第76章 如此说来

　　有时候看到姑姑和爸爸忙碌的样子，我就会想是不是我长大了之后也得像他们那样，我可真不愿意像他们俩那样连吃饭睡觉的时间都没有。当馨茹跟我说她妈妈不爱管她，甚至老不回家的时候，我一下就想到了姑姑，或许她们两个有些相似吧。

　　都是那种典型的女强人，就像馨茹说的，她们走路身上都是刮着旋风的。我之前还觉得妈妈的美丽足以杀死所有女人的信心，但是当我看到姑妈，我才想起来，还真有一部分人或许是妈妈杀不死的。姑妈就是典型的这一类，她们似乎真的对女人是不是漂亮这件事看得很淡，她们的眼睛里似乎完全没有情爱。

　　她们无论是看到帅哥或者是美女都只是冷冷的说一句：哦…不错的。跟男人和女人相比，能让她们的眼睛放光的居然都是一些文件啊，签字啊，或者是手机上发来的不知道是什么意思的信息。哎…有时候我觉得她是不是在感情上受到了太大的创伤，以至于她对这世界的看法发生了扭曲。

　　我可不敢想她的那些个爱好如果放在我身上是什么样子。我可能更像妈妈一些，妈妈在家就什么都不做，只是给我做做饭，或者陪我到处走走，玩一会。

　　如果不是因为看到姑姑，我甚至不知道家里有这么多需要心的事情，但是我现在的感觉也跟妈妈是差不多的，也觉得自己有点无能，好像除了吃饭睡觉之外什么都做不了。

　　我记得当爷爷不行的时候，家里上上下下的都忙活个没完，每个人走路都得一路小跑着。我傻傻的站着也不知道他们跑来跑去的究竟在干什么。

　　我看每个人都有自己的工作，而且脸上的表情都十分的凝重，我当时也很想帮忙做点什么，比如说我可以去端个茶送个水什么的。

　　以前爸爸工作很忙的时候，我都会在妈妈的提示下去他的书房给他送一杯茶，爸爸每次看到我，都会很高兴的抱着我，他蹭着我的脸对我说：喝了这杯茶。

　　就一点不觉得累了…可是当时我却只能傻站着。我看了小半天什么都不上手之后，我只好又去找妈妈，妈妈也跟我一样，只能坐在房间里看着他们跑来跑去。

　　我就只好躲在妈妈的怀里，而妈妈也只好紧紧地抱着我，我们娘俩相依为命，无所事事。当时我跟妈妈都觉得我们就像是家里的两个闲人。

　　在经历了最近的一番遭遇之后我更加觉得自己就像个废物，所以我现在有点羡慕姑姑，我也好想像她那样雷厉风行，来无影去无踪，让自己看起来有忙不完的事。

　　有事做，就有本事，有本事人家就不会欺负你，这是爷爷告诉我的…说起来我也有点想爷爷了，他是一个极其睿智，极其慈祥的老人，他的话不多。

　　但是却字字珠玑，其实我也不是没想过把现在的遭遇说出来，说给妈妈，或者是其他什么我信得过的人，但是我深知这样的事情对于整个家庭的影响是非常大的。

　　我不想随随便的就牵动每个人，也不想他们为我过多的担忧。只有在看到馨茹为我受罪的时候，我有过冲动，有过想要破罐子破摔的鲁莽打算。

　　但是当我冷静下来我知道绝不可以那样做。因为我会毁掉很多人的幸福。很多人会被我牵连，而我自己也不可能再有幸福。我不想报警，其实也是这个原因。

　　这一点跟当年张子强横行香港的时候，被他胁迫的诸位富豪都没有选择声张的道理是一样的。我并不仅仅是出于对陈友发和李成刚的畏惧，虽然我知道他们的手段非常歹毒。

　　甚至他们可能有通天的本事，但是更加让我在乎的是，我绝不愿意赌上整个家族的声名，让整个家族跟着我一起蒙羞。

　　当财富和地位传承了三代甚至更多的时候，最重要的已经不再是财富的积累或者是社会功名的显达。这些东西都已经有很多人做到了，而我们也已经在大树底下乘凉了。

　　所以这些都不再是对我们的要求。对我们而言最重要的是要顾全家族的名誉…我们并不是公众人物，也绝不愿意成为公众人物。

　　甚至可以说我们努力的积累财富的目的就是为了摆成为公众人物，正所谓闷声发大财，不管是一个人，还是一个家，甚至是一个国，韬光养晦则能兴盛，布鼓雷门则易衰败。高调的逞一时之能，只能痛快一刻，但是却有遗害终生的隐患。若果真能做到无时无刻的恪守自己的原则和信念。

　　那么所有的难题都只能困扰一时，而不会忧患一世。所以我也坚信陈友发他们只能猖獗一时，但是他们绝不可能只手遮天。跟妹妹和妈妈回家的一路上，我们有说有笑的，尤其是妹妹。

