第116章 知心非莫属

　　这时，我终于了解到：跟自己所爱的男人、懂得女人心的男人上，根本就不用说得太多，甚至不必讲话，都可以作成完美的爱！

　　因为身体的动作，才是最国际化、最通用的直接语言。各国、各人种之间一概通用，真是连哑巴都会讲、聋子也能听懂的。

　　接下去，我被伟以、舌，口、手尽善尽美的“服务”吃得通体舒畅，全身刺、销魂蚀骨的经过，就不必我像录影机那般、细细道来了吧？！

　　一句话，就是：美死了！美得仙死的。快乐死了！快乐得什么都不想讲，连心中不断歌颂、禶叹、或娇呼、呐喊的，那些所谓“声语”也不想讲了！不过，还是得加个注记：只有当爱你的男人为你“口服务”才有那么好的感觉。

　　虽然，通常比较会玩女人的，为了对你肯巴而表示感激、于以回报，或为了令你神魂颠倒、亢进无比，也愿意你的，甚至门。

　　但是，如果不具诚意、欠缺真正的感情，那种服务仍是假的、是达不到完美境界的！好啦，我少说废话。…下一步，就是我几天下来，迫切期盼，等待了又等待、焦急了又焦急，最最响往、最要最要它发生的一刻，将令我永远铬记于心、终生难忘的一刹那：张开、打开自己，敞开得再大也不可能再大，…让伟进到里面。…爱我。像一千多年前诗人讲的：“花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。”

　　＊＊＊可是，也正如俗语所说的：“乐极生悲！”当伟一手握住他铁锤状的具、茎的、大的巴，在我淋淋、滑漉漉、的瓣肿而敞开的口上磨来磨去，像随时就要入，却又还没有、还不肯，还要逗我似的左右徘徊时，我已经极度难熬，就要喊出：“我！我！戳进来。给我嘛！”

　　却喊不出口，只哼着。…才听见他连续轻吼，和一直、一直息、努力的声音。吊我胃口的声音？我急死了，只感觉大大分开的双腿间、两条大腿肌绷得酸死了！

　　向外撑张分开的瓣死了，口上方鼓凸、立的豆得像要爆炸了，而道里，因为空虚太久、也几乎筋了！“进来！进来嘛、宝贝…不要再等、别再折磨人了嘛！”

　　我眼眶里泪水都快要涌出来了。“你。你倒底爱不爱人家嘛！？…”从一直晃、一直闪动的眼泪后面，看见伟摇头。

　　“不…不要摇头，不要摇头嘛！”可是他像没有听见，毫不理采、完全不顾我的心情。…还在努力、摇头，迳自身体往我张开的腿间一、一。…后来，我听见他呼呼声中，短短的、一句轻轻的、可是却好烈的咒骂。

　　“妈的！”又重复了一次：“他妈的！还是不行…”刹那间，我知道了，他的那东西，软了！伟、伟的具，不举！可是，可是我不相信，真的，一千一万个不相信！不。不！不。相。信！“天哪！宝贝！你不会，绝对不会是…痿吧？！？！”

　　心里的尖呼、呐喊，冲上喉咙、几乎要从口中蹦出质问他的话，非得抿紧了嘴巴、猛咬住，才阻挡得了、才不致迸出，才变成好尖、好细的嗔哼。…“嗯…闷、嗯！”也只有一直不断左、右、左、右摇头，我才能相信，相信这一刻不是真的，是假的、是捉弄我、欺骗我的！“不…”

　　可我挡不住。我还是喊出了心中拒绝承认的话。伟的身体因为努力而颤抖，连头也点了。他。他承认了！他是不举、痿的…男人！虽然他并没有亲口这么说。＊＊＊

　　伟的痿，使我乐极生悲。不只是惊讶、也非讹异的震憾，而是轰然袭来的晴天霹雳！使我在本来浪漫无比、可以欣赏海洋美景房间的大上骤然僵硬、冰冷了下来。

　　刹那间，我失去所有的兴奋、完全没有感觉般呆住、木然若。彷佛一切都远离我而去，仅剩下一条下半身赤的躯体、毫无生命活力的躯体。

　　和一颗已经麻痹掉、空的心！只有脑子，本来还能工作（？）的脑子，被排山倒海而来、紊乱如麻的矛盾思路得、搅成一堆，翻滚破碎、而逐渐弛滞，被无法形容的空虚和荒谬感拖着走向停摆的终点。…“不，不！我并没有发神经，我还能思想，还有理智！

