第177章 以故事下酒

　　每天我总会无数次想起她，每次想起，心里便无比空落，猛然间失去所有联系的感觉让人十分不适应，所有的思绪如同飘在空中没有着落，甚至有不知道从何想起的感觉。

　　短短一个星期，唐婷这个名字，就像变成了一个抽象的符号，知道她存在，却抓不住任何一点确实的东西，而菲菲的幸福与快乐则是实实在在地在我身边洋溢着。

　　我自己都没想到，那天晚上的求爱行为会给她带来这么大的快乐，以至于她的脸上每天都泛着一层微红，好多次我都发现她在一个人偷偷笑，我怀疑她是不是把我俩孩子的名字都想好了。

　　一个星期后的周，是我俩拍婚纱照的日子。这家影楼是我和菲菲对比了四五家之后选定的，如今的我已不需要过于考虑花费大小的问题，这家影楼的拍摄风格和精致程度我们认为是最好的，于是就选择了他们。

　　周一早，天刚亮我们就起了，因为拍照要花一天的时间，必须早点开始。菲菲一直走素颜路线，几乎不化妆，可今天却在镜子前折腾了很久。我过去抱着她说：“傻瓜，今天又不是真的结婚，再说人家影楼会帮你化好妆的好不？”

　　“也是哦。”她甜甜地笑着。“可是我就是想，今天是个特别的日子，所以从一出门开始，就要认真对待每一分钟，因为每一分钟都值得铭记。”

　　我明白了，女孩子都是在乎仪式感的，今天确实不结婚，但她依然会把自己当成新娘。影楼接待我们的是看着刚毕业的一个小姑娘，也是化妆师，首先带我们化妆，花了不少时间，之后，就带我们挑选拍摄第一组照片的服装。我换好自己的礼服，在试衣间门口等菲菲出来。

　　也许是为了让我感受到那一瞬间的震撼，我竟然都没有提前意识到我即将看到的是怎样的画面…那是我的女神穿着婚纱啊。

　　就那样突然出现在我面前，笑靥如花，羞涩又甜蜜地看着我，洁白的长裙拖地，仿佛瑶池仙子。

　　那一瞬间的感觉是如此独特，心跳、呼吸、时间全部停滞，过去的所有快乐与悲伤全部融化成那一抹白色，干净清澈，不再有任何杂质…但我还是不可避免地想起了她。

　　我曾以为穿着婚纱站在我面前的一定会是她，那样的画面我至少想象过100次，可是后来再也没有想过了。

　　她去哪了呢，是什么时候不见了？视线从悠远的幻影中重新聚焦到我眼前真实存在的菲菲。菲菲还在看着我笑，似乎在期待着什么。

　　她的笑驱散了我的忧伤，我把那难以忘却的苦痛深埋进心底，站到我现在的爱人面前，和她一起笑。亲爱的，我永远不会离开你的。

　　＊＊＊半年后。秋去冬来，现在到了春天。这是菲菲离开我的第四个月。＊＊＊在这四个月的时间里，我过着汉一般的生活，具体地说，一个人去了很多个地方。最开始我参加了一个去云南的旅游团，云南的那些著名景点互相隔得远，交通不是很便利，说是旅游。

　　其实大部分时间都在坐车，在云南的一个星期，几乎每天上午都是坐车，中午或者下午到景点，下车拍照，拍完上车，在那个旅游团里，每个人都有伙伴，只有我是一个人。

　　并且我从不跟任何人说话，吃饭一个人吃，上车一个人坐，除了发呆和看风景，其他我什么也不做。团里的人都觉得我有毛病，经常用怪异的眼神看我。

　　他们不知道，我不是来旅游的，我唯一的目的，只是想让眼睛一直有不同的东西可以看，让大脑可以不停地运转，只有这样，我才不会一天24小时陷在失去菲菲的痛苦中。

　　但是旅游团里叽叽喳喳的声音让我心烦意。离开云南后，我希望离人越远越好，于是一个人坐了很久火车，到了拉萨，文青们心中神圣的地方。

　　我一度希望神圣的布达拉宫能够洗涤我内心的浑浊，让我重新找到灵魂，无数佛教徒在我身边对着布达拉宫的方向朝圣，我看到他们脸上的虔诚和坚定，我很羡慕他们，因为我一点方向都没有，简直要活不下去了。

　　第二天，我就得了高原反应，身体的不适让心里的苦闷更加强烈，双重的折磨让我几乎崩溃，我只好匆匆离开高原。眼看着快过年了，我知道我必须回家过年，虽然我更愿意一个人在外面呆着。

　　但我不能自私地让父母为我担惊受怕。回家的路上，我决定顺道去一趟武当山，我在山上随便找了家小旅馆住下，倒头就睡。半夜醒来，浓浓的思念和忧伤把我折磨得死去活来，于是我不睡了。

