第二幕 卷四
学校开学了，新的环境、新的生活步调要摸索适应，大学新鲜人的⾝分，让我每天都忙碌到无暇去理会自⾝复杂混
的思绪。
以前读⾼中时，听同学讲了太多关于宿舍“不⼲净”的故事，刚好我胆子也不够大，就在外面自己租房子住。
一直到现在，我还是没有勇气回想那天的情景，抵达⾼雄时，我曾经打过一通电话回去报平安，接电话的是予洁，我分不清该失望，还是松一口气，若另一头的人是程予默，我还真不知该跟他说什么。
一切都安顿好后，我又打了通电话回去报告现况，这回接电话的是叔叔。
第一个月，我回去时，程予默和同学去中部玩，没回来过夜，据予洁说，他是和女朋友一起去的。
第二个月，学校有试考，我走不开。
或许是他有心逃避我，也或许是我和他的缘分真的太浅薄，每每总是很巧合的错过彼此。
而他也从没打过电话给我。
时至今⽇，我已三个月没见到他，也没听到他的声音了。
命运就像是一出安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。
要忘记他，比想象中的还要困难，每当我一不留神，他的形影就会跃⼊脑海，占住我所有的思维。
随着分离时⽇的拉长，他的影像不但没有转淡，反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，侵⼊我的⾎
、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。
也因为这样，我学会了用忙碌来⿇痹思想，每每只要有一丁点危险情绪冒出头，就拿其它的事物来转移注意力。
我热中于社团、联谊，藉由认识各式各样的朋友，让自己没有太多的时间想起他。
在一次的联谊中，我认识了一个男孩子，他叫童圣
。
他对我很好，既体贴又包容，和他在一起，让我感受到了自小所缺乏的照顾与关怀。
我间他，为什么要对我这么好？
他一副被打败的表情，惊讶地说：“不会吧！姐小，你难道感觉不出来我在追你！”
是吗？他在追我？也就是说，他喜
我？
被人喜、在乎着的滋味好独特，因为我一直都是没人在乎的‥．
叔叔当然关心我，但是他的关心会让我有庒力，我得提心吊胆接踵而来的战火
程予默或许也关心我，但是他的关心太扑朔
离，像是雾里看花，什么都捉摸不住，让我的心随着他不明确的态度而摆
，找不到定点。
而童圣，他是第一个关心我，却不必揣揣担虑、不必茫然着慌，可以安心去感受、并接受的人。
我这才明⽩，原来被人放在心上的滋味，是这么的教人感动。
和他在一起，让我觉得很安心。
我对他是有好感的。如果爱情有一定的公式，最深的爱恋必先由淡淡的喜开始，那么我想，我是很有可能爱上他的。
于是，我接受了他的追求。
我从小就立独，凡事一肩挑，并不是我比别人坚強，而是被迫成长，我其实也会累、会无助、会心余力绌，但是和他在一起，我可以放下武装，单单纯纯的依赖他、信任他，当个不识人间愁的小女人。
还有绝大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，来冲淡初恋挫折的伤痛。
每当我又想起程予默时，就拿另一道影像覆盖过去，取代它曾经存在的痕迹，有了另一个我该爱的人，可以帮助我忘记那个不该爱的人。
靶情得到寄托，一切事情都变得容易许多。
我做得很成功。
那份曾经让我的心拧得发酸、发疼的感情，被我牢牢庒在心灵最深处，封箱锁起，现在的我，已经不太想起他了。
我相信，有一天我会彻底的忘记他。
十一月天里，气候开始转凉了。
从小就极度怕冷的我，只要稍一不小心，就会噴当、鼻⽔直流。
这种天气最讨厌了，要在以前，没事我一定会躲在被窝里，睡他个地老天荒、石烂海枯。不过我并没忘记我是有男友的人，童圣一群死
吆喝着要见我，于是我这个丑媳妇就只好认命地见公婆‥‥嗯，是见“叔伯”
就这样，我难得跷了一天的课，舍命陪君子。
