月份，把手上的项目完结后才能走。

　　而现在，我是陷⼊了沮丧和自我厌恶的情绪中，为点击和月票的稀少更没有动力。

　　最后无聇一把，虽然我已经对争取月票的前六产生了厌倦，但对月票奖金很在乎，如果大家愿意，请把女频的包月月票给我吧。

　　现在，票票就是我的动力，再陷⼊没点击没推荐没月票的死循环，我真怕我走向主站某些公公的后路。

　　如果你有包月月票，请用月票菗我吧