第一章 奉子成婚

　　当我再一次静静地坐在电脑桌前，敲打我过往的故事时，心中的感觉就像打翻了五味瓶，甜酸苦辣涩样样俱全。

　　我无法理清自己的思绪，只是当所谓的真爱再一次离我远去的时候，我才有点傻Ｂ似的在内心呼喊：做可以，说爱去死！

　　无法想象自己一个大男人竟然会沉溺于虚幻的网络情缘，更没想到自己竟然会在这次所谓的爱情里，一败涂地。

　　我从不否认，我真的用心去爱了，甚至想过放弃自己的家庭，与她一起生活的念头。

　　在这情感的漩涡中，我的理智慢慢地被侵蚀，当自己全心投入到这份爱恋中时，令人可笑的是，女主角已冷漠无情地离去，留下痴情的我，努力试图挣脱这牢固的圈套。

　　男人的心酸是无法言喻的痛，男人的泪水是绝望无比的恨，爱了，痛了，算了吧，忘了吧，让所谓的爱情见鬼去吧！我在虔诚地祈求上帝：赐我力量忘记爱，赐我力量忘记你！

　　首先，我还是简单地介绍一下自己吧。

　　我叫江枫，因为在部队混过几年，所以亲人朋友们要么叫我的名字，要么就叫我阿兵。

　　我出生于７０年代末，其实像我这样年龄的，大多都在过着一人吃全家不饿的生活，而我却是困城多年，已为人父的已婚男人。

　　也许像我这种身份，这种角色，还在说所谓的爱情，会让同龄的兄弟姐妹鄙视我自作多情，或者笑话我极度幼稚。

　　其实幼稚也好，多情也罢，我只是在做直实的自己，况且我一直认为：情感的发是不分年龄的，这也是为什么我的朋友年龄可以从十几岁到近四十的原因。

　　或许是天生开朗的性格，加上略带憨厚的外表，让我自从懂事开始就不缺乏所谓的“女人缘”

　　其实我一直也希望自己可以做一个父母的好儿子，子的好丈夫，孩子的好父亲，然而，现实的情感经历，让我从一个单纯的少年慢慢演变成一个多情而堕落的男人。

　　当一个个女人在我身边飘过的时候，我也曾不止一次地问自己，我又有什么值得她们去喜欢？去付出？

　　而我，似乎没有必要去找借口来逃避堕落的现实，也或许我天生就是一个不甘寂寞的男人，因为我想了，我也做了，做着正人君子所谓破坏仁义道德的事情。

　　只是我不知道，面对淡如止水的生活，你将如何抚平那颗动的心灵？你将如何抗拒那份冲动的情？我敢保证，我没有后悔过，虽然也曾自责。

　　而我也一直认为：在现实中，人们已经够虚伪了，在网络里，又何必再为难自己呢？只是我在网络中经历过的那些人，那些事却永远地珍藏在心底，而那所谓的情，却是永远都无法抹去的记忆！