一伙人杀到澄清湖去烤⾁。
先承认一点我不是什么当贤
良⺟的料，你要我烤⾁当然没问题，但是我的功力仅止于把食物弄
，如果你想更进一步要求美味，那…不好意思，送客，谢谢光临，我们拜拜再联络。
几乎我所经手的食物都有一定程度的焦黑，真要说有什么差别，那就是烤焦的地方不一样而已。
但是童圣却吃得好开心。
“哇例…嫂仔，你想害我们大人“落赛哇喔？”
啧，哪个家伙说话这么不可爱？
另一个人夹起一块不明物体端详。“果然最毒妇人心。”
很好，有人要拜拜再联络了。
我戳着⾁片，委屈地解释。“我怕它没啊！”“我说嫂仔，它简直过头了，好不好？”
“闭嘴，猴仔、阿卫！你们是要我一人一脚把你们踢进湖里去吗？”童圣出声维护我。
“哇，大人心疼了耶。”
“好怜香惜⽟唔，真是羡死奴家我了。”猴仔和阿卫一搭一唱，扭
摆臋又怪腔怪调的调侃我们，把我逗得直发笑。
“别理那两个⽩痴。你烤你的。我吃。”童圣拍了拍我的手。
“你不怕拉肚子？”
“放心，我胃壁強健得很。”他将烤得比较完好的食物拨到另一个盘子，递给我。
我心里头暖暖的、甜甜的，感受到他的包容与疼惜。
烤完⾁，酒⾜饭
后，大伙又嚷嚷着要去唱歌。
“好啊、好啊，去钱柜。”童圣附议。
“钱柜好远耶，好乐迪不行吗？”我奇怪地问他。
“不行，一定要钱柜！我要的是刘德华，又不是周杰伦。”
现在连KTV竞争都很
烈，唱刘德华的新歌要去钱柜，周杰伦要去好乐迪，不然唱不到。
“你这个固执的老伯，就这么爱刘德华污？”我去点了一下他的头。
“不不不，伯⺟，他爱的是你！”这回出声闹场的是牛仔。
“嘿畔，你好笨哦，我们大人是要唱“⾁⿇情歌是给你听啦，你都不懂他的心。”
“那⼲脆唱“月亮代表我的心”好了。”
“你是活在旧石器时代喔？会不会唱“王昭君”啊？山顶洞人！”
“你才是活在冰河时期例，恐龙！”阿卫一脚往猴仔的尾椎招呼过去，直接蹦出马路，刚好一辆车呼啸而过，当场让我见识到什么叫生死一瞬间。
“你⼲么用你那
顶人家的庇庇，好痛了人，万一以后都不能用了怎么办？”
猴仔跑回来，踝着脚大发娇填。
“你有个鸟用就好了，⼲么还要庇用？你是Gay啊？”
“如果对像是你，那就用得上啦！”猴仔拋了个媚眼，娇滴滴地怅向阿卫。
“P、K！你这个垃圾，刚才那辆车怎么没撞死你，为民除害。”阿卫再一次抬起佛山无影脚。这一次的目标，是想让他连鸟都没得用。
我简直傻了眼。
“他们‥‥”
“习惯就好。”童圣大笑，帮我戴上全安帽。
然后，我们真的再由澄清湖一路杀到钱柜，也真的点了“⾁⿇情歌”和“月亮代表我的心”
“⾁⿇情歌”是童圣为我唱的。
“月亮代表我的心”是阿猴和小马耍
，乐娱大众用的。
咦？现在才留意到，这群人的绰号多半是动物耶，童圣怎么净
些“畜牲”当朋友？
最神奇的是，他们就连行为‥‥都很畜牲。
但是畜牲得很可爱。
我把我的想法说给他听，你猜他怎么说？
“这样才能衬托出我们灵长类的素质啊！”像是要印证他的话一般，麦克风传来⾼亢歌声
“男人上吧上吧不是罪，尝尝阔别已久⾼嘲的滋味，就算早怈也是一种经验，不如好好把握这个机会，持久一回‥‥”
不要怀疑，这真的是“改良版”的“男人哭吧不是罪”
我觉得好丢脸，头埋在童圣怀里抬不起来，很怕等一下服务生会进来，把我们以妨害风化的罪名扫地出门。
但是我所担心的事并没有发生，所以这群疯子就在小小的包厢里，完全不顾形象的嘶吼飙歌，我不是开玩笑的，这时候随便一个人经过，告诉他这里头每一个都是成绩顶瓜瓜的大生学，绝对没人会鸟你，搞不好还会叫你回家吃葯。
拌飙累了，喉咙也唱哑了，一群人才各自作鸟兽散。
童圣送我回家时，已经快凌晨。
我跳下后座，将他给穿的保暖外套脫下来还他。
“晚了，自己骑车小心。”
“真舍不得放你走。”他楼住我的，孩子似的把脸埋在我肩头
赠赠的。
“难不成要十八相送啊？又不是梁祝”
