第35章 许是因为有急事

　　“嗯。”“南思齐，说话啊…你有想去的地方吗？”她低头抵着我的肩膀，良久…“没怎么出去玩过，所以哪里都想去，不知道该怎么选。硬要说的话，想去看看花田，可现在是冬天。”花田，她还浪漫的。

　　我闭上眼睛，感受着她手指的动作，一举一动都牵扯着我的思绪。我们慢条斯理地做，那节奏好像世界上只剩下这一件事可做。拥抱着亲吻着，渐渐的流汗了，在寒冷的冬天依然觉得热。

　　汗、体、时留下的唾，疲力竭，最后我们约好了。既然选不出来的话，那就都选了吧。可以去看花，等春天再去，可以去看海，等夏天再去，这个冬天也要出去。远的地方可以去，在刚放假出去玩的人还不多的时候。观游的强度需要低一些，累了就回酒店，这样便不会疲惫。

　　近的地方也要去，等过年人都回家了，就在附近多转转，玩得可以仔细些，因为我对周围相当熟悉。我尝试着与她约定未来，尝试着避免想象悲伤的结局，我尝试着，想要改变。

　　＊＊＊雪是从昨天晚上开始下的，出门时却见不到白茫茫一片晶莹的雪景。也许是下雪前先下了雨的原因，漉漉的地面积不起雪，变得脏兮兮。雪混着泥水，被一脚踏成了肮脏的颜色。生冷的空气冻得我鼻子都要掉了。

　　“这个天气你送外卖要小心啊。”我跟ley打电话时说。“这个天好像有补助来着。”ley了鼻子“我好像感冒了。好困。”她刚说了有补助，我也不好劝她休息：“我去看看你吗？”反正现在住得也近。

　　“你下来班来吧，昨晚送通宵，我上午补个觉。”那边嘿嘿笑起来“晚上出去吃饭吗，我想吃烤鱼。”

　　“也行。”挂了电话之后，我了手，呼了口气，感紧揣进口袋里。又在地上跺了两脚。俗话说下雪不冷化雪冷，今天的温度冻得人直打颤。卖早餐的大婶将我的那份手抓饼给我，照例说了句趁热吃，因为今天的天气，还补充了句路上小心。这个大婶很热情，我在这买了好久的早餐，已经彼此络。我笑着回了一声好。

　　转头要走时，大婶又说：“小姑娘高兴点，没什么事值得伤心。”昨天哭得厉害，今天眼睛都有点肿，想必是被看出来了。

　　“嗯，那是。”我回答。宋初然的航班是晚上，送她的只有我一人。我开着车上高速的时候，天已经完全黑了。昨天那件事让我觉得尴尬，这么大人了。还被妈妈闹到工作的地方，什么都解决不了。只会哭。宋初然应该也觉得别扭。

　　虽然这场面她看过不止一次了。一路上我们都没怎么说话。“我得给你道歉才行。”快到机场时宋初然说。

　　有什么可跟我道歉的，因为昨天抛下我去开会了吗？我倒不觉得这件事有什么可道歉的，再怎么说都怪不到宋初然身上。我只是伤心，又不是寻死觅活，犯不着耽误工作来陪我。

　　何况，以前宋初然也不觉得这是需要道歉的事。“之前我收到一条好友申请，备注是你的名字。我以为是你小号就同意了，后来觉得不太对劲，问话也不回。”

　　她继续说“我想那可能是阿姨吧，我朋友圈里有公司的地址，她可能就是这样顺着线索找过来的。昨天来闹过之后，那个小号就把我删了。”“我该早点跟你确认的，给你添麻烦了。真是抱歉。”

　　“…没事。”原来是因为这个，我就知道，不过就算是因为这个原因道歉，我也不觉得这事怪她。谁也不能预卜先知，我了解我妈，她想来公司找我。

　　就算没有宋初然，也能找到法子摸过来。宋初然问：“你以后要怎么办呢？”母亲知道了公司的地址，说不定还会再来。

　　以后要怎么办呢，我也不知道。昨天那事已经传到领导耳朵里了，那老混蛋今天特地到办公室里转悠，有意无意地说：“各位同志好好工作，别总把私事带到公司里来。”

　　我和老混蛋本来就互相看不上眼，也没什么原因，就是气场不合，第一眼见面就不对付。如果母亲再来，肯定要被他抓住做文章。

　　“哈…”我呼出一口气，不知道该怎么回答。宋初然言又止，最终还是没再说什么。虽说分手时勉强算得上是和平，也说过依然可以做朋友，但从更亲密的关系中回退一步后相处模式变得僵硬，似乎是逃不过的定律。

　　认识了那么久，如果是朋友，为我的未来担心几句再正常不过，就算只是人，帮我出谋划策也未尝不可，但我们之间的关系，说得多了。

　　距离感就会变得微妙，必须得把自己放在更加拘谨的位置，否则就算我们没那个想法，也容易落上断不干净的嫌疑。

　　真让我觉得悲哀，明明以前那么喜欢，喜欢到觉得一辈子就只有这一个人，就像小说主角找到了命中注定的另一半。可实际上呢，再难过也不过伤不过时间。情是这样，喜欢是这样，连悲伤也无法持续太久。到地方了。我将车停好，问她：“下车吗？”

　　“还早。”宋初然说“在哪等不是等，让我在这等会吧。”我嗯了一声，没有熄火。电台依然在放它的歌，一会是缓慢的情歌，一会又是快节奏的单曲。宋初然靠在车窗，着眉心。

　　我知道她还在担心，也许还添了几分愧疚，可找不到立场来宽慰我，之前提出了这样那样的建议，兴许在她看来已经越界，便越来越不好开口。

　　“没事。”我开口道“反正我不会跳下去的。”宋初然之前说过，第一次找我搭话的原因，就是看到我要死不活地站在桥上，好像随时都要跳下去。

　　她就是这么个容易担心的人，因为这样的理由，小心地叫住了陌生人。到了现在，同样因为担心，不能很自在地离开，可我不会跳下去了。真的，因为跳过，没死成。

　　录取通知书是我自己撕的，那时候就没想着活，痛苦的感情上来了就容易想得极端。我记得小时候院子里是有个智力不太正常的孩子，被所有人厌恶着。

　　直到有一天死在臭水沟里，我才从大人嘴里听到对那孩子的同情和遗憾。我受够了那样的日子，觉得未来一眼就看得透，我想要怜爱，想要母亲后悔如此对我。

　　我来到这座城市，仅仅是想看看这所大学，我费劲心力考上的大学。我无数次想过，如果十八岁的我真的看到了自己的学校，是不是就不舍得放弃这一切了。

　　但是没能看成，仅仅是因为很小一件事。找人问路时，那人没有停留，十分不耐地往前走，还“啧”了一声。一件小得不能再小的事。也许那人心情不好，也许是因为有急事，又或者本身就是个不好相处的人。这不是什么天大的事。

　　我呢，容易冲动。不吭不响自己一个人来到这座城市是一时冲动，反复掂量的想死的计划也是冲动，到最后实施时根本没有计划，遗书都没有。

　　但潜意识里我还是怕死的，不然，为何万念俱灰是还选了那样矮一栋楼。总之，别说死了。被楼下支起的棚子一挡。