　　她不停的给我们讲着她遇到的一些好笑的，奇怪的事情，逗得我跟妈妈一直笑个不停。我发现其实妹妹除了样貌上有很大的变化之外，她的情倒是也没有多大变化。

　　而且似乎比以前还要更加开朗。回到家之后，我就带着妹妹四下里看看，然后领着她到小区周围也转了转。

　　她说她觉得有点过于清净了，她还是更喜欢热闹一些。晚饭也比平时更加丰富和精致，妹妹高兴地合不上嘴，她说她好久没吃过妈妈做的饭了。

　　我看着她高兴地样子，心里有一点不是滋味了，因为我觉得自己很自私，我独自霸占了妈妈，却忘记了其实妹妹也好久没有得到过妈妈的爱了。

　　不过好在现在妹妹也来了，我们一家人基本也算是团聚了，爸爸虽然不在，有些遗憾，但是就算是在美国，几乎也只有过节的时候爸爸才能跟我们一起吃顿饭。

　　他平时回家的次数都很有限的。今天饭桌上的话特别多，笑声也特别多。我发现家里有一个开心果其实真的好的，因为有时候如果我不开心，那妈妈也只能在旁边静静地陪着我，事实上气氛会显得更加消沉。

　　现在妹妹在这，我也可以安静地做一个听众，什么都不想，什么也不用担心，只是静静地听着。

　　然后跟着一起笑，一起高兴就可以了…其实逃避的滋味跟纯粹的强颜欢笑还是有很大区别的，强颜欢笑需要忍耐着，需要努力的去表演，可能明明已经青筋暴起了。

　　可是还是要咧着嘴巴强装笑意，不过难掩的狰狞的表情和拼命挤出来的微笑非但不会让人感觉到好一些，反而看上去更像是龇牙咧嘴。

　　不笑的时候也不过只是看上去难过，可是非要强颜欢笑就只能让自己显得更加难堪，可是真正学会逃避的人就不同了，逃避这门学问也是要讲求艺术的。真正会逃避的人会从负面的事情当中看出正面的影子。

　　就算是得不到正面的东西，可还能在心里面安慰自己：这世上的事情，哪一件还没有个正反呢？

　　又有谁能说得清楚，究竟哪一面是正面，哪一面又是反面呢？次一等的会逃避的人，则会合理的安慰自己，比如说翁失马焉知非福，再比如说好事多磨，或者再大气一点的人。

　　他们就会说，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。如果此时再有一杯酒，那就也更可以举杯邀明月，对影成三人啊。最下一等会逃避的人，那就只是学会了忘却而已，人的记忆是个奇怪的东西，看不见摸不着。

　　但是谁也不能说它不存在，可是要真说它存在，它又经常的不翼而飞。所以说记忆这个东西也不好控制，有时候刻意去想未必记得清楚，有时候使劲去忘却也未必能消解的彻底。既然无法控制，那就只好是不管它在与不在了。

　　只是今快活说今，管他什么明不明的…我的境界也只不过是在这最底层罢了…家里好久没这么热闹了，妹妹很高兴，妈妈也很高兴。

　　但是其实最高兴的应该是我，因为我真的好一阵子没有感受到生活的幸福和愉快了…我在心里默默地祝福自己，也默默祝福馨茹，我想我们都会慢慢好起来的…

　　“媛媛你应该跟妈妈一起睡的…”“哥哥，我这么兴奋怎么可能睡得着呢，我是特意来跟你聊天的…”“你长途跋涉的不累吗？”“临走的时候我刚参加完送派对，累的我在飞机上睡了十多个小时呢。”

　　“好吧…”吃完饭之后，妈妈说她收拾了一楼的一个卧房，或者她也可以跟妈妈一个屋子，但是媛媛却非说要跟我一起睡。我和妈妈都没办法，我知道带她到了我的房间。

　　她上楼直接就跳到了我的上，我看到她的肥比抖得还要厉害…“哥哥…快跟我说说你跟馨茹姐姐的事情…”

　　哎…以前跟馨茹恩爱甜蜜的时候，总想找人分享这份幸福。我忍不住带馨茹见妈妈，也忍不住把这件事兴高采烈的告诉了媛媛…可是…可是现在我觉得自己真是有点自讨苦吃了…“怎么了哥哥…看你的表情…你们该不会吹了吧…”

　　我低着头出了难言之隐的神色，媛媛倒是眼睛突然放光，她趴在沿上来回的瞅着我…我不知道该如何回答她，真不希望她提起这个问题。“算是吧…”一提到馨茹…我的心又被刺痛了…

　　“那…看你的这幅样子…是她甩了你？”我听到媛媛的话，我也若有所思的抬起头看她…是啊…我们确实算是分手了。但是究竟算是谁甩的谁的，这个问题我还真没考虑过。照理说我是背叛馨茹在先，可是从馨茹的表现来看。

　　她又似乎并没有因为这件事而责怪我，虽然她现在对我冷漠，可是我相信那并不是她真心所想，而我现在也确实不敢轻易接触馨茹，但是这也绝不是因为我对她没有感情，只是迫于陈友发的威而已，那么如此说来，我们究竟是不是分手了呢？