第23章 才回来找

　　况且我也不认识B社会。看来让一个人走上黑道也很容易，只要区区两万元。回到宿舍就蔫了，看到厚厚一摞要翻译的资料，干脆一把推开，不管了。

　　今天无论如何要放弃一次。我躺在上，盯着屋顶发呆，中午同学来叫我吃饭我也不去，想着少吃一口，节衣缩食把大哥的钱还上，我也不用再去受他们的气。

　　那时把大哥也归到对立面去了，觉得人心都很险恶，他们都是成年人，我肯定要被他们欺负。大哥城府那么深，我是斗不过他们的。说不定他说大嫂拍的照片，也是他亲自刀。

　　人悲观的时候，把一切都想得灰暗无比，忽然想起昨天今天都没和刘打电话，就这么一个精神支柱，还是不能放弃。

　　不过想想他的兄嫂的虚伪和自私，他也不会是个什么好东西，有处女情结也说不定。酝酿了一腔怒火去打电话，却没找到人。说是拉练去了，那时不敢和刘说这些，就是怕他不能理解，其实这样小看别人的理解能力，和当初城那样对我有什么区别呢？

　　都是不尊重别人的表现，那时的自己哪里懂这些，越是穷人家的孩子，自尊和自卑越容易混在一起，自己以为是自尊。

　　其实只是想隐藏自己，怕被别人嘲笑。现在想想还是那些坦的，能面对自己所有优点和缺点的人更有吸引力。

　　给蕾打电话，她说怎么了，听上去奄奄一息。我说那就快来看看我，来晚了看不到了，蕾是一个典型的现代女孩儿，自我，有独立感，看上去理性，实际很感。

　　而且因为一直没受太大的挫折，自身条件又好，被大家宠坏了，好在家教良好，从来不去主动伤害别人，也受不得半点委屈，对什么都好奇，不一定能做好，但特别愿意去尝试。真遇到大事，不会不帮你，有点正义感。蕾说她马上要出国，去欧洲。我说别指望我还你钱啊，我现在有上顿没下顿，她说怎么了。

　　什么困难把你吓成这样，一说什么都能立马想到钱上面，我说不是吓的，是被迫害的，那个城干的好事。和她讲了，她说这事刘知道吗？我说知道又怎么样，他们都是一伙的，集体来骗我。

　　幸亏她还有理智，没随声附和。说你还是和刘讲一下，我看刘不是那种小气的人。我说不气不小气，已经这样了，爱情就是一纸被利用的风筝，没有利用价值，就是那线断了，风筝就没了，她说看来受了打击也好，会写诗了，走走走，我们出去走走，这个世界的男人都让我们失望，我们去逛街，把钱花光。

　　我说行了吧，我的钱不用花已经光了，她说你这人不能因为一点小事，就把一个铜钱说的比芝麻还大，算了算了，这次我请你。我那时真想象她那样有心情的时候去喝一杯卡布切诺，闲来无事小资一把。

　　可我是个穷人，背了一身债，资不起来，亏得有这样一个没心没肺的女友，否则不知怎么能把自己解出来，三天后才找到刘，这次是他有气无力，我说你怎么这么久不打电话。他说累死了。

　　我说那你休息吧，这次知道当初我是怎么累的了吧。第二天晚上自习回来，门卫老大爷又叫住我，说你男朋友让你打电话过去。

　　＊＊＊一向和他打电话都是快乐的事，分开几个月，一直是空中热线，想着过年的时候去大连呢，看来也是没有钱去了。

　　什么计划都泡汤了，电话接通，刘这次不象以前那么快乐。刘说大嫂打电话给我，她一向不给我打电话，这次说有什么事让我问你。

　　我说你问吧，她向你说了什么你就问什么。当时那个灰心，想刘她的话也拿来问我？刘说：她说看到你经常和城在一起，我说在一起是什么概念，这个得说清了。

　　经常是多经常，几天见一次。刘说你今天情绪不对，我们不谈，我说不谈就不谈。啪，电话挂掉。气火攻心，眼泪就掉下来。想刘你不会这么不了解我吧，还是把我想得和你哥哥嫂子认为的那样坏呢？

　　骗了你们的钱，拿去资助做生意而且有病的前男朋友，而且还可能和前男友旧情不断。他又打电话过来，说你怎么不听我说完呢，我只是问问，我说你问什么，你要是认为没事，你根本不用问，他说那你给我一个解释总应该吧，我说我没做错事，为什么要解释。

　　他说我离得这么远，很多事不在身边，不知道，你告诉我就是。我说离得远那就分开，不知道的事多了。

　　我不能一件一件给你解释。你是谁，我凭什么给你解释？他说你说我是谁，我是哥哥，你是妹妹，你是我未婚，凭这就是了。

　　我说谁和谁未婚呢，现在什么都靠不住，指不定我明天就死了，和你也没关系了，他说你怎么不讲理，怎么了，有人欺负你？我说都欺负我。眼泪掉下来。无声地挂掉电话。越是内心软弱越不愿意和别人讲，那时有自闭倾向。