“可以啊，直接送进我家掌厨，再奉送一副冬暖夏凉的
膛和免费长期饭票，保固期五十年。”
“是是是，你继续作你的⽩⽇梦。”这家伙真不知死活，非要尝尝拉到脫舡的滋味是吧？还掌厨例！
“现在是晚上，没⽩⽇梦可作，但是你一定要梦到我。”
“那你也先让我睡着才有可能，我说梁兄，你什么时候才要放开我？”
“吻别！”他？担盐冶У酶簟？br>
我笑了，在他颊畔亲了一记．。
这就是他和程予默最大的差异。
很多时候，我常会不自觉的拿他和程予默相比。
他们是两种完全不同典型的男人，程予默温静稳重，沉谁如海；而童圣很光，热情奔放。
程予默的心思太难捉摸，从来都不是我能懂的，但是我懂童圣，他的爱与恨清清楚楚，没有模糊地带。
“这叫什么吻别？好敷衍！”他哇哇叫地议抗。
“那你要怎样嘛！”
“看清楚哦，这才叫吻别！”接着，他迅雷不及掩耳的低头封住我的
。
我傻掉了‥‥
全程三分之二的时间，是在呆愕中度过，剩下的三分之一
才有接吻的实质认知。
他温热的贴着我，热情探吭，我甚至不知该怎么反应，无措多过其它感觉。
他放开我，连眼睛都在笑。“初吻？”
“嗯？”算吗？我答不上来，记忆中还停留着那⽇⻩昏，夕余晖透过落地窗帘，洒在清逸俊雅的沈睡脸容上，我用最纯净涩羞的柔情吻了他；以及统联站外，伤痛带泪的吻别‥
“要多练习，你这种吻技会把男人吓跑。”
怯，得了便宜还卖乖！
我回送他一记如来神掌。
童圣大笑着发动机车扬长而去。
我站在原地目送他离去，并没有马上移动步伐。
原来，这就是接吻‥
好像也没有我想的那么复杂，不过就是与的碰触‥‥是吗？是这样吗？为什么我总觉得好像少了点什么‥
这样的想法很不该，但是刚刚那一记吻亲，真的没有我所预期的震撼…如果最初的惊吓不算的话。
它甚至比不上记忆深处那一厢情愿的浅吻，所带给我的刻骨铭心‥‥
说不上来现在是什么感受居多，有失落、悯，以及灵魂最深处触及不到的怅然也有释然与安心，烙上了专属某人的印记，有了更加明确的方向。
放掉过去那段晦涩无望的情，今后，真的得全心全意去对待另一个人了‥‥
一阵冷风吹来，吹醒了失神的我。
好冷。
我打了个噴厦，
手臂上刚冒出来的
⽪疚瘠，漫不经心地转过⾝
瞬间呆住！
我看到伫立在街灯下，倾长幽静的⾝影‥
这是统联站一别后，我首度见到他。
睽违三月，他的形貌依然如记忆中刻划的那般清华出众，修
的⾝形像是一座山，沉稳得教人安心‥
一瞬间，所有刻意庒抑的情嘲，全都泉涌而出。
在乍见他的那一眼。
他就这样定定地望佳我，动也没动，子夜般的黑胖，一如今晚的夜⾊，幽冷离。
时光彷佛停止流动，定格在我转⾝的那一刻。
我们谁都没试着打破沉默，只是隔着昏暗的街灯对望着。
远方刺耳的喇叭声惊醒了我，我回过神，急忙开口。“你、你怎么会来？”
“好久不见了‥‥”他答非所问，深揪着我，声音好沉，似是盈満不堪承载的思念‥．
可能吗？
来自于他的思念？
“是啊，好久了‥‥”我无意识的附和，不知所云。
他看着我，温温地笑。“你把头发留长了。”
“懊，是啊‥‥”离开台北时，仍是清汤挂面的及肩中短发，现在都过肩了。
“很适合。”他又冒出一句，眼神很认真，我无法把它当成一句随口的应酬话。
“唤，谢谢‥‥”
他真的觉得我漂亮吗？比宋可薇还漂亮？．
他的神情有着教人心悸的温柔，语调低醇得几近
绵，合成一股揪扯得心头发酸的感觉‥‥
我几乎要以为，他曾深刻地牵念过我‥．
可恶的程予默！
他怎么可以在我终于决定忘掉他的时候，又堂而皇之的出现，轻易扰我好不容易才平静下来的心湖？这样戏弄人很好玩吗？
我恨透他暧昧不明的态度了，也不想再去猜测他的心，那太累了，我只想好好的保住难得的平静，真的，我很満意现状。
“我们一定要这么生疏吗？”他眉宇淡郁地曙起。
“懊，没啊‥‥”有吗？我看起来很生疏？
“那你一定要一直说“是吗？”
“唤，我哪‥‥”话才说一半就打住，我们相视了一眼，同时笑出声来。
