第6章 不再完整了

　　良久，姐姐猛然抬起眼眸，恨恨地瞪着我，将她的血抹在我白净的口上。我们都明白，从今天起姐姐就是我的女人了…无论是谁，也无法将她从我身边夺走。空气中的血腥气令我兴奋，很快，我那不听话的凶器就再次硬如磐石了。

　　“姐姐，我还想要。让我进去嘛，好不好？”此刻的我，心中充斥着小孩子般纯粹的快乐，居然还想要冲着姐姐撒娇。于是我懒懒地趴在她的前，用下身拼命地摩擦着她充弹的大腿，征求再次入的许可。

　　“不行。刚才真的好痛。”姐姐拒绝地夹紧双腿，决不给我趁虚而入的机会。“可我这样好难受，”我为难地起，把茎横在姐姐的面前，指了指肿大的头，而姐姐饶有兴致地数着包皮下的青筋“它…要被出白色的东西来，才会舒服。”

　　“算了吧…我不会。”姐姐用手指戳了戳马眼，试着用手把握住茎部，却始终不得要领，她是真不会，就这样，我的茎停在她的鼻梁前面，在尴尬的空气中一点一点软了下去。

　　“为什么不早点和我表白？”姐姐停了手，用腿轻轻地摩擦我的身子。“之前的我，自己也没有想明白…我对你，到底是怎样的感情。我只是想要和你在一起，就像小时候那样，但我不知道该怎么做才能永远留住你。”这是实话，只是，实话偶尔会让人厌恶。

　　“呵，你是个胆小鬼。如果一个月前动手，我的初吻也是你的了。”姐姐一边勾着我的脖子，一边轻轻刮着我的鼻子，眼神之中出一丝惋惜“全然是你，再不会有其他男人的事情。”“现在也不晚。”我感受着姐姐的温度，把她抱得更紧了“你是我的了。其他男人别想染指。”

　　“你知道的。甄怡是甄锐的女人…至少在此刻，我是你的。”这一切，确实只是一个梦，然而，青春期常见的梦往往没有美好的结局，醒来时的剧痛足以让人忘掉梦境之初有多么快乐，进而导致难以言说的悔恨。事情过去了一周，姐姐依然不太和我说话，好像什么都没有发生过一样。

　　和渣男约架的事情，也因为对方被意外开除而无疾而终…本届的受害女生实在是太多，在联名举报之下，渣男实在是罪有应得。对此，姐姐显得波澜不惊，仿佛都是别人的故事，毕竟只是一个渣男。

　　在她的生命中来了又走，消失了又能怎样呢？最重要的人，还是弟弟嘛。最为胜利的一方，我却没有太多的喜悦可言，因为姐姐与我的关系还是和以前一样。

　　我一向不喜欢窥探别的隐私，当然，潜入姐姐的房间，算是例外…我觉得我恋爱了，姐姐就是我的情人。

　　虽然情人之间多少也需要一点距离吧。躺在粉的单人上，许久没有用过姐姐的MP4的我，一首首地刷着她喜欢的Mv，耳机里传来的温热声音还是那么熟悉。

　　直到，我发现了一个奇怪的播放列表。第一首名为《花与虫》。充幻感的前奏戛然而止，清冷的女声立刻扼住我的理智。“我是一朵，半开的花。娇的花瓣，还来不及长大，就被虫吃了，就被虫吃了，就被虫吃了…

　　我发誓，我在潜入姐姐的房间前没有服用任何致幻药物。可这女声过于诡异，仅仅是几次反复唱，便将我置入一个黑暗冰冷的世界：被爱人抛弃的怨灵，在月下孤独地起舞，向路人诉说着自己的美与因此带来的不幸。

　　轻柔而绵密的耳语，像是一只柔软而充技巧的玉手，不断抚着我半软的器，技巧娴熟，让我想要立刻逃走却又忍不住想听下去。

　　“美妙的青春，都因为你，还等不到春天，就遇见了你，就遇见了你，就遇见了你…哀怨的唱终究消解了我的，也击碎了我作为雄的自负。

　　准确地说，我的内心竟然升起一阵巨大的愧疚…对姐姐，也对我自己。姐姐在人生最美好的年纪，毫无防范地遭受了我的侵犯，而我恰恰是她曾经最信任的那个人。爱与。

　　就在这种混沌之中融为一体，而伦的印记恐怕比侵本身还要令她痛苦。进而，这种感情转化为恐惧，我隐隐感受到了姐姐的恨意。无法面对自己内心的不安，我赶快切换到下一首，是红色的《嫁衣》。我无法再欺骗自己冷静下去，姐姐的在凄美的唱中化为尖锐的刑具，折磨我仅存的理智。

　　正在此时，钥匙在锁孔中转动的声音打断了我的思绪。我猛然起身，习惯性地在周围寻找可以遮蔽自己身体的东西。不出所料，是姐姐回来了。

　　一个下午的时间，姐姐把野十足的发型变回了黑长直，换上了朴素的栗连衣裙，鞋子也换成白色的运动鞋，她看着我，就像我们之间什么都没有发生过一样，而我赤身体地坐在她的上，摘掉了一半耳机，呆呆地看着她。

　　“姐，之前的事…我不想那样，可是…”想着求得姐姐的原谅，我还是觉得难以启齿。仔细想来，我也根本没有资格让她原谅，此刻的我所能奢求的，不过是听到姐姐一两句违心的话，好减轻自己的负罪感罢了。更为可笑的是，到了现在我还觉得姐姐没有生我的气。

　　“你不必再说了，我都知道的。这次呢，我准备好了。”姐姐突然冲我温柔地一笑，随即张开怀抱，把我的头按在她的前，轻轻地捏着。

　　“姐姐，你好美。我好喜欢你。”闻着姐姐久违的体香，我几乎要哭出来了。不知为何，我突然觉得身子好沉，快要坠下去了。

　　“姐姐爱你。永远爱你。”她的就贴在我的耳边，轻柔的像是暮时吹过草地的风，无声划过生命与死亡的分野，只是，她的声音好远。＊＊＊我从不喜欢夏末。漫长的白昼，早早被各种无聊的补习班分割成一个个令人作呕的时段。

　　坐在热气蒸腾、四壁惨白的教室里昏昏睡，还要忍受周围的陌生男生们下的注视，我根本感受不到自己还活着，而回家路上短暂的自由快乐，也被燥热的地铁空气消磨殆尽了。

　　有趣的是，越是在人声嘈杂的地方，我越喜欢独自思考。眼前的一切都和我无关，我行走在只有自己能看到的世界里。

　　可惜，自己的世界终究不是无边无际的。每次走到家门口，我都要挤出一个甜美的假笑，然后煞有介事地复述今天补课的收获，好让爸妈觉得欣慰…女儿虽然天赋不佳，比不上聪颖过人、成绩骄人的好弟弟，至少还能明白父母的良苦用心，没有成为别人家口中的坏女孩。

　　我大抵热爱这个世界，却不太喜欢这个世界上随处可见的人，他们终被思维的碎片环绕着，却不知道自己到底是谁。

　　甚至不曾思考这个问题。与陌生人说话，让我觉得如同受到了污染。至于在陌生人面前暴自己的躯体、哪怕只有领口和袖口一部分，也会让我恶心上一整天，每当我逆行在人之中，都会感到自己是如此的独特。

　　如此的完整…倘若有一天，我不再完整了，这个世界也会随之悲痛落泪，进而失去一切美好的色彩。