第1章 想让温柔妩媚

　　生活中充了种种意外，有些让人痛苦有些则让人惊喜，而我想说的就是一场关于我的意外和之后的故事。

　　我叫顾飞，高三毕业的暑假我发现自己有了一个很怪异且羞的癖好…，有点可笑的是我当时还没女朋友，却深深地被那种刺所吸引沉醉。

　　那个暑假我疯狂的沉于各种和小电影，然后又在每次自我高过后陷入自责、羞种种负面情绪里。

　　在很长的一段时间里我都觉得自己是一个不道德，内心下卑鄙的人，加上从小到大学校中单纯的环境又养成自己非黑即白的价值判断，这种价值观在内心的冲突差点让我产生性格分裂。

　　大学以后学习环境宽松很多，学生们的思想也离了高考的桎梏，很多次宿舍卧谈会某个人装作不经意的提起一部av番号或者某个女优的名字，立马就会引来其他人经验丰富的回应。

　　然后一个个假装老司机交流心得体会，某个周末的晚上还会一起品鉴之前说过的影片。

　　我则因为自己的癖好很少或者说基本没有参与过他们的活动，也从来没有主动去接触过女生而是把大部分的精力都投入到学习里面去，宿舍的人甚至还给我起了个绰号学僧。

　　然而我的癖并没有因为天天泡图书馆自习室有所缓解，的念头在我脑中疯狂的浮现，我甚至还虚拟了一个女友以她为主角写了很多。

　　每次写到她同意让其他男人享用她的身体和在别的男人身下婉转承的情节，我都会有种自脊椎延伸到头皮然后又蔓延全身的战栗感。

　　当然，这些只有我一个读者，如同我的癖被深深藏在角落里。同学你好，我能不能请你帮个忙？这是我女朋友邓婉宁和我说的第一句话，那天在图书馆四层的阅览室里。

　　她半扎了一个丸子头，剩下的秀发自然的垂落披肩，圆润的额头下是两道月牙般的细眉和乌黑清澈的大眼，翘的鼻翼让人忍不住想用手指去轻轻刮一下。

　　然后看她皱着鼻子和眼睛的可爱样子，粉开合出几颗洁白的牙齿，身上一袭菏绿色连衣长裙和白色t恤抱着书站在那里，整个人显得宁静，慵懒，还有那么一丝调皮。

　　我抬头看到她的时候有种虽然我不认识可又非常熟悉的感觉，思索间都忘了回话。同学？她又轻声喊了一声，还好那天是周六清早，图书馆还没什么人，不然我盯着人女生愣神的丑态肯定会落在很多人眼里，说不定还会在心里鄙视我几句。

　　这次我回过了神，啊，你好，有什么事么？是这样，我看你每天都来图书馆，最近我要参加咱们学校的羽球赛，能不能麻烦你帮我占个座，不然等训练完这里就没位置了，她双手环抱着书有点害羞又期待地看着我。

　　被一个美女这么看着相信任何男人都不会拒绝，可以啊，举手之劳，啊不对，很乐意给美女服务。咯咯！

　　谢谢哈，回头请你吃饭！认识一下，新传大二邓婉宁，她说着说着伸出了手。历史学院大二顾飞！稍稍犹豫，我也伸出手握了一下，凉凉的，好软，皮肤滑滑的，原来这就是女生的手么？握起来好舒服。

　　后来我问已经成为女朋友的婉宁那天是不是看上了本帅哥主动搭讪。，就是看着长的还凑合。

　　而且天天泡图书馆应该没什么坏心思，让你帮忙占个座，谁知道是头披着羊皮的狼，哼，大狼！

　　接下来的故事很俗套，我们一起泡图书馆，一起去食堂，一起去体育场。我是单亲家庭有个比我大两分钟的姐姐，她也是单亲家庭，竟然也是龙凤胎…她弟弟比她小五分钟，不过我家是单亲老爸，她家是单亲妈妈。

　　相似的家庭环境更拉近了我们的距离，我们聊天的内容也更加随意自然，有次我跟她说了自己性格分裂的问题。

　　当然没有说自己那个特殊的癖好，而是说自己会有很多其他阴暗的想法，和自己平时里表现出来的性格完全迥异，她听了之后看着我愣了一会儿：其实我之前也有你这种情况。

　　后来我在一本书上看到说在单纯环境中长大的人成长过程中很容易养成非黑即白的价值观，在看待世界的时候就是简单的分成好和坏两部分。

　　然后把自己划到所谓好的正义的一边，可随着成长发现自己身上会出现所谓坏的恶的想法跟思维的时候，就会产生自我怀疑，引起性格冲突。

　　其实人是复杂的社会动物，思想是自由包容的，出现好的或者阴暗的想法都很正常，社会上的事也并不是简单的好与坏，人和人交往就是坦然地展现自己，有人讨厌自然也有人喜欢，不要怕别人看到你的缺点，人无完人，你看咱们俩相处不就好的么？