　　在黑咕隆咚的夜中出门爬山，到金顶去看出。确实看到了绚丽的出，后果是，从山上下来后，我发了高烧。小旅馆姓秦的夫妇二人此时展现出了他们的善良。

　　在我发烧的四天时间里，像亲人一般细致地照顾我，帮我买药，给我做好吃的，并且吃住只收成本价。病情好转后，我对他们千恩万谢，准备下山回家，却发现…走不了了。

　　那场让整个国家陷入半瘫痪的疫情突然间呈爆发态势，武当山恰好在湖北境内，我正准备走的时候，整个地区已经全面封锁了。

　　我就在老秦家过了年，老秦从始至终地热情，于是我们成为了很好的朋友。作为回报，我免费给他们读初中的儿子辅导功课。

　　出门后难得体会到的温情让我麻木的心逐渐恢复了一些温度，我慢慢找回了笑的功能。疫情结束已经是春天，景区重新来游客，我却不想走了。

　　在我的强烈要求下，我成为了旅馆的一名“伙计”每天做一些清理、打杂、跑堂、运货的工作。

　　并且坚决不要老秦给工钱，这样的生活让我有一种压抑下的平静。两个多月后，我还是离开了，虽然还没有想好下山后该去做什么，但我知道一点。

　　我不可能一辈子都呆在这里。老秦很舍不得，我答应他们，一定回来看他们。武当山离神农架很近。

　　而我此时的形象离野人也不太远，头发很久没剃，长到了肩膀上，衣服旧旧的，胡子拉渣，再加上瘦了一圈，活像工地上累得要死还吃不饭的苦力。

　　在十堰市火车站，我才确定下一站的方向…浙江舟山。有一个目标，那就先去吧。至于这一站之后应该去哪，我不知道，也想不出来，再说吧。

　　之所以选择舟山，是因为，我和菲菲曾经商量好，到舟山来度月。舟山的天很蓝，云很白，树很绿，人很孤单。

　　现在，我坐在朱家尖海边的沙滩上。我特别喜欢看海。我高中成绩不好，经常遭到老师歧视，心理压力很大。于是为了缓解心情，课间我经常去教室外面的走廊，想看一下远方。

　　偏偏学校地形不好，正对着一座大山，阻隔了我的远方。每次视线戛然而止，我就更加压抑。所以我后来特别喜欢看江河湖海。

　　第一次看到长江的时候，我就震撼了，看一眼上游，仿佛看到了青藏高原，再看一眼下游，仿佛到了大海。君住长江头，我住长江尾，思君不见君，共饮长江水。我沉醉于这种无比开阔的感觉。

　　那一次看到长江是在武汉，陪着我的，是唐婷，而大海，更是另一个维度的开阔，看着眼前这片海，我突然很怪异地开始了哲学思考，觉得自己是那么渺小，所有在个人身上轰轰烈烈的故事，所有难以忘怀的爱恨别离，一旦放到广袤的时间与空间中。

　　就显得无比微不足道，似乎一切都只是俗世的自我烦扰，在这神经质的畅想中，半年以来我第一次得到了片刻心灵的安宁，找到了可以放下一切的状态，但是我又很清楚地知道，这种状态只是自欺欺人而已，过不了几分钟，我还是会回归红尘。

　　现在还是春天，夜间海边的气温还是有点低，再加上海风，就更加觉得寒气人。天黑以后，海滩上的游人逐渐减少，我突然注意到了几米外和我一样一直看大海发呆的一个女孩。

　　白天的时候，沙滩上到处是人，吵吵闹闹跑来跑去，旁边坐一个人我没啥感觉，现在人少了。

　　她就显得突兀起来，我才意识到她也不寻常地在这坐了好久好久，旁边的游客换了一拨又一拨，只有我们两个一直坐在那。我从下午3点坐起，她从4点坐起，现在7点。

　　8点，她还在。9点，还在。夜间的海风越来越冷，沙滩上没有第三个人了，我们两个怪人依然面朝黑漆漆的大海。我几次想开口搭讪，又怕打扰她想心事。

　　“嗨，你在想什么呢？”我正在出神，女孩的声音吓了我一跳，借着月光，我才发现她正看着我笑。“跟你一样，在想心事。”我回答。

　　“那你也是在想一个人吗？”她的声音被海风吹得飘飘的，听不太清楚。“看来你也是了？”

　　“那，我们同是天涯沦落人了。”此时一阵海风吹过，我俩同时打了个嚏。“再坐下去真要感冒了，你也是住那边吗？”女孩把手指向沙滩附近的那个小村庄。

　　“对。”一站起来，才发现肚子空空的，饿得腿发软，于是很自然地说“你也没吃晚饭吧，我请你吃夜宵吧。”女孩爽快地笑了“好啊！”这个时节并不算旅游旺季，但小村庄旁边不少摊点还在营业。

　　我们随意找了一家，点了海鲜，要了啤酒。“这里有酒，我们有故事。不如，我们把各自的故事告诉对方吧，以故事下酒，如何？”