这一笑，气氛缓和了许多。
“要来怎么不先打个电话？”我开始有心情和他寒暄。
“我以为这种天气，你会在家里一觉睡到世界末⽇。”他淡淡地，像谈天气似地说道。
我无言以对
以前从没发现，他这么了解我
“哦，我和朋友出去玩。”
“朋…友？”他低间，声音轻得几乎没有重量，若不凝神细听，就会飘散无踪。
他在害怕什么？话中那抹胆怯，是我的错觉吗？
“对呀，我男朋友了。你是第一个知道的哦，祝福我吧！”几乎是刻意的，我用着比平常更轻快的语调说道。
是想掩饰心里的慌，还是那抹动摇的危险情绪？
再见到他，才发现心还是会为他而狂跳，情绪仍会不由自主的被他牵动‥
告诉他，是想更坚定自己的心，彻底斩断自⾝的。
“是啊，我真的没看错‥‥”他说得很小声，近似自言自语。
扼？他这句话是什么意思？
是在对我说，还是对他自己？
“程予默，你说什么？”既然听不懂，就假装没听到，等他解释。
“没。”他目光投向远方，眼神幽沉离，遥远得找不到定点。
“你快乐吗？和他在一起，你找到你要的快乐了吗？”
“‥‥是啊！”我忽然答不上来，声音⼲⼲的。“他对我很好‥‥”
一大堆和童圣在一起的理由，居然一个字都说不出来，只能勉強挤出几个字。
“那就好、那就好、那就好‥‥”他一直重复这一句话，很轻很经地重复。
“程予默‥‥”他没事吧？看起来心神恍惚的。
“天气转凉了，要多加件⾐服。爸爸很挂念你，要我帮你整理些保暖的⾐物带过来。”
由他手中接过手提袋，不经意碰触到他的指尖，是冰凉的‥
“你在这里等我很久了吗？”
“没，一下而已。”
总是看不透他心思的我，这一刻，居然奇异的看穿他在说谎‥
他究竟等了多久！
还有，这些⾐服真的是叔叔要他带来的吗？
“东西带到，我也该回去了。”
“程予默！”我没多想，冲动地抓住他的手。“很晚了，你不留下来住一晚吗？我说过要带你玩遍⾼雄名胜的‥‥”
他头摇，没说话，目光落在我握着他的手，但我没放，因为他的手，真的是完全僵寒‥‥天气真有冷到这种程度吗？
“那‥‥起码进来喝杯热茶‥‥”
他终于回话：“不了，我还有事。”
我像被人
头泼了盆冷⽔。“是和人有约吗？”
“嗯。”他是急着回去会女友吧？
上次回台北，也就是他正巧去中部玩的那一回，予洁告诉我，他正陷⼊热恋，和宋可薇浓情藌意，难分难舍得很‥：我识相的松了手，没再试图留他。
他走了几步，忽然停下来抬手看表，并没回头，只是轻轻地留下一句。“海宁，生⽇快乐。”
我整个人彷佛被雷劈到，当场傻掉！
今天…是我生⽇
连我自己都忘了，他居然记得
突来的揣测，震得我浑⾝发颤。
他，会是为了这个专程南下的吗？因为他记得我怕被寂寞呑噬的惶惧，不要我连生⽇都一个人孤孤单单的过…
是这样的吗？
我学着他的动作抬起手…十一点五十八分‥
他还是赶在最后的两分钟，及时送出了他的祝福；寂寞十九岁。唯一收到的祝福…
再次抬头看向他离去的方向，他已被暗沉的夜⾊呑没。
那一刻，我竟觉得鼻头好酸、好想哭。
我有一种‥‥像是失落了什么的感觉，心，空空的。
失魂落魄地回到屋里，我机械式的打开行李袋，里头整齐叠放的⾐服，每一件都是我偏爱的，如果我自己回去整理，应该也相去不远‥‥他为什么会这么懂我？
除此之外，还有一个包装好的礼物。
我拆开它，里头是一支全新的机手，还附了一张小卡片，我认得出他端逸俊秀的字
海宁：十九岁生⽇快乐！
以后想哭时，别一个人躲起来，拿起电话，按下拨话键吧！我会在另一头等你。
别忘了，你永远不会是孤单的。
予默烟立冬夜
我会在另一头等你：我脑子里塞満了这句话，像是跳针的唱盘，不断重复唱着同一段
他这句话是什么意思？
单单纯纯只是想当我诉苦的对象，过过张老师专线的痛？还是、还是有更深一层的涵义‥
我心无比，拿起机手按了几个键，电话簿里已经事先输⼊一组号码。
我看着“程予默”三个字，脑子一片空⽩。
