第57章 绝对不可能

　　毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了记本。

　　---一路跌跌撞撞的来到这里。我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我人生最后的归宿吧。

　　现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。

　　我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种事而终结，在来的路上，又有几次险些让坏人得手。要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。

　　心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣，但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

　　今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。很累了，我坚持不住了。有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

　　---每天半夜12点我都会准时打开手机，我也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。

　　可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话也只是叫我去离婚吧。我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。

　　我一直在想，为什么我不选择自杀。一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。

　　可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。我已经没有颜面去请求他的原谅了。

　　一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。

　　要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来，走到这一步，并不能全部怪在他身上。

　　如果他一直爱我疼我，不在外面搞，我不会走到这一步，但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。可能一切都是命运注定的。为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

　　为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果我们的生活能合谐一些，他也许就不会在外面搞，我也不会将望深锁心底。

　　直到被另一个男人彻底发出来，可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面搞。不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。

　　我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有出任何让我去做检查的想法，正因如此，我才更感到愧疚。

　　我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些辱的事我应该向他坦白吗？

　　我不知道，一个男人能接受自己的子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我也不能确定。现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

　　我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。

　　我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票，在这之前，他一直都掩饰的很好，虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说。

　　那是我说服自己不去在意的一个借口吧，他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。

　　可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

　　就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程，那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。

　　现在回想，一切仿佛就在昨天。如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发自己的不，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路，可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

　　不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

　　从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人，可是，人就是这样的奇怪。一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了深渊。

　　这几年，身体就像食了鸦片，疯狂，失去理智。这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。渡的过，我重新为人。

　　渡不过，我只能选择重新投胎做人。＊＊＊这是我来到这里的第7天，也是我离开家的第20天。

　　还是没有浩然的消息，看来他是真的不在乎我了，就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开，自我了结。

　　也许有一天我会看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生。＊＊＊潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再三，还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系，内心有一丝担心和恐惧。我不知道她会用什么方法帮我。

　　她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就没有她做不成的事。＊＊＊这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。

　　很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合，看着一对对恩爱的恋人，我既羡慕又难过。希望他们能永远甜蜜，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。＊＊＊

　　虽然我一直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触，但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。

　　直觉告诉我，这个号码肯定是许强，后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。

　　这个男人是我内心的忌，是我命中的劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾经体的记忆？任何一个女人被他沾上，内心的良知和道德都会被恶彻底噬，经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。

　　我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？要是以前，这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷，他说。

　　他绝对不会勉强任何一个女人做那种事，除非那个女人心甘情愿主动求他，他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不怀疑，也让我放松了警惕，而且在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。

　　连我自己都觉得有点惊讶，是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗？有好几次，我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让一个女人主动去求他，实在是太丢人了。

　　可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想，也许这种男人才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。

　　我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认，虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗。