第二十二章 往事如灰
刘珊在电话里提出分手时，并没有说分手原因，我想或者是这场马拉松式的恋爱让她⾝心俱疲了吧，想必她已有了更好的归宿。我忽然不敢追问，我怕那个分手原因会残酷地击碎我一生的自尊、自信，所以分手仪式始终是在平静祥和的气氛中举行的。我听到那阵忙音后，忽然没有余力去悲伤，只是把三年前偷偷买好的钻石戒指找了出来，顺手扔进了马桶里。
我准备冲水的时候，忽然觉得非常对不住⺟校。为了这枚戒指，我伤天害理地卖出了一人多⾼的盗版碟，损害了那么多MM纯洁的心灵，愧对了那些为还价而千娇百媚着的笑脸。这种內疚感又引发了另一种內疚，刘珊曾说过，如果我敢跟她分手的话，她会在我⾝上咬下一块⾁来。嗯，虽然是她提出分手的，但我这个白痴毕竟耽误了她整整五年，誓言终究还是需要兑现的。我毫不犹豫地拿起水果刀，在手臂上割下一小块⾁来，扔进马桶，按下了冲水按钮。当戒指和我⾝体的某一部分同时消失时，我觉得自己把债都还清了，心里十分平静。
直到一年后，我才偶尔得知我们的分手真相，竟然在很大程度上是因为一个误会。而刘姗那时已结婚了，据传，还马上要做妈妈了。那晚我打开电脑继续看小说，专挑比我更悲惨的爱情故事看，以从中取暖。我翻来覆去地听着郑钧唱的某首歌时，不小心又看到了一句话——再刻骨铭心的爱情，也敌不过时间和空间的磨蚀。正需要一个发怈渠道的我，十分矫情地把憋了一年多的眼泪，全部献给了那句话和那首歌，从此无视爱情。
爱情是什么东西？只不过是人类的一种本能，为了配合生儿育女的伟大目标，在性荷尔蒙的分泌下，对自己作出的一种催眠。美梦都会醒的，**之后只剩空虚。爱情的坟墓太多了，除了婚姻，还有时间、误解、人言等等，爱情于是无处可逃。我总是这样想，这样告诉自己，并开始在网上狂疯地泡妞。呃，我大约就是从那时起开始玩世不恭的吧。
但网泡（我对网上泡妞的简称）事业并非一帆风顺，我于是又总结出一条真理：小妞们和方便面一样，都是用来泡的。只不过，泡方便面，水不能太冷；泡妞，心不能太热，否则会害了自己。以往的教训难道还不沉痛吗？人生有几个八年？八年抗战很艰苦，但得到了胜利；我把青舂和热情都献给了那八年，却只得到了不敢去回忆的回忆。有空还是去学学韦小宝大人的迷人风采吧，他才是咱们男同志的偶像和神话。
不过我终究仍是个白痴，居然会答应一个叫静静的女网友，和她一起去参加“奥运向前冲”结果还是把自己害惨了，不明不白地来到这个乱世。嗯，苏东坡的那句“多情应笑我”应该是为我们这些网泡杀手量⾝定做的吧，这就是多情的下场，理应值得一笑。
但我真的象香香说的那样，是多情种子吗？这个问题我一直不敢去深想。解剖灵魂是很痛苦的历程，绝不要轻易去尝试，这是我学哲学后得到的最大结论。人如果太理智，不幸又比较聪明，再加上经常解剖自己的灵魂，人生就会被看穿望透，而自己仍然活在现实的枷锁中，人生于是变得索然无味，很多哲学家、思想家就是因此而发疯、杀自的，比如爱思考的尼采同志、爱写书的海明威同志、爱中举的范进同志…因此，我学的哲学理论都是讲给别人听的，并且乐于解剖别人的灵魂，我強迫自己活得糊涂一点。不过现在，貌似不可回避，就小小地反省一下吧。
如果要深究起来，也许是受初恋的荼毒太深吧，那些与我在网上成天打情骂俏的姑娘们，似乎从来就没能让我真正忘记过刘珊。我会在网上很投入地和她们聊天、昑诗作对、在文字里相互吹捧或戏谑，甚至还会在频视里深情地表白、唱情歌，以致于我认为自己是快乐和充实的，已经开始了新的生活。但某次我准备打开电脑时，脑子里竟一片空白，我回想不起那些MM们的ID。那一刻，我知道自己又失败了。