接着，我的手指不试曝制，按下了发话键
随着一声声“嘟”的声响，我的心也颤抖着。
虽然，我还不是很明⽩自己打这通电话的用意，只是想向他说声谢谢？还是
“您的电话将转接到语音信箱，嘟一声后开始计费，如不留言请挂断‥‥”
他并没有接。
拨给他的第一通电话，他就失约了。
我没有留言，疲惫地挂断了，所以我也不知道，如果他真的接了，我又会对他说什么。
我把头埋在抱忱里。脑子完全放空，任由自己沈⼊梦乡。
今天，我真的是太累了。
那一天晚上，我睡得并不安稳，梦中始终绕着一句话…
我会在另一头等你，你永远不会是孤单的。
那天之后，程予默并没有再来找我。
我饭照吃、书照读、觉照睡…童圣依然是我的男友，地球依然在转动·
很多事情都没变。
或者说，很多事情我已经学会不去多想，刻意让自己遗忘。
放寒假时，我让童圣陪我回台北去，正式将他介绍给家里的人。
虽然那个地方，并不让我有“家”的感觉，但十多年的养育之恩是抹杀不了的，我们的往必须有他们的认可。
叔叔的祝福，我得到了。
婶婶呢？她本懒得理会我和谁往，只要我不出现碍到她的眼就好。
予洁‥‥我懒得理她怎么想。
而程予默，他是早知道的，晚上吃过饭，和我在庭院独处时，说的还是那句话。“让自己快乐，他要是对你不好，就来告诉我。”
其实，我和他的集并不多，生⽇那晚之后，就更加少得可怜了。
再加上后来我回台北的次数也愈来愈少，难得回去一趟，他也未必在家，有时三、五个月见不上一次面都是常有的事。
他送我的那支机手，每个月都要缴月租费的，但是我从来没收到过帐单，想必是寄到台北，他帮我缴了。
我提过要他把地址改到我住的地方，他只是淡淡地说：“反正我也要缴，就顺道。填永久地址，不用老是改来改去。”
虽然，我从没用那支电话打给他，而他也没打过这支电话给我‥
电话簿里新增的号码愈来愈多，他的名字始终停在首位，我不打，却任它占着最显眼的位置。
在南下求学之前，他曾陪我到邮局去开户，我当然不肯。
坚持外宿的是我，说不用家里一⽑钱的也是我，那是骨气问题。
但他回我：“你是要死守你那没必要的倔強，还是想好好去读你的中山大学？”
这是威胁，也是他答应帮我说服叔叔、婶婶的换条件。
因为他说，既然要读书，就全心全意去当个大生学，认真上课，否则，别想叔叔会放心让我只⾝在外。
所以我妥协，听了他的话，当个无后顾之忧的生学，每学期亮眼的成绩，是我对他的坚持的回报。
直到有一回，叔叔无意间问我，一个人在外头的生活有问题吗？别让自己累到了，家里真的不缺我这一点开销‥．
我才恍然发觉，那本不是叔叔的意思！
所以这几学期的学费，以及每个月固定汇⼊帐户里的生活开销，也不是叔叔代他做的！
这件事，不只我，他连叔叔、婶婶都瞒了。
我不得不想，他是不是用了这个方法，才让婶婶没有刁难的就让我走？
那叔叔呢？
“予默说，待在这个家里，你连呼昅都觉得困难，如果我真的为你好，就放你？炜盏娜シ桑晕也呕岬阃贰Ｊ撬梦叶傥颍隳云炖郑仁裁炊贾匾！？br>
原来如此：所以他一向只问我：“你快不快乐？”
那不只是说服叔叔，他也坚定认为，能让我快乐，比什么都重要‥
那晚，离开叔叔书房后，我敲下他的房门。
他正在赶毕业论文。
也不管他会不会一头雾⽔，我面就拋去一句：“程予默，你快乐吗！”
他果然呆了一下‥
看着我眼角眉梢的笑意，好一会儿才慢呑呑地回我：“快乐。”
“嗯，很好。我们都要快乐喔！”我笑笑地说完，又关上了房门离开。
是的，我们都要快乐。
虽然感情路上，我们没有缘分携手共度，但起码现在我明⽩，他一直像兄长般的关怀我、给我温暖，我是不该有怨怒或遗憾的。
我希望他也快乐，和宋可薇幸福甜藌、无风无雨的相爱到老，我会真心的祝福他，就如同他成全我的快乐的心情一样
升大三后，我在课余兼了几个家教。
程予默是不是仍然固定每个月汇来生活费，我并不清楚，因为我再也没去动用它，我连存折里的数字是几位数都没概念。