　　听完这些话，我心里的那个结好像突然就解开了，心里有种世界上竟然有人这么懂我的感觉，困扰那么多年的性格分裂就这么这么消失了。

　　以至于我有点喜极而泣的冲动，看着眼前的女生，我心里确信她就是我这辈子的伴侣，就是一起白头相互指教余生的人。。

　　我喜欢你，做我女朋友好么？这句话很自然的随着我的想法口而出，而她似乎被惊到了，愣了几秒突然双手拍我胳膊讨厌！哪有这种时候说这些话的，一点都不浪漫！

　　我双手扶着她的胳膊拉到身前，重重的吻了上去，然后…我们磕到牙了！两个人都是初吻，疼的我们捂着嘴嘶嘶直叫，然后又看着对方狼狈的样子忍不住哈哈大笑起来。

　　不管怎么突兀，狼狈，我有了女朋友婉宁有了男朋友，嗯，我竟然是宿舍第一个单的，为此我又多了个绰号人面兽心还被狠狠宰了一顿。

　　整个世界好像都明亮起来，大三的暑假我们一起去大理旅行，彩云之南，有美如斯。让我想起那首歌词蓝天白云青山绿水，还有清风吹斜。

　　美景如画，美人如玉，洱海边的酒店里，看着婉宁褪去一件件束缚，雪白无暇的体横陈榻，我们有了彼此的第一次。

　　其实并没有人们说的那么舒服，相反因为都是第一次生涩的情爱疼痛成了主要的体验，匆匆清洗了身体，打扫下战场互相依偎着睡着了，我才知道原来男人第一次也会疼。

　　第二天早上醒来轻轻划过婉宁光滑的玉背，捏着圆润翘的，看着怀里精致细腻的面颊。

　　感觉有团火在小腹燃烧，忍不住翻身在婉宁玉体之上，一边亲吻着粉的脖颈锁骨，一边分开婉宁双腿用手扶着茎在花蕊上来回摩擦，等到花蕊尽，再也忍不住身而入。

　　第二次进入婉宁的身体，适应了道的紧致以后那种温热润的包裹摩擦舒服的我叫出声，一边耸动一边看着身下绝美的娇躯，内心的成就感，征服感，茎的刺，手上细腻光滑，还有每次上去挤着酥的触感，让我觉得如同在天堂。

　　这个美丽娇俏的女人属于我，修长白皙的双腿任由我分开抱着来回抚摸，粉的被我的茎填，整个如玉般无暇的身体都在我怀里，我爱她，从心灵到体，我爱她，从道至灵魂。

　　接下来的几天，我的所有兴致，心思，兴趣都集中在婉宁柔美的身体上，除了出去吃饭，睡觉，剩下的只有绵，冲刺，婉转娇啼。

　　婉宁的整个身体被我探索了一遍，在前两次的疼痛和不适过后，婉宁也慢慢体验到那极致的快。

　　看着一个如此纯洁宁静的女人在身下眉头紧蹙发出痛苦而享受的呻，我觉得自己拥有了整个世界最美好的事物，是世界上最幸福的人。

　　幸福？我爱婉宁，我想让她幸福，让她体验更美更极致的爱享受，想让她的温柔妩媚，感妖娆的身体得到更多男人的滋润。性格分裂的问题基本解决之后，虽然我还是经常有的念头和意。

　　甚至把自己以前写的那些的女主角名字都换成了婉宁，心里却很少有之前的那种负罪感，只把它当成一种私密的癖好，跟每个人心底的小秘密一样没太大区别。

　　只是偶尔拿出来发一下心中的阴暗面，可在以前都是自己凭空的想象，而这时候抚摸过婉宁身体的每一寸皮肤，品尝过与婉宁口舌的滋味，体验到茎被婉宁的紧紧的包裹，被那一层层褶摩擦紧箍，再去浮想曾经意过的画面。

　　想到别的男人享受婉宁的身体，更加具象的代入感，带来的是前所未有的刺，不过这也只是那么短短一段时间的放纵，打开窗户呼吸着新鲜空气，这个癖好又会被我扔进内心的角落，不被任何人知晓。

　　现实终究是现实，如果让阴暗的幻想进入现实，可能享受到的是无与伦比的刺快，也可能就此坠入深渊。我已经拥有了一个端庄优雅又妩媚俏皮的婉宁，剩下的一点缺憾还是留在角落里吧。