第四章

　　早上的阳光从水洗过的天空倾而下，光亮耀眼，树叶草叶闪烁发光。同往常一样，跟儿子一起吃了早饭，我们都沉默不语。儿子依然是穿戴整齐地背起书包，准备出门。我跟他说：“你来的时间不短了。

　　我们的健康保险，每年有一次免费的全面体检，我给你预约个体检吧！”儿子眼睛明显地一亮：“好啊！”说完便兴冲冲出门去了。

　　儿子可能想到什么地方去了？想到这里，再次为自己感到脸红。今天晚上，应当怎么跟他解释？还是不应当跟他做任何解释？＊＊＊

　　儿子一副兴高采烈的样子上学去之后，我给儿子的大夫打了电话，为儿子预约身体检查，并特别要求进行病检查和是否有艾滋病的检查。

　　我要求大夫把这些特别检查的结果只通知我本人，不要通知其他人。打完电话之后，心情有些烦，到后院走了一下，然后，不知道为什么又走进儿子的房间。

　　从空气清新的室外走进房间，嗅觉格外敏锐，可以明显地闻到房间里飘着一种似有似无的气味。

　　我感到一阵刺，我觉得明显地是的味道。儿子昨天晚上跟我网上交谈、并诉说了要跟我的望之后，肯定又手了。

　　儿子正是饥渴强烈、强烈的年龄，大约连续好几次才入睡，醒来或许又手了。

　　怪不得今天早上，儿子兴高采烈的面容隐约透出几丝疲劳的神色。头边的字纸筐中，果然有五团棉纸藏在几张废弃的草稿纸下。小心地拿起这些有明显份量的的纸团，没错，是的味道。

　　我小心地展开那团最的纸团，希望看到儿子的，但是，经过至少几个小时的渗透，已经完全被棉纸收，只留下了强烈的味道。

　　我把纸团重新放回字纸筐中，再照原样上草稿纸，顺便翻看了儿子的头柜抽屉。儿子是个相当井井有条的孩子，抽屉里的东西也都摆得整整齐齐。

　　最里面一个角落里，放着一个精致的蓝色塑胶小盒，一寸半见方，是我几年前回国探亲时给他的纪念币包装盒。那是个并不值钱的纪念币，当时只是随便给他玩的，我几乎都忘记了，没想到儿子一直保留着，而且带到这里来。

　　伸手拿起小盒子来，很轻，里面的纪念币肯定不在了，打开盒子一看，是一些弯曲的体，仔细看，是些，一头是头、尾是尾地并列放着，有四、五十，有些弯曲得厉害，横在盒子里。儿子显然是收集我的有段时间了。

　　怪不得有几次我觉得自己的似乎被动过。平时早上起来，我都是匆匆把单和被子扯平就算收拾过了。

　　有几次晚上睡觉的时候，觉得单和被子平整得有些奇，但我一直没有再多想，原来是儿子从我的铺上收集我的，为了掩饰，特意给我把整理好，而且整理得过好了。

　　我把装着的小盒子放回原处，脑子里闪过一个疑问：这些也可能是儿子自己的吧？但我立即否定了这个想法。首先，从儿子发育不久的胡须上看，儿子的不大可能有这么长。

　　就算他的已经长长，儿子看上去也不像是个收集自己的怪人。上班的时间早到了，我简单梳妆打扮了一下也出了门，心情有些忐忑不安，还有些无名的激动、无名的恐惧。雨后的空气格外清新。

　　但我好像一直能闻到儿子身体的气味、的气味，我感到莫名地兴奋。意识到自己已经不由自主地受到儿子的吸引，我感到一阵犯罪感，还有强烈的担忧。我不知道一夜之间，我为什么突然有了这么多的担忧。

　　我担忧儿子体检的结果，如果儿子已经上了病甚至艾滋病，即使这不能完全说是我的的过错，我也将永远不能原谅自己，因为是我在他成长的的关键时期不在他身边…

　　尽管即使我在他身边，他也未必肯听我的话。如果检查结果是说他没有上病，我依然不能了却担心。

　　在这他依然不熟悉的国家、不熟悉的文化环境当中，儿子在智力、性格和发育方面所遇到的困难可想而知。

　　我担心这些困难对儿子来说过大，过于艰巨，是他无力超越或克服的，儿子的自尊因此受到不可恢复的打击。真担心儿子以后会因为频繁遇到挫折而成为变态，变得不能跟女子正常交往。

　　我害怕，儿子将来对女子或许只会偷窥、只会盯捎追踪，甚至会盗窃女子亵衣，却不能、也不敢面对他喜欢的女子。不敢、也不会跟他喜欢的女子面对面交谈。

　　他每天花多少时间来收集、把玩？那都是我的吗？我希望都是。否则，假如他四处收集别人的，那就真是麻烦了。

　　本来，青少年到了儿子这个年龄，就是惑不断的时候，我真害怕儿子会因反复压抑和挫折，变得自暴自弃，找女或下女孩。

　　孩子小有小的担忧，孩子大了有大的担忧。相比而言，孩子小一些还好些，容易些，但是，当年不也正是因为觉得孩子小，照看容易，离开他也不会有多大的问题，结果陷入了今天的困境的吗？＊＊＊

　　天空洁净得让人不敢相信，一团团雪白的云，像一团团棉絮。走在通往地铁站的路上，看着质感十足的云团，我不想随风飘去，飘进云团里。

　　这些云团也会像太阳晒过的被褥一样，又有好闻的太阳味吗？突然，我又好像隐约闻到了儿子的汗味、味。

　　儿子到了这个年龄饥渴强烈是可以理解的，但是，作为母亲，我不明白为什么我居然会在一夜之间，受到儿子的强烈的吸引。

　　跟丈夫离婚前的两年，我就很少有生活了，我们俩都很忙，忙工作、忙进修、忙家事，一两个月也难得有一次。没情绪，也没情份，恋爱期间相互之间的强烈要求成为陌生而遥远的往事。

　　不知道是因为上了年纪，减退，还是因为彼此不再相爱，造成减退。离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有感到多少强烈的要求。可能是因为跟丈夫长期的无爱无的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。

　　我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常感，对什么都感兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，感觉精神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。

　　天空、空气、花草、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒服、开心，各种感觉器官敏锐而新鲜，让我觉得通身舒畅，觉得活着真好。对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了。