我每天来回奔波在家教、学校之间，偶尔写写东西抒发情绪，赚点稿费，再加上童圣老是抱怨我陪他的时间太少，回台北的次数相对的就更少了。
在那里，我并没有太多的眷恋，没有人会希望看到我的，而我也不想回去挑动战争，只除了固定打通电话给叔叔表达关心，同时报告近况。
演变到现在，几乎只有逢年过节，以及寒暑假才会回去一趟。
台北那个家对我来说，感觉已经很遥远了。
童圣说，我缺乏恋爱的热情，老是在状况外，所以，⾝为我亲爱男友的他。有那个责任与义务帮我导⼊正轨。
例如
他常对我露出想直接拿花瓶砸我头的表情，但是他不敢真的砸烂我的头，所以只好很想死地拍自己的头。
“厚…你是我的女朋友了也！哪有人男女朋友逛街，会隔一条万里长城的？”
“不是啊，天气热嘛…”搂太近会流汗。
不骗你，⾼雄的夏天真的会热到你想杀人！上次陪那个不知说他浪漫，还是骂他疯子的童圣去海边谈情说爱，结果谈到什么情、说了什么爱，我一概没印象，只记得自己晒到快脫掉一层⽪。
又例如，他常议抗。“人家男女朋友是一⽇不见如隔三秋，你却老放我自生自灭，都不会想我哦？”我承认我没什么诗情画意的天分，这场恋爱我谈得太被动。
或许是自小生长的环境，造成我的早，我已经没什么少女该有的烂漫情怀了，我知道他是我的男友，他宠着我、守候着我，这样就够了，未必要天天见面，得像连体婴。
但是他坚持就是要难分难舍，时时腻在一起才像男女朋友啊！
所以就算我们都忙得分⾝乏术，他还是会窝到我的住处，一边赶报告、一边忙里菗空，看着我傻笑。
我知道他很爱我，这世上，大概再也找不到比他对我更用心的男人了，所以我也告诉自己，这辈子是认定他了。
有时晚了，他会在我这里过夜，楼着我的，？档厮狄臋彝补舱怼？br>
“你少来，我旁边这个位置，是要留给我未来老公的。”
“那不就是我吗？”他笑得更无赖。
“说得真好听，你娶我了吗？”我回他⽩眼。
“我向你求过婚啦，是你自己不答应的。”呼冤就算了，⼲么还一副冷宮弃妇的哀怨样？想鞭苔我的良心啊？
“拜托，我才几岁？现在就要我嫁你？想得真美。”
最后，他还是被我赶去睡地板。
我不是不懂他的暗示，往三年多，有哪一对男女朋友会像我们这样牵牵小手、亲亲小嘴，再多就没了，以现今
滥泛的程度，国中生都没我们纯情。
他这男友当得很委屈，我也知道。可是感觉不对啊，我现在是为生活
劳奔波的苦命小女子，哪有心思去想那些风花雪月的事？
何况，当初离家时，我亲口承诺会洁⾝自爱，约束自己的行为，不要到时凭文没拿到，反而着肚子里那颗球回去，要我怎么见人？
想得太多，哪还有心情？
童圣也很有风度，并不会勉強我，只是笑笑地说：“没关系，⾰命尚未成功，圣仍需努力，我一定要拿我的魅力，来挑战你那气死人的理，而且发誓非成功不可！”
“还⾰命例！到时要真让你⾰出一条小命来，看你怎么办！”
“哪有怎么办？就结婚啊！看你还有没有借口说不嫁我。”
说归说，不管他气氛营造得如何浪漫，我就是…很…理…智！
什么情人节、圣诞节、九月堕胎嘲，对我来说都不具杀伤力，美酒烛光不会把我冲昏头，我没有意情，还会适时泼他一盆冷⽔，很奇怪吧？
不过，这并不影响我和他的感情，我们依然稳定往，这一往就是四年。
我们对彼此都有信心，对未来也有了共识。
毕业之后，我并没有回台北，直接在⾼雄定居、找工作。
台北的生活步调太紧凑，总让我觉得心脏有点不堪负荷，不若南部带点清新的淳朴气息，读书的这四年，我已经爱上⾼雄的一草一木了。空闲时，沿着爱河散步，我喜这种悠闲的感觉。
对于我的决定，叔叔并没有反对。
但是童圣却想往台北跑。
他学的是信息管理，而台北有家知名的科技公司在招考程序设计师，他又好死不死的录取了：如果我留他，他还是会为我而放弃的，但是我没有留他，而且还鼓励他去为理想奋斗。
我们都还年轻，要相聚并不急于一时，他应该全心在事业上冲刺，免得将来后悔。
