第82章 不知为什么

　　写到这里，我突然发现自己已经面红耳赤了，那些画面，现在想来都觉得难堪，真不知道当时是怎么做出来的。

　　接下来的发展让我有点应接不暇，我就像一叶扁舟被巨举到最高，又狠狠砸下，我的心情变化犹如过山车，我还没想好要不要继续记录下去，或是如何记录下去，算了，今天就到这里吧。

　　经过两天的反复沉淀和酝酿，我还是想把这段经历完整的记录下来。因为我不舍得它被遗忘。

　　我也不知道为什么我会记录的这么详细，那些不堪的细节，那些正经女人不应该做出来的事情，我应该抛诸脑后，可是，我好像不舍得，我想把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶的女人。一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了。

　　可是当我们走到门口，我又迟疑了，我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了，我内心迟疑了一下，还是决定和老公谈谈，可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了，当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最后一次挽回我们婚姻的机会时。

　　他的反应居然是，又硬了，我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的子，算了，让他见鬼去吧，我本将心向明月，奈何明月照沟渠，忘了这个无的男人吧！

　　我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。这个时候，这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了，我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没有爱的夜晚，就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在把他植入。

　　哭过之后我的心情好了很多，从来没有和他这么纯粹的搂在一起，睡在一起，说着话，聊着天。

　　以前每次在一起都只有望，看着眼前的男子，触碰着他的体，感受着他对我的爱意和占有，我突然觉得，我真的已经上他了，我休息的很好，前几天的疲惫一扫而空。

　　他可能没有睡好，眼睛红红的，我能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有扰我，让我很感动。一早醒来。

　　我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就神秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。

　　可是我当时感觉真的无所谓，跟着他就行，他就是我的男人，我的依靠。出租车把我们带到了一个山上，有个观景台，就像jack和rose站在船头一样。

　　他就在后面这样楼着我，我情不自的张开手臂。旁边没人，我们尽情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了，那个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来，吻住了他，我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。

　　我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片。

　　并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃整个世界，做他的女人，融入到他的身体里面。

　　那天下午我们在外面待到很晚才回去，他想在外面要我，我在他一步步惑和迫下不断妥协，要不是突然被人发现，我可能真的和我就在外面做出那种不的事了，其实表面说着不，可我的内心并没有这么觉得。

　　甚至有点冲动。我不知道为什么，这段时间，我前半生的三观几乎都被我颠覆了，虽然在外面没有做成。

　　但我们两个人的火已经彻底燃烧。两人随意的一个对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过，一直黏在一起。我们艰难的回到宾馆，就开始了最原始最赤最情的绵。我跪在他面前帮他用口，我已经爱上了帮他口，看着他在我的玩下情不自的样子我很有成就感。

　　而且它的气味我也觉得是那么的感，能瞬间起我的情，而且，偷偷的说一下，跪在他面前伺候他，有一种被他用，被他玩的感觉，这种异样的感觉一想起来就…我不能再回忆了，那天的回忆就像是物，一想起我就全身发麻，脸红耳赤。不行，我要忘了它。第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。

　　穿着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是赤暴在众目睽睽之下，心里特别紧张。

　　但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不知道是不是我的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，心里特别紧张，到内心深处却又有一丝刺。回到房间。

　　他激动的不行，我承认，我也觉得很刺，本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水融的准备。

　　可是他的一个举动把我惹了，对，我只能用惹这个词，虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自。

　　但是，我当时真的愤怒了，他就像对待一个女甚至都不如的方式对待我，让我一下从望的巅峰跌入万丈深渊。

　　我浑身颤抖，喉咙烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间，当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。

　　如果再来一次，我可能还是会这样做，但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应太大了，也有他真的就像老公说的那样，对我只有体上的望，没有任何情感上的爱慕。

　　也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个的工具。我感到了深深地挫败感。幸好老公在关键时刻冲了出来。

　　否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。我将所有的委屈和愤怒都发在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。

　　接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。

　　如果没有那次突发的变故，我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么样子。

　　这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱，虽然没有和他的那种情和巅峰，但心里更加踏实和安心，在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了，当时的心情很复杂。

　　但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故。

　　甚至我和他已经发生了，我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。

　　我居然有这么恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法，正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

　　看着老公做完后足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。

　　我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。

　　原因很复杂，有被老公拨起而又没有发出来的火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。

　　收到他归去的消息，我的心里瞬间充了遗憾和后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道，终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了记本里。

　　写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有情澎湃，有心漾，也有遗憾抱怨。

　　短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充了迷茫。＊＊＊

　　回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实。

　　就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺享受，又一时难以接受。

　　我们感觉到他想让我暂停这种关系，可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论，他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。

　　我不知道到底应该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩。

　　他拼命扰我，我已经动摇了，要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点，今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗，可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的。

　　而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。