　　想想干脆放弃，反正也就这样了，大不了不认识他们，以后拼命赚钱还债。反正这钱不是自己用了。

　　自己也和城没有旧情复燃。刘又打电话来。说你今天干什么，我说你几句就这样，我又不是责备你，只是问一下。我说没什么好问的，你嫂子的话自然是为你好，她说的都是真的，你信吧。

　　我听到听筒里传来嗷的一声，刘真的被气恼了，我居然很高兴，把对他哥哥嫂子的不都发到刘身上，我愉快地上楼了。

　　我原来以为，爱情就是爱情，就是你很欣赏我，觉得我是人群中最闪亮的一个，无论我在哪，你都可以一眼把我认出来。

　　看到我你会觉得亲切，离开我你会觉得不安。实际走过来再看爱情，很大一部分是欣赏以外的包容。每个人有那么多缺点，不包容无法共存。开始的时候只看到对方的亮点，觉得处处顺眼。

　　后来发现有那么地方不合自己的心意，于是说对方怎么变了，其实没有变，只是没看见。我们相隔两地，没看见的地方更多了。

　　在一起的时候，温柔缱绻，自然是你对我好，我对你更好，生怕对方有一点不开心，有一点不舒服，恨不能自己替他不舒服，不开心才好，但相隔两地，除了思念，还有一些对事物的处理和看法，因为不同，又不利于沟通，自然会觉得处处不顺。

　　等到生过气，又回想起他的好来，心疼他为自己的不理解而受的气恼，再加倍对他好。平时回忆着他的好，他的温柔，忽然因为这一件事，就对他恶起来。

　　不再回想他的好，只想着把气撒到他身上，似乎你爱我就应该无条件地宽容我，凭什么呀，人家爱你也没卖给你，就是卖给你，人家不愿意干的活，好象你也不能硬让人家干。气了他，我高兴了，心想着，让你的哥哥嫂子欺负我，我也欺负欺负你。那时候，真是不懂珍惜。

　　躺在上我高兴了，让你生会气吧，我这些天太压抑，这些事，被误解欺骗和辱骂的委屈都历历在目，但想到有刘在意我，说实话，其他的事倒都是次要的，当时一直认为刘无论如何都会和我站在一起，我都不会失去他，也就没有把他放在我的身前为我抵挡一下这些伤害。现在，我已经受伤了，他成了我休息的。楼下的老伯再叫我下去接电话，我让宿舍的姐妹说我不在。

　　我今天可以睡个安稳的觉了，明天再打电话给他。第二天中午打电话给他，没有找到他，我心里想，为什么不在啊，没有等我电话？

　　气坏了？下午没课，也没有去专教，我觉得他一定会打电话过来。还没有。我给他家里打电话，妈妈接电话，我问他来过电话没有，她说没有，妈妈问这几天有时间没有，到家里来吃饭，我说好啊，哪天有时间就去。

　　感觉做任何事都没有动力了，因为他没有回应我的爱，当我需要他的爱的时候，他没有等在那里。我知道是自己要求太高，爱不是我叫它来它就来叫它走它就走的。

　　但我就不相信他可以放心地安心地把这些事放下。我疑虑起来，是不是他已经不在意我了，不在意我的伤害，如果我不能伤害他，就是他不在意我了，我做什么他都无所谓了，脑子里七八糟的想法太多。

　　我无法安下心来，又恨大嫂，她为什么要告诉刘呢？她都说了些什么？他会怎么想，他昨晚睡得好吗？

　　今天在干什么，他不会有什么事吧，应该不会有什么事，我受了那么多委屈都没有事，他怎么会有事呢？

　　晚上去洗澡，回来的时候顺便去水房打水，水房在研楼的后面，我垂头丧气地从后面过来，一只手拎着水壶和洗浴用品，另一只手用梳子梳头。

　　忽然觉得有一个人站在面前，抬头，是刘。他就定定地看着我，我觉得好陌生，那眼神，那么遥远，好象没有看见我。可他就在我面前，看着我呢。他近前一步，离我只有一尺的距离，我一眨不眨地看着他的眼睛，在夜晚的灯光下闪着亮光。

　　我怕了他的表情，拿着梳子打了他一下，试图对他笑笑，却委屈得眼泪先掉下来了，一天的担忧和疑虑都没有了，他来了，他听到我的爱的呼唤了。

　　他深深叹口气，把我搂在怀里，那么用力，我的骨头都快碎了，我好喜欢他这样抱着我。我想让他把我碎嵌进他的身体，那我们就不用分离了，他在我耳边说，好丫丫，你怎么了，怎么不象你了，我以为你变了，你别吓我，你还是不是我的丫丫了？

　　我说是，我一直是你的丫丫，我不好，我昨天对你发火，因为你不信任我，你象他们一样不信任我。他说我信任你，我才回来找你，我怕你受委屈。我说你怎么跑回来了。