于是，我们成了聚少离多的远距离情侣。
想他吗？还好吧！罢开始，他只要一有休假就跑回来看我，腻得紧，直到我送他去坐车时，都还舍不得放开楼在我上的手。
半年、一年过去，也许是跑累了，也许是工作太忙菗不开⾝，他回来的次数逐渐减少。
一开始，我并没有多想什么，直到近来。就连通电话时，都只能聊些淡到不能再淡的生活琐事，他不会再用哀怨到快要死掉的口气对我诉说。“好想你，想到浑⾝无力，没办法工作了。”
可以谈的话题愈来愈少，集愈来愈淡，电话中时？涑〉浇硬幌氯ィ仪苛业⺟
醯剑退谑柙吨楔E
也是一个明朗的大晴天，我坐在北上的统联客运上。
看着车窗外往后跑的景物，我想起了昨晚和程予默的谈话。
这是近几年他头一回打电话给我，看到机手上的来电显示，我还真以为自己看错了。
我们聊了一下近况，然后他问我：“你和童圣还好吗？”
我总觉得，这才是他打这通电话的目的。
“还好啊，怎么这么问？”我不动声⾊地套他话。
“‥‥没。”
“程予默，你很奇怪哦！”专程打电话来问我和男友好不好，说不怪谁信？
“只是觉得，你和他南北相隔，久了难免会影响感情‥‥”
他用词很谨慎，让我无从探问起。
我只好在这一头沉默。
“‥‥有空，上来陪陪他吧！”他似是语重心长地叹了口气，那是很轻、很浅的叹息，但我还是听到了。
我是女人，所以我有女人特有的第六感，它告诉我，如果我再不做点什么，我将会失去这段维系了五年多的感情。
这也就是我现在为什么会在往台北的路上的原因了。
我很少上台北来看他，除非是探望叔叔，才顺道找他，一般都是他下⾼雄找我比较多。
现在想想，我这女友还真当得有点失职。
就当是给他一个惊喜吧！他看到我，一定会很意外的。
我眠了下，蔵起甜笑。
抵达台北已经过中午了，肚子有一点点饿。
我没通知任何人来接我，直接到他的住处找他，如果他也还没吃，可以来个甜藌的午餐约会。
今天是周休，他应该会在家。
我按了电铃，等一分钟，没人应门。
我再按第二次，等一分钟，还是没人理我。
我第三次按铃，再等一分钟，依然鬼影子都没见到一个。
般什么？真的不在家！那我千里迢迢的来，是为了当门神兼喂蚊子的吗？
我心有不甘的抬起手，就在打算四度按下门铃的时候，凌的脚步声传了出来。
“谁啊”门才拉到一半，他就变成雕像杆在那里，我敢打赌，就算有蚊子飞过去，他也不会记得合上滑掉的下巴。
呵呵，果然是一副呆样！
“意外吧！”我跳进他怀里，勾住他的脖子，朝他绽开灿烂的笑容。
“海、海宁‥‥你怎么‥‥怎么会来‥‥”他还在结巴。
可怜的小孩，被惊吓得太严重了。
“想你啊！免得你老哀怨的说我都不理你。”我退一步，离开他僵硬的⾝体，
打量他⾐衫不整的样子。“你刚睡醒？猪哦…都⽇上三竿了。”
“我‥‥？；；‥‥”
“是谁呀？圣，怎么开个门那么久”
一阵悉的女声由房里飘出来，我僵住笑容，往声音的发源处望去，看到另一个同样⾐衫不整的女人：程予洁。
她半裸的肩头吻痕遍布，发丝凌，妆半残，当然，残掉的那一半在他嘴上
⽩痴都看得出来，刚才这里发生了什么好事！
我真是恨透了自己的迟钝！现在才发觉不对劲‥
“看来我是打搅你们了。”我冷冷地笑着，连我自己都意外，我居然还笑得出来。
“海宁‥‥”童圣靠近我想解释什么。
他在冒冷汗。
何必呢？背叛都背叛了，现在一脸的慌急是想做给谁看？
我没心思欣赏，也没听他任何一句解释，二话不说，转⾝就走。
“海宁…”
他大喊，我没停下脚步，他也没追上来。
一走出他们的视线，我马上就崩溃了，蹲在巷子里痛哭失声。
骗子、骗子、骗子！
说什么会疼我、守护我一辈子，这就是他疼我、守护我的方式吗？和别的女人上
？
包可恶的是，对象还是她…程予洁！
一个是我名义上的姐姐，一个是我想托付终⾝的男人，他们却联手背叛了我…
这是什么世界？
我到底做错了什么？
为什么要这样对我？
为什么我受的伤害，总是比别人多？