　　我要找回来，把感觉抓住、把真正的爱情找回来！“…因为我爱他！而他也知道，知道我爱他爱得要死，才有今天、和现在的表现！

　　…知道我会跟他上作爱，才会早就订好了旅馆房间！“…那，终于上了，他嘴巴也过我最私密的地方，准备好进我的身体、表达对我的爱时却突然软掉！还忍不住咒骂。…那又是什么意思？代表了什么？难道，难道他骂的是我！？难道他并不爱我，所以才软掉！？…“…不、不！他爱我，伟是爱我的，他不是真正痿，只是因为压力太大。

　　而暂时不举、才有点痿！因为他工作实在太忙了，又要照顾我这个远道而来的旅行者，所以张罗不过来，临到具进里的时刻，有点紧张、有点儿慌，所以才不硬、反而进不去。…“…对、对！一定是这样的，经我这种分析、就可以恍然大悟，伟他绝不是痿！绝对是爱我的！而且他刚刚也不是骂我、绝对不是骂我的！

　　“…可是为什么这种事还是会发生、发生在我身上？发生在今天、此刻！？…“…更不解，为什么我明知道很多男人有时会短暂的”无能“，自己却也像烈火被冰水浇熄了一样，变成”冷感“呢？

　　为什么我不能立刻体会爱人的心、抚慰他的惶恐，让他放松心情和身体，慢慢恢复雄风、再接再厉？…“…难道我。并不真正的爱他！？…“…就像对几乎也是”无能“的丈夫一样，管他是软、还是半软的东西，在我例行公事般、毫无感情张开的两腿之间窜动，磨一磨，也不管不得进去，都是几秒钟不到就滴出来，完事了！

　　而我始终维持僵硬、保证冰冷冷的身子，处变不惊。连膝盖动都不动一下。…“…以行为表达自己对丈夫的感觉、对婚姻的态度：我不爱，一点都不爱！

　　丈夫你痿也罢、不痿也罢，都没关系。…你早不早，我也不在乎！“…因为没有感情，所以当然没有感觉，是天经地义的嘛！“…我讲得有没有道理？…你（你）说呢？”…自言自语“分析”完毕，当然没有结论，就这么完了。

　　而停顿的脑袋，也忘记了两条大大张开、累得发麻、像不再属于自己的腿子当中，还有一朵原本绽放盛开，却又因久得不到甘霖、失去了汁润，而逐渐干瘪、即将枯萎的、花般的户：人们称为“爱”、“爱之巢”的“”、我的“”、我的“”我的…已经麻木不仁的“女中心”我干瘪瘪的“”！令我哭无泪。

　　…过了不知多久，才感觉，感觉像有一阵和风缓缓吹袭过身子，略略温暖的风，拂过我罩都没、却完全赤的下体。

　　…于是我把两腿并拢，有点不习惯、吃力地下了。像跟本没看见伟一样，冲进浴室。…因为我实在没办法面对他！太难，太难、太难了，只有躲藏起来！

　　＊＊＊即使自己一个人躲进厕所，我还是尴尬得要死！也因为看不见伟、不晓得他在干什么，反而更心慌，慌得想要挤小便都挤不出、只了稍许几滴。

　　显然是心理震憾之下，整个身子已经完全不对劲儿、虚似的。真的，我一辈子没碰上如此不堪、这么难应对的状况。

　　明明跟最喜欢、最想作爱的男人一起，而且已经开始发生体关系了。却又在刹那间，分离得好远、好陌生、好不能亲近，就连想要面对面沟通，也变成好困难的一件事。

　　那究竟是什么原因？怎么回事儿呢！？如果伟爱我，也知道我的心非他莫属，他还会痿、还会临不举吗？而我，如果确定他真是因为工作压力太大，才导致暂时“无能”还会在事到临头，不宽慰体贴、安他的心，反而表现出强烈惊讶、和失望的反应？

　　反而像个讨糖吃的小孩，要不到，就关住厕所门、在里面睹气吗？我呆坐在马桶上，手摀住脸、东想西想。…想到有一次，在硅谷“溪畔旅馆”跟我当时的男友幽会，也发生过他正要把本来还硬硬的具入，却突然软掉的事。