第二十九章

　　“之后的两天时间里，我甚至连洗澡的胆量都没有，只害怕洗澡的时候忍不住望会去自，而自的时候，忍不住会去幻想…所以我想用时间冲淡看到儿子茎后产生的望和反应。

　　但是在昨晚，因为天气下雨，儿子不会来住了，恰好闺蜜找我去聚餐，在饭桌上闺蜜们谈论一些黄的话题。

　　我每次只是听着笑着，而不参与，但是昨晚或许是心中有些烦闷，我喝了不少的酒，或许想着借酒浇愁，因为这两天时间里，儿子下体的影响一直徘徊在我的脑海中，总是挥之不去。

　　但是喝完酒回到家里后，醉意并没有冲淡我的忧愁，反而让我的身体更加的感和需要，自己已经好几天没有自了，而且饭桌上的话题也刺着自己。

　　回到家里纠结了许久后，我不由得再次的拿出了我的自器，在看到自器的那一刻，我的脑海中再次想起了儿子的下体，因为它们是那么的相像，就仿佛是双胞胎一般。

　　最后我在望的控制之下，我还是拿着自器去了浴室。

　　在浴室中，我不断用冷水冲刷着自己的身体，想给自己降温，降低浴火，但是酒不但没有麻痹自己，反而像是一剂药，让我更加的渴求。

　　当我赤身体再次拿起那个自器的时候，我不断的把它和儿子的下体分割开来，但是我失败了。

　　不但没有把它们分离，儿子的下体形象从我的脑海中飞出，与眼前的自器重合，那一刻我失了，控制不住自己。

　　儿子不在家，自己可以毫无顾忌，享受自己内心昏暗的世界。

　　我心中不断的想着：就放纵这一次，以后就不会再有了。

　　我像以前那样含着自器，闭上了眼睛，脑海中儿子的下体不由得再次清晰起来，我的情也越来越旺盛，心中仿佛有一团浴火正在熊熊的燃烧。

　　我最终放下了所有的矜持和坚持，随着自己的内心，把自器想象成了儿子的生殖器，之后尽情的自…

　　结果就是真的很舒服，高了三次，而且自从我有生活以来，第一次涌出了那么多的水，尤其是心理，真的很刺。

　　那个过程中，我不断回想着儿子的生殖器，那个生殖器真的好大啊，我好想要啊…以前我自一次高就够了，但是在昨晚我却仿佛怎么索取都不足，我把它当成儿子的生殖器，一次次的索取着…

　　得到足之后，我的理智慢慢的回归，疯狂的发也让我酒醒了不少。

　　我心中充了无限的悔恨，但是我告诫自己，这是第一次，也是最后一次了，这件事情只能存在我的心里，以后跟随着我一起离开这个世界，永远不让外人知道。

　　而且这次也是我的底线了，永远不会真正付诸行动…”

　　看到这里，我不由得重重的呼出了一口气，难以压制心中激动的心情，此时我心中自然是开心的，因为我果真没有猜测，虽然志中对于妈妈当时自的场景和心理表述的很少，可以说是一带而过，但是已经足够了。

　　刺、足，这就是妈妈当时的场景，也和我当时的猜想一模一样，妈妈着自器，看着自器复杂的表情，就是因为她把自器和我生殖器之间的距离不断的拉远拉近拉远拉近，最终在酒的作用下，她短暂的失，用后入式，女上位，还用上了我常用的小凳子。

　　不过我告诉自己不能高兴的太早，虽然妈妈幻想是一回事，但是要真实发生，妈妈现在肯定做不到的，而且妈妈在志中表明了态度，那就是这样的事情永远是她内心的秘密，不会表现出来，不会说出来，更不会付出行动，因为这已经达到了她心里能够承受的最极限。

　　想到这里，我知道自己似乎还有很多的困难摆在面前，虽然目标就在眼前，自己却怎么也触及不到它。

　　我不由得平复下自己，继续的阅读起来：

　　“不过放纵的过后，却让我发现了一个巨大的秘密，让我彻底的慌乱了。

　　在浴室自过后，我洗完澡开始清洗浴室的痕迹，因为在我最后一次高的时候，我出的体沾染到了墙壁上，所以洗澡过后，我在浴室里开始擦拭自己出的体，当我擦拭到墙壁角落的时候，我发现隔断墙不知道什么时候有了一道隙，当时我没有太过在意，以为只是隔断板老化活动所致。

　　但是我仔细观察发现，隙的地方似乎有毁坏的痕迹，我不由得想到了什么，赶紧走出了浴室，打开了灯光，之后从外面看那道隙，结果我在隔断板的隙处，还有旁边的墙壁发现了人工撬动的痕迹，甚至墙壁处的白漆已经滑落了，撬动的痕迹是那么的明显。

　　当时我真的不敢相信，还以为自己是不是看错了，难道这些是儿子…

　　我不由得趴在那个隙上往浴室里面看，结果里面的场景一览无余，难道说这是儿子干的吗？这个隙存在多久了？儿子是不是看过我洗澡？是不是看到过我自？我当时不由得惊出一身冷汗，同时心中无比的羞涩，还有一丝愤怒，感觉儿子太不尊重我了。