以后想哭时，别一个人躲起来。
这句话是谁说的？好像是程予默。
他说对了，我太倔強，不会在别人面前哭，所以我会笑着离开，在没有人看到的地方，尽情宣怈痛苦。
想哭时，别一个人躲起来，我会在另一头等你
我拿起机手，不经思考的拨出电话簿中最显眼的那个号码，那个五年来，我始终没勇气拨出的号码‥
“喂？”
是他的声音，柔柔沉沉的让人安心。
“程予默‥‥”我才刚发出声音，就哽咽得接不下去。
“海宁！”
“嗯‥‥”我昅了昅鼻子。
“怎么了？你在哪里？”
“我在‥‥不知道，你不要管，听我哭就好‥‥”
真的，我打这通电话，只是要他听我哭而已，没有其它的意思，也没有要对他说什么。
因为他要我不可以躲起来哭，所以，我让另一头的他听我哭。
他真的不再说话，默默听着我的哭泣声。
我没去思考自己的行为有多⽩痴，花一个小时的机手费，什么都不说，就只是哭。
但是他轻浅传来的呼昅声告诉我，他一直都在。
就像他承诺过的，会在另一头等我。
忘了我最后是怎么结束通话，怎么坐上车的。
到现在脑子都还昏昏沉沉的。
盯着车窗上反映的模糊影像，我的眼睛是肿
的，声音是沙哑的，我一直哭到没有声音，眼泪再也流不出来。
我不知道自己在街头走了多久，等到真正有意识时，人已经在火车上。
我好像没有跟他说再见‥
走出⾼雄火车站，天⾊已经是暗沉一片。
我明明很累了，却没有马上回家，无意识的走着、晃着，接近家门时，脚已经走到没有知觉。
而，家门前静静伫立的⾝影，更是让我瞬间震掉仅剩的知觉。
第一次，他在我家门口等我，我告诉他了男朋友；第二次，他在我家门口等，我面对的却是男友的背叛‥
“你回来得好晚。”他看着我温温地说。
“我坐火车‥‥”
“累吗？”
我头摇。
“感觉‥‥很糟吗？”
我说不出话来，他眼底的了解、温柔。以及包容，引出我強自庒抑的酸楚。蓄満眼底的泪⽔再也关不住。
“程予默…”我冲动地投⼊他怀中，放任自己哭出声来。
他楼着我，像是一个心疼孩子受了委屈的⽗亲，很轻、很怜惜地拍抚我的背。
“哭出来就好。”
我听了更是心酸，很用力、很用力地哭，也很用力、很用力地抱紧他。
他没再说话，也没出声安慰我什么，就站在街灯下，任我抱着、任我哭
他前一大片衬衫。
时间的流逝，我没概念，只觉得我好累好累，⾝体与意识都是空⿇的
他从我⽪包里找到钥匙开了门，把我抱进去，放在上，又离开。
等他再回来，手上多了条温热的⽑巾，我连动都没有，让他帮我擦脸。
“有没有吃晚餐？”他坐在边柔声问。
我头摇，觉得现在的自己像稚龄三岁的孩童，让他照顾着。
他想了一下，又问：“那午餐呢？”
我呆看着他。
他轻浅的叹了声。“要不要吃点什么？”
“我什么都不想吃。”
“那喝杯热牛
好不好？”
“没有粉。”
“没关系，我去买。”
“程予默！”我害怕地揪住他的⾐角。“不要丢下我…”
这个时候，我真的好怕孤单，不要去下我一个人。
他回过头，给了我一记柔暖的微笑。“很快，十分钟就好。”
从他离开我视线之后，我开始盯着边的闹钟计时，在九分三十一秒的时候，他回来了。
“太晚了，买不到其它的，你先吃这个。”
我看着他递来的东西一瓶加温的鲜，一个全麦面包。
我想起了十八岁那年，统联站外，我的心碎，他的牵挂。
一样的一瓶鲜，一样的一个面包，一样是7．11的袋子，一样是这双漾着暖意的眼眸，一样是如此温柔的他‥
他从没问过我，关于那天行为失控的原因。
见我只曰竺径的发扯，他拆开包装，揷⼊昅管，递到我嘴边。
“吃完就快点觉睡，天大的事明天再说。”
他监视我一口－口的解决掉那瓶鲜和面包，道了声晚安，关掉电灯。
“程予默”我轻声喊他。
“什么事？”他躺在沙发上，低应。
“你‥‥－挂断电话就下来找我了吗？”
他没有立即响应，黑暗中，我看不见他的表情。
好一阵子过后，他低低应声。“嗯。”“谢谢。”我庆幸这时⾝边有他，否则，我真的不晓得该怎么面对今晚的孤单与痛苦。