第四章

　　十几年夫了，我知道我瞒不了她，她懂我的眼神。我在眼底看到一种恐惧，跟我一样绝望的恐惧。

　　背对着我，双肩开始抖动，她在哭泣。心底兴起一股爱怜，我好想伸手拥住我挚爱的子，但发抖的双手却伸不出去。我好恨自己，但我能怎样？

　　我恨一切，恨一切我所未知的事情，我好恨。背着我冷冷的说：“你想知道什么？”我麻木的说：“不知道，我真的不知道，求你不要告诉我。”

　　接着我开始崩溃，彻底的完全的崩溃，我开始大哭。转过身来，眼中带着泪痕，搂住我说：“我爱你。”将头埋在的怀里，我的委屈像缺了口的堤防，脑海里浮现的却是幼年时养的土狗小白。

　　我国小六年级时它死于一场车祸，这之前它每天陪着我上下学，整整四年的风雨无阻。“我要小白，小白呢？”我呐喊着回到卅年前那个悲伤去了，我喃喃自语说：“只有小白，只有小白。”我不断哭着重复喊着。

　　我的灵魂离躯壳，我看到自己躺在妈的怀里，用着童稚的声音哭着叫着，小白死后我几乎一周没睡，它是我第一个朋友。为何所有爱我的、疼我的都要离开我？我想起妈。我抱着妈大声哭着。

　　你为何也离开我？妈过世也将近要十年了“我在，我永远在你身边。”的声音将我拉回现实。“为什么？”我慢慢冷静了下来。起身我挣脱的双手，走到阳台点起香烟。

　　突然心中感觉很可笑，我为何要在阳台抽烟？这里有人爱我吗？有人需要我的保护吗？为何我没有在客厅抽烟的自由呢？我仍留在阳台，一个没有星星的夜晚，黑夜与我一样寂寞。

　　“只是游戏，我无法跟你解释什么，因为连我自己都不知道发生什么事。”推开阳台落地窗说着：“但，这一切只是游戏，我发誓。我希望我能道歉，我能做的也只是道歉。”

　　看到穿着薄薄的睡袍，夜风中是这样单薄、无助，但那看似柔弱的身躯里包着的是怎样一个心思？让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做？＊＊＊要怎样解释这一切？我没法解释。

　　发生的这一切都不是我自己所能理解的。要说这只是一个临时起意，但这合理吗？我的身体真的无法接受任何惑？只要是男人都可以上我？

　　这些问题我早想过千百次了，我为何要这样，我明明知道这些事情将会导致的危险，但我还是做了，其实我一直思考的主题是，为何我没有任何愧疚？

　　我应该感觉羞的，但，我没有，这让我感觉我是个本放的女人，但我又并不认为我是放的女人，我爱我的家，我爱我的老公，这种爱超过世界财富加起来的总合，我实在无法理解我的行为。从未见过老公哭泣过。

　　甚至在婆婆过逝时他也没表出一丝伤痛，这是我第一次看到一个像山一样的男人哭泣着，我心跟着碎了。

　　这是我唯一所爱的，我亲手毁了他的一切，而我却不知道我是怎样毁的。我求他原谅我，求他别离开我。我心痛到了极点，可是脑袋却是如此清楚与冷静。我必须用所有的手段留下他，甚至不惜牺牲生命。

　　“你动手打我啊！如果这能让你好过些，我求你打我。”摇摇头，他点起一烟，他看我的样子好冷，冷到我的心底，我知道这一切都完了，他放弃我了，他已经失去所有的忌妒或是愤怒的热情。

　　“你答应过的，亲爱的，你答应过的。”我没办法了。我用几近于无赖的方式来挽留他“你答应过要一辈子爱我，一辈子照顾我的，你答应过的。”

　　“我无法不爱你，唉！我就是不能不爱你，我但愿我能不再爱你，但愿能恨你。”老公眼里燃起一丝火花。

　　我好疲倦，我跪坐在地上说：“好，我说出所有事情的经过，亲爱的，或许你比我还要了解我，你帮我解释这一切，告诉我，告诉我我是个烂女人。”