　　三月的福州天气，真ＴＭ有点像更年期的妇女一样反复无常，白天明明高照，夜晚却凉风习习。

　　这时我才发现，夜已经很深了，公园的沙滩、草地上早已人去楼空，江岸旁的霓虹灯也已失去了光彩，只是江滨大道上那飞驰而过的汽车灯光显得特别刺眼。

　　我独自一人跟傻Ｂ似的，拖着沉重的步伐走在闽江江畔上，江风一阵阵吹过，我不仅打了一个寒颤。

　　是的，已经很晚了，我是该回去了，不就一个女人吗？犯得着跟自己较真吗？真是的，人家锋哥面对绿帽都能坦然面对，我这又何必跟自己过不去呢。

　　该来的都会来，该走的都会走，这年头没有谁都应该好好过，不是吗？

　　一年前的今天，就是我认识贝贝的日子，没想到，没来得及庆祝相识一周年，我们就已经分道扬镳了。

　　不过老天也真ＴＭＤ爱捉弄人，这次分手的原因竟然跟十年前有着惊人的相似，唯一的区别就是：十年前我是男孩，十年后我是男人！

　　而此时我方才醒悟：感的男人真的不配拥有真爱，不配拥有真情，注定将被女人玩。

　　回到孤独的宿舍，我思绪万千，滚滚红尘中，我就像飘在大海的一叶孤舟茫然不着边际，靠不了岸。

　　心情烦躁的时候，我喜欢喝着冰凉的啤酒，呆呆地坐在电脑桌前，听着伤感的情歌。

　　ＱＱ的头像闪个不停，郑源那心酸的歌声一次又一次地在耳边响起：每个孤独的晚上就象电影的散场---

　　一个人过回忆自己走过的人生，那深不可测的网络却时时陪伴着我，孤寂的深夜，我的ＱＱ为谁而开？曾经那个纯朴天真的我去了哪里？为什么我一直徘徊在堕落的边缘？

　　在这个弥漫的城市，到底是我征服了女人？还是我被女人玩？或许在这网情深的惑中，本就是爱与的纠！

　　本就是孤独寂寞惹的祸！而曾经的点点滴滴就像水般涌入我的脑海…

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　　其实我从来就没想过要这么早结婚，我喜欢过着那种一人吃全家不饿的日子。

　　可遗憾的是：女友趋变大的肚子，让我就像赶赴刑场一样，委屈地做了新郎，当了丈夫。

　　我的女友，唉！现在应该说是老婆，那时才１９岁，而我却虚度了２６年光。

　　认识她也许是偶然，也可以说是缘份！那是在我跟相恋３年的前女友分手的日子里，我就像变了个人似的，平时爱玩爱笑的我突然喜欢独处，不怕孤独。

　　一到晚上就打开那呆板的电脑，聊天、看美女图片、游戏、有时浏览一下黄网站，对着那感的货，折腾着自己坚硬如钢的巴，直到它口吐白沫，垂头丧气为止！可孤寂似乎偏偏就要跟我作对，我越是想远离它，它却像无处不在的电波一样绕着我，让我心绪不宁！

　　我爱听歌，这并不是一个秘密，只是深夜还听广播电台，那可是鲜为人知的故事。

　　虽然我知道电台的主持人大多都是些声音甜蜜，外表吓人的家伙，可我却还是愿意委屈自己，倾听别人的往日情怀故事。

　　当我也是那么无聊地将自己的故事传送了过去，并留下了自己的电话号码后。

　　我的电话就像热线一样，不时地响起，让我常常在睡梦中惊醒，一个个都在咨询：这世上还有这么痴情的男人！而我的老婆也就是这么认识的我！

　　说真的，我不知道她为什么会喜欢我，而这份爱也来得那么快，那么直接！

　　如果卑鄙一点的形容，那她肯定是在我内心孤独，心神脆弱的时候趁虚而入占据了我生活的半壁江山，从最初的短信，电话再到后来的见面，约会，直至上，都是在我毫无准备的情况下发生的。

　　这不是我逃避责任，用老婆现在的话来说：从一开始到现在，都是她爱我，比我爱她多得多！

　　我不否认这一点，事实上经过前一段的恋情打击后，我那所谓的情商似乎消失得无影无踪！因为我真的分辨不出什么才是真爱！

　　我不知道是不是第一次做时，她痛苦的表情打动了我，还是她身下那红红的血让我倍感沉重的责任，于是我们真的结婚了！

　　现在的我绝对无法相信，当时跟前女友恋爱三年，竟然会连嘴都没亲过，更谈不上上做！我一直天真地以为：就像她说的一样，希望她的第一次会在我们的新婚之夜。

　　的确，我很单纯，因为我也不想因为爱情的冲动毁了我们曾经纯真的友情，因为我们是同窗三年的初中同学！

　　如果不是那次我兴致地从千里之外赶去看她，本想给她一个意外的惊喜，却没想到看到了令我震惊的一幕…她裹着浴巾从浴室伸出的漉漉的头，那惊讶的表情让我一辈子都不会忘怀！而她那宽大的上却斜躺着一个近４０岁的男人！