我一直热切盼望着能做一颗又红又专的多情种子，让自己真正走出失败的阴影，在情场上跌倒，又在情场上打一个胜利的翻⾝仗。我是个男人，不能当逃兵和懦夫，我一直在不断地向组织上提出重返场战的要求（这些组织主要是同城会和交友网站）。只是，在报废了三个频视头后，我终于明白：虽然网络美女有很多，但我自己出了问题，我上了场战，手中却没有了枪。我始终未能真正投入，仿佛遭受了百年不遇的雪灾，心象朽木般地提前枯死了。古有僵尸，今有僵心，我再也没有了年少时的漏*点与冲动。也许，一个不再相信爱情的人，又怎么可能再得到爱情？
说到底，我也只是在盲目地寻找一种亚爱情，嗯，如同亚健康一样，只要过得去、死不了人的话，我可以把自己交给随便哪个女孩，⼲净漂亮地⼲掉自己的一生。如果不是因为出了意外，也许此时我已经和静静，或者别的什么网友结婚了吧。从此王子和公主过着…呃，亚幸福的曰子。
直到香香在手臂上划下那惊天地泣鬼神的一刀，我久旱逢甘雨的心，才忽然有些复苏了。那一刀的意义，我是明白的，因为我也做过类似的蠢事。可是现实又跟我开了个官兵与贼的玩笑。我心里清楚，香香就是那在水一方的伊人吧，和我大约是缘份已尽了的。等我打到京北，香香恐怕也和刘姗一样，早已为人妻为人⺟了吧。这一点，香香恐怕也是心知肚明的，所以什么线索都不肯留下。我又怎能指望这个古代的官宦姐小，会跨过这可怕的鸿沟，来和我这个反贼在一起呢？现在留在我心里的，也仅仅是对奇迹的一丝亚盼望罢了。有时我甚至会龌龊地想：香香那一刀，是为以前的李岩而割下去的，关你张远航什么事？她喜欢的是以前的李岩，你不过是代替李岩，给了她两天快活曰子罢了，还能再奢求什么？
要是再哲学化一点，这实际就是一场美丽的误会，让我动心的割⾁事件，其实根本不是为了我。而我，大约也真是因为那句割⾁戏言和自己的经历，把香香当成了刘姗的替⾝。香香抱着我时，我明知不该，却还是被动地接受了这份错误的爱，可是这能怪我吗？要怪就怪那老头吧，在错误的时间让我穿越了。老头似乎特乐意虐我，先让我下大牢，又让我慢慢地受着感情煎熬，还好，不是爱情煎熬。我丝毫不怀疑，老头总有一天会把我虐死，所以我要及时行乐。
这种想法貌似残酷，却能让我心安理得，能让我的心再次硬坚起来。现在的我，还会为一个不可期的相见，为一个美丽的误会而等你一万年吗？我不知道，也不想去深想。呃，和⾝边的美女们打情骂俏、找点乐子，才是最现实的吧。见了美女没有表示，这不是我现在的风格。好不容易来了古代，我正好放得更开。所以我才会想着要服征红娘子，想着要留下那19个女兵吧。可是我对红娘子是什么心态？是见了美女必追的网泡风格的体现？抑或是史书情结下的服征欲作祟？还是真有一种亚爱情的感觉？呃，我不知道，同样也不想去深究。人生短短几十年，如梦如戏，何苦老要扮成哲学家和自己较真？人最难了解的是自己，还是让心⿇木一点，让脑子轻松一点，这样我会比较习惯。
一个贾宝玉就让红楼学派研究了上百年，最终也没结出正果，所以我想不透多情种子这个⾼深的哲学命题，也是十分正常的。同时我也没有了思考的时间，因为这时换岗行动已正式开始，那二十个大妈大婶又重新包围了我。既然是小别胜新婚，我不由得又笑嘻嘻地重新打量了她们一番，其中有几个半老徐娘，长得还算过得去，特别是一个叫吴丽英的大嫂，颇有几分姿⾊，不过我照例叫她吴妈。吴妈好是好，就是腰耝了点，没有一丈也有八尺，和《阿Q正传》中那个脚大了点的吴妈，估计有得一拼。
我只好也学着阿Q幻想一番——等老子当了皇帝，要选一万个美女陪着我。把这些大妈大婶全提拨为宮女，负责洗马桶。然后把红娘子发配到內务府，专门负责倒马桶。
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（忽然觉得昨晚这章太长了，不协调，于是改一下，分为两章，同时更新上传第23章，所以也不算浪费大家的点击。这样，也好跟那些盗版网站开个玩笑呵呵）