　　我努力想诚实的诉说每个细节，这是我唯一的机会了，这时我发现我根本记不住任何细节，甚至连主要的过程都记不起来。

　　我能说的都只是信里刘跟王的回忆，但这些都是老公看过的，我无法用最后的武器“诚实”来寻求谅解。“我没骗你，我真的记不住了，我什么都忘了。”我开始歇斯底里的哭着尖叫。

　　我放弃了，这最重要的时刻我的记忆背叛了我，我好累，我无能为力了“亲爱的，我为发生的每一件事情道歉，我真的很抱歉，求你原谅我。”

　　我站起身来，继续说：“该离开这家的人是我，我无法为我的行为做合理的解释，但请记住，我只爱你。”

　　心死，天地已容不下我了，我不知道该怎样走，走去哪！“跟别人做快乐吗？”老公突然说道。

　　“快乐！老实说是很快乐。”我感觉生命已经离我的身体。“比跟我？”“嗯！是的，是比跟你快乐吧！其实我不记得了，应该是比跟你快乐。”

　　我绝望的说着：“你知道，他们能瞬间带给我无比的热情，我能记忆起的只有我很快乐，但是我却记不起感觉，我只记的起跟他们做时，我能有从来没有过的高。”

　　“喔！”“但是你知道吗？当我在离开饭店的那一秒时，所有快乐立即变成了一个名词，不是动词也不是形容词。我无法形容也无法解释这感觉，就好像这事情根本与我无关。我只知道我当时很快乐，但快乐并未在我身上留下任何痕迹。”

　　停了一会我继续说：“这跟你不同，亲爱的，你的身体永远留在我的里面，从未消退。”“你会跟他们继续？”“不会的，就算我离开这也不会的，我根本不爱他们。”

　　“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不知道，亲爱的别我，我真的不知道。”无意识的自白突然让我开始慢慢清楚一切了，这是我在外遇后第一次这么接近自己的内心世界。以前不清楚的事情都慢慢清晰起来。

　　雾的薄纱慢慢掀开，我开始畏惧，我求老公别再问了，我越来越怕，怕的已经不是离异，怕的是面对自我时我该怎样自处。这是我一直在追问自己的，却也是我一直在逃避的。＊＊＊

　　我放弃了，放弃一切，我又点起一烟，我无法记忆起晚餐吃了没有，香烟变成我完全的粮食。

　　的挣扎在我面前看来有些可笑，她无法解释一切，这只是逃避。我不想报复，也没意思想报复，我只希望一切都结束了，我无法再过这种自我折磨的生活。

　　强烈的呕吐感，胃缩在一起，我希望这是香烟造成的，而不是因为爱情。我认为自己应该已经逃离一切，这种不舒服绝对是尼古丁的问题，我很清楚，我希望我清楚。十年前的一个夜里，那时怀着老大，我永远记得那个夜晚。

　　在淡水的海边，突然问我爱她吗？当然爱，因为她是我生命的一部份。她撒娇的要我答应一辈子要照顾她、爱她、容忍她，那段怀孕的日子她脾气常在高低间起伏，有时胡闹到让人无法忍受。这是一个誓言，不是吗？这样的誓言其实不知凡几，但没有像那次赤的坦白。

　　我的胃越来越痛，该死的香烟，我竟然无法逃开这一切。我已经放弃的问题又出现了，为何？你为何会这样做？

　　只要你说的合理，答应我不再发生，亲爱的，我能完全接受。说她是如此在别人身上得到高，是的，这难道是意外的答案吗？这岂不是与我幻想中完全吻合？

　　黯淡的宾馆，热烈的陌生男女赤纠着，─穿透、尖叫、汗水、拥抱、热吻，大的具在女体，女人努力承受着。

　　指甲卡入男人的背部，撕裂出一道道情的血痕。这都是我的想像，现在却是具体的戳穿来了，愤怒燃起，身体却不自觉的亢奋起来，强烈的亢奋，我恨我的身体。

　　望升到我神经的每一末梢，的形象开始模糊。点起一烟，我试图让自己冷静些，我或许需要一个冷水澡。

　　“你会跟他们继续？”“不会，就算我离开这也不会的，我根本不爱他们。”的表情相当坚决。“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不知道，亲爱的别我，我真的不知道。”

　　逃避的回答着，慢慢转过身子，沉默又再度到临。为何？她为何不能承诺此事永不再发生？