　　我赶紧检查另外一块隔断板，结果同样发现了隙，而且也有明显人工撬动的痕迹。

　　我站在浴室外面不知所措，也很无助，不过正当我懊恼不已的时候，我似乎闻到了一股特别的味道，要知道我是医生，对于男的那个气味很感，所以我赶紧寻找着源头，结果在隔断板上发现一片还没有干涸的痕迹，而且地面上也有，虽然被擦拭过了，但是味道还是很浓，我不由得用手沾了一下，放在鼻子前一闻，真的没有错，无论味道和手感，确认是无疑。

　　而且看干涸的程度来看，这些是刚刚留下的。

　　此时我心中不免得一阵惊慌和害怕，我赶紧向着屋里看，难道说有外人入室？孤儿寡母，最容易被贼人惦记，所以我赶紧拿出了防狼雾和高电，小心翼翼在屋内寻找着，结果发现根本没有人，是谁来过？我不由得开始翻找起来，结果在下的时候，我发现了一个人形的痕迹，因为下的灰尘比较多，可以看到明显有人钻进去过。

　　而且在纸篓里，我发现了用过的卫生纸团，里面包裹的还没有干涸，气味很浓很浓。

　　同时在屋子里，我仔细寻找着，结果看到了一些脚印，一些熟悉的脚印，这个脚印从下一直延伸到柜子旁边，延伸到浴室，延伸到楼下，我跟随着脚印到楼下，结果走到了一个没有上锁的窗户跟前，同时我发现拖布被移动了位置，二楼的手电被移动了位置。

　　我每次离家之前，都会检查门窗有没有锁好，没有一次疏漏过，所以我敢肯定我离家的时候窗户是锁好的，但是现在这个窗户是打开的。

　　是儿子，虽然我不愿意承认，但只能是儿子，除了我以外，只有他才有我家里的钥匙…儿子回来了？刚刚就在浴室外面吗？我不敢想象自己刚刚自的一幕幕被儿子看在眼里，而且在浴室外面留下了一片片的痕迹。

　　这个时候我也想起前段时间我大扫除的时候，在隔断板上，还有浴室外面的墙隙里，都发现了一些白色的痕迹，当时我还以为是屋子受而导致白漆掉落，现在看来，那些都是一块块滋，和儿子内上的梦遗一模一样。

　　是儿子吗？真的是他吗？虽然我猜测是他，但是并没有证据，儿子偷偷回来过了？只是他为什么没有敲门，而是从窗户？太让我匪夷所思了。

　　明天会下雨吗？

　　不下雨儿子就回来了，此时我期盼儿子回来，又害怕儿子回来…”

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　　“昨晚我失眠了，在一楼的病上坐了一整夜，我不敢面对这个事实，我被儿子看到了，她会猜到我的内心吗？我的脸发烫，内心羞涩到了极点，甚至羞愧到我想自杀，我一直在儿子面前扮演一个慈母的形象，我知道父母是孩子的第一任老师，我的品行直接影响着儿子，所以我一直以身作则给儿子树立榜样，但是没有想到自己的一时疏忽和放纵，反而害了儿子。

　　此时我相信儿子的心中已经有了痕迹和烙印，原本还想着怎么纠正儿子青春期的扭曲观念和冲动，没有想到没有纠正，反而加深了。

　　今天没有下雨，儿子晚上就要回来了，我真的不知道该怎么面对儿子，我期盼儿子回来，因为我真的很想他，每次他不回家的时候，我都会失眠，想着他自己睡觉会不会着凉，在学校有没有吃饭，有没有被室友起伏。

　　但是我又希望他不要回来，因为我真的不敢面对他…我只希望我是想多了，一切都是恶作剧，乞求上苍…”

　　第二篇志到这里就结束了，看到之后我不由得深一口气，后面的内容真的让我十分的意外，我没有想到妈妈竟然发觉了这一切。

　　也怪我自己考虑的不够周全，首先就是窗户没锁的问题，我爬出窗户后根本无法把窗户锁上，除非我从正面进入锁上，之后再出去，但是妈妈回来后，大门是用U 型锁从里面锁上的，我根本无法打开，所以这个破绽没有办法避免。

　　第二个就是那晚妈妈最后的吹，当时妈妈出的爱透过隙冲在了我的脸上，当时我还品尝了妈妈爱的味道。

　　但是我却疏忽大意了，妈妈既然把爱在了隙上，她事后肯定会清理的，清理的时候肯定会看到隙，而且隙是我用金属扳手撬出来的，隙两边的墙壁和模板，肯定有明显的撬动痕迹。

　　还有就是我…我当时足足了三次，加上心情激动，神情恍惚，当时根本没有擦拭干净，而且就算擦拭干净了，还有不少可能进了墙壁的隙中，干涸之后留下了白色的印记…一切的一切都是我太自信了，因为我认为这些东西妈妈是不会发现的，就算发现了也会认为自己想多了，妈妈平时忙工作，又给我做饭洗衣服，哪有那么多的心思注意这些。

　　可是我还是低估了妈妈，大意了。

　　那天回到家里，我发现妈妈看我时候的异样，但是我还以为妈妈对我有感觉，而实际上，其中大部分是因为妈妈发现了我偷窥的秘密。

　　“呼…”发现了就发现了，已经无法挽回，而且这些天妈妈对我还和以前一样好，没有提起这件事情，既然妈妈装作不知道，那我也继续装作不知道就可以了，同时我心中也有了一个答案，为什么妈妈这些天都不再洗澡了。

　　容不得我多想，我打开了第三篇志，也就是周二的志，我回家住的第二天：

　　“儿子上学去了，昨晚我又失眠了，昨晚儿子回来了。

　　虽然在儿子回家之前，我调整了好久，但是我真的没有脸面去面对儿子，对于这件事情最好的处理方式就是不说不表现不提及，装作什么事情都没有发生过。

　　但是随着儿子放学的时间越来越近，我好不容易平静的内心再次慌乱了，我没有胆量出门去接儿子，甚至听到儿子回家开门的声音，我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。

　　当听到儿子上楼关心我的时候，我不敢去正视他，想到那晚自时候自己的样子被儿子看到，我连死的心都有了。

　　不过儿子在饭桌上表现的很正常，让我的心也慢慢的平静下来，同时我也告诫自己，自己是不是想多了？就算是有人，难道不是入室的贼吗？不过是别人看到，我心中也十分的难过，如果外人和儿子之间选择，我宁愿是儿子看到，我也不知道为什么自己会这么想。

　　但是今天早上给儿子换完衣服后，我在儿子的旧衣服上发现了秘密，虽然衣服被拍打和擦拭过，但是腿部、股、后背、胳膊上的灰尘还是那么的明显，我不由得拿着衣服来到边，看着下留下的印记，简直就是一模一样。

　　虽然事先做好了准备，但是确定是儿子的那一刻，我还是不知所措。

　　本来我可以请教别人，向别人倾诉，可是这样的事情该怎么向别人说出口？

　　也可以去找心理医生来调节，可这不是多此一举吗？我就是最好的医生，尤其是心理学，但是发生在自己身上，我却找不到任何的方向。

　　我拿着儿子的衣服坐在上，不断的安抚着自己。

　　不过冷静过后，我知道不能再这么下去，虽然我心中幻想，也很有感觉，但如此下去只会把儿子害了，会让儿子的内心扭曲，也会让她幻想和耽误学业。

　　我本来想把那个隙给重新补上，但如此一来岂不是告诉儿子我发现了他的秘密吗？

　　儿子虽然还小，也很内向，但我知道他的自尊心其实比其他孩子都要强，那样我只会伤了他的心。

　　唯一的办法就是偷偷的洗澡，可以在儿子去上学的时候洗澡，或许在儿子睡之后洗澡。

　　不过这样一来就麻烦了不少，白天洗澡需要给诊所锁门，晚上洗澡又需要熬夜。

　　不过为了儿子，这些难关都是值得了，只希望儿子不要因为此时而钻牛角尖，一切在不言中被扼杀。

　　扼杀儿子的扭曲的心理，也扼杀自己扭曲的望。”

　　“呼…”看完这篇志后，我知道我在妈妈面前没有了秘密，她已经对我十分的了解，同时也开始防备着我。

　　怪不得这么多天妈妈没有洗澡，实际上不是没有洗，而是趁我不在的时候洗的，心中虽然有些失望，但我也理解妈妈，妈妈虽然对我有感觉，但是却没有想到小说那些母亲一样，去主动勾引我，或者给我创造什么机会。

　　妈妈所做的一切都是为了我而着想，妈妈的态度另我感动，但是却让我不由得忧愁起来。

　　我发现妈妈的内心似乎比小说中那些妈妈的内心要强大和坚定，如果要想小说中那样和妈妈发生关系，现实中我和妈妈肯定是困难重重，只要是怎么攻破妈妈的心里防线，怎么让妈妈放下顾及，现在妈妈的思想就是：和我发生关系，那就是害了我一辈子…我是妈妈的全部，妈妈怎么肯做出害我的事情呢？

　　这些志就是妈妈内心的诉说，她不能和大姨他们说，不能和闺蜜说，所以只能在电脑上用志来“自言自语”自己说给自己听，算是一种倾诉，一种自我的救赎。

　　妈妈或许还不知道他的儿子对电脑已经十分的熟悉，所以才放心大胆的把这些志放在电脑硬盘里。

　　就算是会电脑的人，也很不容易找到他们，因为隐藏的太隐秘了。

　　而我现在能够看到一切，只是一个很巧的巧合罢了。

　　如果不是这个巧合，我还无法知道妈妈的内心和秘密。

　　妈妈还没有回来，仿佛都是天意的安排，既然是天意的安排，我更加珍惜现在的机会，我再次点开了第四篇志，也就是周五的志，昨天早上的志，和第三篇志间隔了两天…